Still Life With Flowers

confieso que soy adicta a youtube.
acabo de descubrir a este chico inglés de 19 años que se llama leo bridle y hace unas animaciones increíbles. ésta me encantó. me declaro su fan y ya le pedí que fuera mi amigo de myspace. ((sí, qué nerd))

nunca lo esperé

Mientras terminaba mis labores domésticas atrasadas, sonó el celular y me llamaba mi primo Salvador. ¿Por qué me llamará? Nunca imaginé que iba a ser para felicitarme por mi texto en Milenio. Ahhhhhh...qué gusto es recibir buenos comentarios de los escritos, sobretodo si son personales. Me dijo que compró tres revistas...qué bonita sorpresa. Ahora continuaré doblando mi ropa con más gusto...y en unos momentos me prepararé para irme a chingar unos tequilas o cubas al covadonga.
cambio y fuera. enough for today.

Corpse Bride vs Nightmare Before Christmas

Me encanta Tim Burton, bueno ya no tooodo lo que hace pero sí me gusta mucho. Ayer estaba en mi diplomado de animación y una de mis compañeritas (cabe mencionar que casi no me llevo con nadie, y menos después del comentario que voy a relatar) mencionaba lo maravillosa que es Corpse Bride. Y sí es chida, tecnicamente es muy buena, but definitivamente no lo mejor. Pero me empezó a cagar cómo hablaba de Tim Burton. "Es que ese señor esto y aquello" ¿cómo qué señor? No sé, me cagó. Luego llegó otra compañerita de Veracruz (a majo se lo paso, pero ya estoy harta de todos los provincianos que vienen al d.f. y que además son tetísimos. los que no son tetos y me caen bien no hay pedo.) Pero ésta es de Jalapa, tetísima, seguro le gusta Maná y además se atrevió a decir que para nada le gustaba Nightmare Before Christmas. Escuché esto y quería que mi ipod no se hubiera quedado sin pila, intenté volver a mi lectura (Las Partículas Elementales) pero semejantes comentarios invitaban violentamente a mi curiosidad. "ay si", comentaban otros; "es que es demasiado macabra", concluye la jalapeña. ¡¿Queeeeeé?! Bla, bla, bla..siguieron con sus pendejadas. Yo la neta prefiero mil veces Nightmare (ah, además le decían por su título en español, que para mi era como escuchar cuando dicen Los Escarabajos en vez de decir The Beatles) ¡Uff! ¿con qué clase de gente a veces uno tiene que compartir 6 horas de la semana.
Vincent es una de las animaciones que más me gustan de Tim Burton y se em antojó compartirla con ustedes. Pero cuidado, a lo mejor es "demasiado macabra". ¡Guebos! & Enjoy!

avalancha fatal

soñé que estaba en una fiesta/boda en un exterior de día. para empezar yo no encontraba qué ponerme, llovía pero estaba en el reventón. después empezaba a caer una tormenta de nieve seguida por una avalancha. las tiendas en donde todos nos quedábamos habían quedado sepultadas. ¡pero tito y lupe! ¡mi cámara! estaban debajo de toda esa nieve. nadie quería ayudarme, o al menos decían que no podían. escarbaba con mis manos y encontraba la cámara, estaba apenas mojada. pero tito y lupe no aparecían. ahhhhh, ¡qué felicidad de ver sus caritas de peluche cuando desperté!

180º alrededor de la nariz

Escape

después de muchos años en los huesos y de otros tantos más siendo el anfitrión del museo de historia natural de la ciudad de nueva york, el dinosaurio decidió que tenía que poner un hasta aquí a esta parálisis. estaba harto de los grupo de turistas que se tomaban fotos. la mayoría respetuosamente, pero nunca faltaba el que quisiera abusar de su estática pose. También soñaba con poder ir a dar un paseo al parque, estaba tan sólo cruzando la calle, pero las puertas eran demasiado pequeñas. Un día unos niños le acosejaron que por qué no se saltaba por la ventana, a ellos les había funcionada varias veces. "No se me había ocurrido", contestó el prehistórico esqueleto. La luz rebentaba por aquella ventanita como la emoción en sus huesos. Ya estaba decidido.
Pero cuando intentó moverse, se dio cuenta que era la artritis la que no lo dejaba moverse.

Burger the angriest cat in the world

Caray, me siento muy culpable de cagarme de la risa del horror que este lindo gatito. pero además lo hace más cómico que se llame Burger & Fries (es de los mejores nombres que he conocido). La primera vez lo vi como ocho veces seguidas y las lágrimas brotaban de mis ojitos. Pobre B&F, espero que ya no esté sufriendo.

Horóscopo certero

La semana se pasó volando. Y no pude dedicarle el tiempo querido a algo que estoy escribiendo y que pronto podrán leer, después de comprarlo en su puesto de revistas favorito. Hoy empecé a estresarme por no terminar y porque justo quiero que el texto quede como-amí-me-gusta. Decidí respirar profundamente con mi nariz nueva y pregunté el deadline y me contestaron lo siguiente: "No problem, mándalo el lunes. Saludos". Recibí esto y también el alivio. Revisando el Reforma, leo mi horóscopo y dice lo siguiente:

"Tienes cierta presión para terminar un trabajo muy importante. No trates de acelerar el paso porque puedes cometer errores. Sigue tu ritmo y busca que los demás lo respeten." ¿Será que las estrellas a veces sí tienen la razón? Hoy sí.

Soy fan del Doc. Bravo

Amigos y metiches,
como muchos de ustedes sabrán mi ausencia se ha debido a que hace dos semanas, (increíble que rápido pasó) me operaron la nariz. Me arreglaron en tabique y de paso le dieron una manita de gato. Ahora respirO y la verdad, me veo más guapa. (muuuueeeeeeeranse de la envidia, bestias peludas. ((RISA MAL´EFICA))).
Pero sobretodo quiero expresar mi más profundo agradecimiento al Doc Gerardo Bravo, que es un chingón. Por él, ahora sé lo que es respirar. Por él no me quiero acostumbrar a esta nueva sensación que tanto me ha gustado y que no puedo creer que hasta ahora conozco. Por él duermo bien. Así que si alguno de ustedes tiene un problema con su nariz, cuello u oídos, les recomiendo amplísimamente a este otorrinolaringólogo al cual me declaro su fan número uno (quizá esa sea su madre).


Doctor Gerardo Arturo Bravo
Otorrinolaringólogo. cirugía oídos , nariz y cuello
Chilpancingo, 71 consultorio 202
col. Condesa
tel: 5553 3858

Enojo laboral

Estoy indiganda por la falta de profesionalismo de ciertas personas. Hace como mes y medio me llamaron de cierta revista diciéndome que no iban a necesitar de mi última entrega porque cambió el editor. Me pareció lógico por un tiempo pero como no se volvían a poner en contacto conmigo, los busqué. Después de un meil muy amable de mi parte recibí esta respuesta.

Hola Claudia
Te platico que a partir del número de septiembre, Daniel Bronfman se
integró con nosotros para escribir en la sección de decoración.
Gracias

Myrrha Yglesias

Y a esto yo respondí:

Pues muchas gracias por despacharme de la revista con tanto tacto.
Un placer no haber trabajado contigo.
De nada,
CFZ

...Fue una respuesta inmediata. La verdad me hubiera gustado poder aguantarme hasta mañana, llamarle y decirle por teléfono: "A pues M, te platico que qué profesional en sacarme de la revista sin avisarme ¿Sabes qué? ¡Guebos! Chinga tu madre y ojalá que el karma se cumpla con mi más sincero agradecimiento."
((si, ajá))

Todo mi desprecio

a ver...¿qué pedo con los actoricillos? ¿qué pedo con la estética de pseudogalanes de televisión? ya sé que la tele nacional en general es una mierda, pero no me entra en la cabeza por qué siempre tienen que pasar unas modas y peinados horribles. ¿en qué se basarán en la gente de la calle o la gente se inspira en la tele? both way, ¡qué mal gusto!
Estoy recuperándome de una gripa atroz y puse un poco de tele. canal 13 y pasan un programa que se llama La Vida es una Canción (que luego mi primo sale en capítulos y está muy orgulloso de eso...y también tiene un poco de esa estética). Además de presentar historias estúpidas, sobreactuación no pueden evitar las modas nacas y ridículas con chicas siempre o en faldas minúsculas de jeans, pantalones embarrados de colores chillantes o blancos y cabelleras o con rizos tiesos o con rubias extensiones. Ahora no podía creer a este sujeto que parecía que tenía pestañas postizas y una piochita asquerosa. Qué asco y todo mi profundo disgusto a todos los que lo hacen, lo actuan, lo copian, lo rien, lo sintonizan, lo lloran. Buaj.

dos días antes de la operación

Stephen Malkmus - Jo jo's Jacket

quiero hacer un agradecimiento público a majo que me mandó este video. no sólo estoy segura que será de gran inspiración sino me hizo reir casi hasta las lágrimas cuando los gatitos roquean y esos deditos...¡qué deditos tan simpáticos! muchas gracias majo...muchas gracias.

como víctima de chernobyl

es lo más feo que nunca había tenido. me salió en nueva york por andar caminando como furiosa peregrina con unas chanclas. mis delicados piececillos no soportaron el rudo trato y salió un ampollita. no le hice caso, cambié las chanclas por unos tennis, luego cambié los tennis por unos nuevos y la ampolla continuó creciendo. no la quise pelar hasta que fue inevitable. me quité el calcetín y no pude creer lo que tenía. "es como de chernobyl" dije asombrada y se la enseñé a andrés. "es asquerosa", contestó. y sí, tan asquerosa que me atrapó durante diez minutos de contemplación. en contamplación fascinante, como a veces sólo las cosas asquerosas pueden provocar.

lo quise compartir con ustedes, gracias.

RINOplastia o de cómo no he respirado durante veintinueve años

Pronto me haré una rinoplastia. Rino de nariz , como un rinoceronte y plastia de cirugía. Lo más probable es que sea el 22 de septiembre y lo que sí es seguro es que será un cambio total y para toda la vida. Me da un poco de miedo pero la verdad también me da mucha emoción. Durante muchos años aprendí a querer mi nariz, porque dentro de los estándares comunes y corrientes de la belleza no es la que todos quisieran tener. Desde que soy muy chica me han dicho hasta el cansancio que me la opere. El comentario más común: “eres muy bonita/guapa/ linda (o cualquier adjetivo similar),pero si te operaras la nariz serías mucho más guapa”. Yo no me había dado cuenta de la fealdad, para muchos, hasta que todo el mundo empezó a hacer esos cometarios. Y sin querer, como un sencillo acto de rebelión decidí que por qué carajos me iba a tener que cambiar la naríz par que todos esos estuvieran contentos y para todos esos me terminaran de ver bella. En contra de todos los que te dicen qué tienes que hacer, decidí que yo estaba bien así. Y creo que fue porque la acepté, que mi naríz se ve bien. “ Te da personalidad", me dicen ahora. Pero yo soy la que le da personalidad. Por mí se ve bien, quizá si hubiera estado en alguien que siempre quiso operarse no se hubiera llegado a ver bien. Ahora ya que no quieren que me opere, lo voy a hacer. Me voy a operar la nariz. ¿Por qué después de todo un acto de aceptación, de tanto mandar a volar miles de comentarios de por fin creérsela me quiero cambiar la nariz? Pues para respirar, porque nunca me fijé si funcionaba. Para mi la nariz era algo feo o bonito, no era un órgano que tenía una función. Después de 29 años me di cuenta por Andrés que la nariz debe de servir y la mia no lo hace. Me di cuenta que llevo toda la vida respirando un carajo, y que no es normal. Así que si llevo casi la mitad de la vida que puedo llegar a vivir sin saber cómo es respirar, por qué no pasar el resto haciendo lo que no he hecho

Sobre los peligros de ser mañoso

Hace unos días encontré esta nota y vaya cómo me reí. Y bueno me dejó también pensando... Aunque tus mañas las hagas en privado, siempre corres el riesgo de ser descubierto y de pagar por ellas. Qué bueno que yo no soy tan mañosa.

Sudan man forced to 'marry' goat

A Sudanese man has been forced to take a goat as his "wife", after he was caught having sex with the animal.

The goat's owner, Mr Alifi, said he surprised the man with his goat and took him to a council of elders.

They ordered the man, Mr Tombe, to pay a dowry of 15,000 Sudanese dinars ($50) to Mr Alifi.

"We have given him the goat, and as far as we know they are still together," Mr Alifi said.

Mr Alifi, Hai Malakal in Upper Nile State, told the Juba Post newspaper that he heard a loud noise around midnight on 13 February and immediately rushed outside to find Mr Tombe with his goat.

"When I asked him: 'What are you doing there?', he fell off the back of the goat, so I captured and tied him up".

Mr Alifi then called elders to decide how to deal with the case.

"They said I should not take him to the police, but rather let him pay a dowry for my goat because he used it as his wife," Mr Alifi told the newspaper.

¿Estarán unidos hasta que la muerte los separe? In sickness and in health...and all that shit?

abandono y dolor de nalgas

hoy es 22 y este es mi primer post del mes de agosto. no mucho ha pasado pero sí he tenido otras cosas que hacer para no tener tiempo para escribir mis interesantes anécdotas y pensamientos.
ya me duelen las nalgas de estar tanto tiempo sentada. llevo ya varios días trabajando en unos artículos por encargo que como no trabajé en NY ahora tengo que entregar. llevo dos semanas de retraso y el retraso laboral empieza a tomar forma de retraso mental. mi cerebro que en cuestión laboral no había estado muy activo ha tenido que inmersionarse en el mundo de relojes y joyas. ¿qué se yo de eso? ni madres pero vaya cómo he aprendido. me duelen las nalgas y no tengo tiempo de sacarlas a pasear...porque tengo que hacer mi trabajo de escritorio (¡ah! y porque además no tengo dinero. pequeño detalle que había casi olvidado). cuando termine voy a publicar algo horrible que me salió y que quiero que todos se mueran de horror al verlo. es una ampolla, pero no una cualquiera. También hace mucho que no veo a los amigos.

furia de madrugada

aeropuerto. son las 5.12 a eme. estoy aquí desde las 4.30. no me puedo conectar a internet. no sé por qu[e carajo. me vine a sentar al food court y yo que soy tragona estoy impresionada con toda la gente que está trague y trague comida chatarra, comida asquerosa del aeropuerto como si fueran las 3 de la tarde. los tacos están abiertos, se tragan las donas, un niño como de cinco años se chinga su fanta, el subway está abierto, se chingan sus tortas. también hay gente que se viene acá a echar la jeta. no puedo creer que esta gente tenga apetito a esta hora. obviamente no podía faltar el que va por su cofi a starbock...los odio a todos. y yo lo único que quiero es ver mi gmail para sacar la pinche dirección del hotel en ny (vaya qué nalgas tienes tú señorita marrana. that is really a fat ass! y yo que me quejo. ¡soy una pendeja!) andrés me dijo que apuntara la dirección pero pensé que me lo decía porque siempre te la piden llegando a los yunaited y ahora no puedo de terminar mi check in o como se llame por la pinche dirección. a las 6 abren el salón de amexco. son las 5 .17. me lleva a chingada. lo único que me tranqnuiliza es que mi maleta se fue a JFK (¿realmente eso me debe de tranquilizar?) y yo tengo hasta las 6 para bajar con toda la información necesaria. amo mi computadora, te amo. pero odio el pinche internet del aeropuerto del país de los simios. chale, imagínante que hubiera ahora una explosíon cabrona y yo moriría viendo a todos estos gordos tragar su desayuno....sus cocas...su macdo...su cafecito,,,su subway...me parece que mas bien es un pretexto para tragar. ¿estaré haciendo mal en la comutadora? pero me he conectado inmediatamente con el prodigy en otros lugar sin pedo, por eso creo que el problema es del aeropuerto. ((suenan , rechinan las rueditas de una maleta ruidosa. es como para agarrarla a patadas)) qué gueba los hippies que viajan . sucios, llenos de maletitas, con chanclas. qué gueba los grupitos de adolescentes que viajan juntos y que traen algún distintivo (gorras rojas, mochilitas fosforecentes). odio a winnie pooh, una señora trae unos bordados en su camiseta de mezclilla. si pudiera se la quemaba. no he dormido, me quedé haciendo la maleta, haciendo notas mentales y escritas de cosas que no se me olvidaran, viendo la programación del sony...y se me olvidó revisar mi correo. no entiendo la antena está a todo lo que da pero no conecta la página. bueno, ya me desahogué lo suficiente, me está dando hambre, y ahora sólo me queda esperar. son las 5.27.

mundo de mierda

según el Reforma estas niñas israelís firman with love estos misiles que serán recibidos en Beirut sin la misma emoción. qué mundo de mierda.

dos logros de la semana pasada

uno: mis primeros frijoles

parece que mi inutilidad culinaria finalmente está llegando a su fin.