Monday, February 23, 2009

Los invito



Si les gustan las películas de vampiros y tienen buen gusto, esta película la amarán.

Sunday, February 22, 2009

Cual mercurio


QUIERO ESOS TENIS. LOS NECESITO. LOS AMO. LOS DESEO. TIENEN QUE SER MIOS.

(y bueno, a la sudadera definitivamente no le haría el feo)

Gracias Adidas, gracias Jeremy Scott.

Saturday, February 21, 2009

Mmmm, ¡qué ricos traguitos!

Pues mi deseo se hizo realidad. L me invitó a cenar tailandés. fue tanto el viaje de sabor de la comida y de los cocteles que ya no quise salir de fiesta. NADA iba a igualar el placer que disfruté en la cena. ¡Gracias!
El de la foto era una cosa con un licor Xanadú o algo así de Yucatán, Vodka, leche de coco.  Si mueles un granito de café, lo dejas en tu boca y das traguitos: ¡explosión de sabor!
También en el traguito que tiene Absinth, está de hacer muequitas de emoción.

Thursday, February 19, 2009

Los malvaviscos de los Chocozucaritas son realmente asquerosos


Mi fascinanción por las Chocozucaritas no pasa. Tuve que comprar los de malvaviscos porque parece que a la mayoría de las personas que consumen este cereal son de Esos que les gustan los malvaviscos en el cereal. Entonces por ELLOS, nosotros los puristas nos tenemos que joder desmenuzando el cereal de cuagulitos de azúcar. Los odio. 

En la foto no se ven tantos pero son un chingo... A menos de que sufra de un delirio, porque me parece eterno cada vez que los tengo que buscar entre las lentejuelas de chocolate.

después de semanas de no tener mucho apetito, éste ha llegado ganosísimo aplicando el "A falta de pan, torillas".


Wednesday, February 18, 2009

Maldita rodilla, no tienes la culpa de que sea una pendeja


el golpe en la foto no se ve tan aparatoso como se siente. y sí, tengo piernas de zombie y me gusta.


((esto lo escribí ayer))

¡Cómo me gustaría tener varo para poder invitar a cenar! o bueno, no estaría nada mal que alguien me invitara a cenar. Se me antojó ir a algún japosabroso. frescos trozos de pescado en mi lengua protegiéndolos como un sleeping bag. delicia absoluta.

Pero no tengo varo y nadie me invita. La última persona que me invitó a un japosabroso fue Chucho.

Estoy un poco sacada de onda porque hoy me caí d ela bici.

Me volvió a tocar la cajera con voz de pito. Ya me fijé que es la que está en la caja de máx, cinco productos. La primera vez que la escuché, pensé que era una vocecita que hacía de broma, pero no. Así es su voz. Ahora, lo cagado era que trataba de explicarle a otro empleado que era "d" y no "t", o vice versa, no me acuerdo... Pero fue muy cómico ver cómo se trataba de explicar, muy segura de sí misma casi pendejeando al otro guey por no entenderle, y yo misma ni le entendía estando enfrente de ella.

Me gustan demasiado los tomates orgánicos que venden en el Superama. Bueno, más bien me gustan los tomates con sabor. 
-Un chorrito de aceite de oliva.
-Sal de grano (al gusto)
-Pimienta de grano (al gusto).
Evidentemente en mi caso,  eso significa una nevada de ambas.

((desde aquí empiezo a escribir hoy))
La rodilla está peor. Me dolió hasta el peso de la cobija, me despertó varias veces el punzón y la llamada de la mañana de American Express. Hoy tengo que ir a pagar, el mínimo.  Ya haceindo ese pago, me quedo prácticamente sin varo hasta la próxima quincena. Tengo que liquidar toda esa deuda antes de que me liquide a mi. Me subiré a la torre mayor y me lanzaré desde el piso 51, impulsándome en alguno de los sillones Ralph Lauren que decoran el club privado.
Pues bueno, después de descansar la pierna después de la caminata de regreso de la chamba, decido hacer el esfuerzo de ir a pagar. Tengo que ir caminando, porque no puedo gastar en taxi y PUTAMADREMELLEVALACHINGADA no puedo irme en b-i-c-i-c-l-e-t-a-.

Tons salgo con "tiempo" para que hacer mi recorrido ida-vuelta con luz de día. Anoche, al tardarme más de una hora sólo para comprar la arena de los gatos a dos cuadras, pensé lo vulerable que estaba siendo para los gañanes nocturnos en calores preprimaverales y yo tan güera... Pensaba: "si alguien me quisiera violar, o robarme está en chinga porque no puedo correr. ¡no!", Y fingía caminar mejor pero me veía más tullidita. Entonces tomo el teléfono, salgo del depto, trato de mandar un mensaje y cierro la puerta. Sí, dejé las llaves dentro. Es la tarecera ves en dos meses. AAAAAARRRRRRGGGGGGGHHHHH
Además de no tener varo tengo que hacer el imprevisto gasto del cerrajero. Pasito de pirata al cerrajero. pasito de pirata de vuelta al edificio. Pasito de pirata al elevador. "chan-chan-chan-chan" x 86 y la puerta se abre.
"Ah, no tengo cambio" me dice. ¿¿¿¡¡¡Qué la puta madre en este pinche país de simios nadie nunca tiene cambio de nada???!!! Y ahí voy, pasito de pirata al go!. Pasito de pirata a la miscelánea. Pasito de pirata a la tintorería. Pasito de pirata a las flautas radioactivas. Pasito de pirata de vuelta a casa. "¿Sabe qué? Usted consiga el cambio, me duele la rodilla y usté debería de traer." Después de dudar le di el billete de 200 y él se fue en su bicilcleta. "Nos vemos en la cerrajería", puteo y afirmo. Pasito de pirata a la cerrajería. Ya , basta de hacerle al drama. Ahí voy de regreso pasito de pirata a la casa y directo a pagar intereses en Amexco, pero... ¿qué es deber más dinero? ¿aguantar más este puto dolor en la rodilla y la ridiculez del pasito de pirata? Mejor gasta otros 12 pesitos extras en unos esquites conocidos en Miaulandia como un excelente remedio pal mal humor.

Funcionó.

Me he estado dando cuenta que camino a paso muy rápido.

Maldita necedad. Sé que debería quedarme en casa, pero no puedo. ¡no puedo!

Friday, February 13, 2009

wanna be

Pffff... sigo recibiendo mails que no son para mi. NO me molesta que no sean para mi, eso es un error a todos nos puede pasar. No eliges hacer el error. Sin embargo sí eleges ser un cursidemierda. No critico ser cursi. Acepto que yo soy una; lloro por todo y babeo con fotos de gatitos en sleeping bags. Soy cursi y qué. PERO la persona que manda esos mensajes está en un nivel de cursilería con mal gusto. Y eso sí que no lo puedo entender. Entonces recibo lo siguiente:



Primero abro esto y me alguien me dice qu eya no coma más. ¡Verga! Sí yo también había estado pensando eso. El apeito me ha vuelto y como a falta de pan, torillas.... También me ha dolido mucho la cabeza... ¿pero quién diablos escribe esto? ¿me aman? ¿Tú? ¿Quién carajos eres? Entonces me cae el veinte que todo es un error. Wrong person. 




WTF. ¿tierno? no, tenemos conceptos diferentes. I'm a cat person. Amo los perros pero los gatos sacan algo marranamente- algunos podrían considerar grotescamente- cursi de mi. Tierno en mi cerebro es interpretado por otra cosa. Esto es tierno, ¿ok?: cute kitten en google images.



Y luego esto. Ya es el colmo.


Insisto, mal gusto en la cursilería.


S me quiere mucho. recién me dijo. tu foto de perfil de facebook me recuerda a las pinturas de enfermeras de Richard Prince. Luego le cuento del proyecto "¿QUién es chupapito?" y que me dice, "Me recuerda a la última pieza de Sophie Calle". Damn, que ligeramente coincidamos con ideas estéticas me hace sentir muuuuy bien. Aunque sea un ligero roce. LIerisisisisisisisisisisisisisiissisisiisisisissiisismo.



Sophie Calle y la carta con la que un guey la mandó a la chingada. El proyecto mio, favor de ver la entrada de "Catársis".

Wednesday, February 11, 2009

El que bebe té, no coge.



Estoy obsesionada con un par de cosas más (además de la bici y no encontrar chocozucaritas sin malvaviscos en el super). Anoche con un antojo brutal de comer algo dulce, aún después de haber deglutido un bisquet con mermelada de narnaja deliciosa sobre el pancito recién tostado y mantequilla, reddescubrí la maravilla de las manzanas con mantequilla de maní (amo la ridiculez de esa traducción).
La otra obsesión es la que el lado derecho del cuerpo se me está engarrotando. Sigo con la idea de tener una enfermedad degenerativa fatal. Ni las quiero mencionar para que mi mente -tan poderosa que es- no las invoque. Mi migraña no ayuda a pensar lo contrario. Es el tumor que crece...chale, ya lo dije.
...

Ayer M, me contaba de su abuela. Sobre ya cómo se le va el pedo, se trepa a la máquina del tiempo y se transporta al barco que la sacó de Europa para llevarla a nuestro continente. De la nada regresaba al 2009, pero los presentes ya habían sido testigos de ese momento de la historia de la cuál ellos eventualmente iban a ser parte.
Regresaba a la oficina -con la cabeza palpitándome como putazos de Muhammad Ali y pensaba: "Seguro cuando esté vieja mis nietos comprobarán su foreverés cuando escuchen mis idas al pasado". Narraré la descripción de esta foto que recién me enviaron. Una foto que el mundo jamás conocerá. El digno ejemplo de "No es lo que parece", la antítesis de "una imagen vale más que mil palabras" , y del "Hasta no ver, no creer". Da miedo y risa. Provoca vergüenza y descaro. Causa morbo y dispara persignaciones. Es genial y se rumora que es una probadita. Amo los trailers buenos.
"Jamais! Nadie puede ver esa foto", sin dudarlo afirma mi experto publirelacionista. He's such an expert!

Por otro lado ayer comencé a comprobar la teoría del "Si tomas té, No coges"...Parece que sí es cierta. All you single ladies, opten por el café, la copa de vino, el mezcal si es que quieren perder la cabeza. Nada de tés que por má ganoso que se ponga el macho, la hembra parece no concentrarse en ello

Tuesday, February 03, 2009