dos: la canasta de mi bici

por fin tengo donde cargar cosas. esa leche fue mi primer pasajera. fui muy feliz.

medias

hace unos días maría josé puso en su blog algo sobre las tías impertinentes, enumeraba sus "cualidades" y entre ellas estaba: "Usan medias brillosas y muy gruesas". leí esto y me sentí identificada.pensé que quizá todo esto sea el vaticinio de un futuro como una tía impertinente, pero que viviré sola con mis ochenta gatos, que ni en los cincuenta ni a los cincuenta tuve un cuerpo increíble y que peor aún, nunca aprenderé a cocinar ex-qui-si-to.
sin embargo me consoló que no uso las medias por gusto (quizá las tías si, o quizá no),resulta que tengo insuficiencia venosa, las piernas me joden mucho, las venas se me ven mucho (y yo pensaba que era un efecto natural por mi odio estar bron-cea-di-ta) y me están apareciendo várices. así que además de tomar una pastillita, la angióloga me recomendó usar medias de tía.
obviamente no las voy a estar luciendo con falda y mostrando mis piernudos vellos, se mantendrán bajo el anonimato del pantalón, y la verdad, mis piernas se sienten mejor.

http://vexatori.de/zib/spstudio.html

estos somos andrés y yo. realmente fue sorprendente poder crear tan acertados retratos con tan simples e impersonales plantillas.

aftermath. lo que diez años le pueden hacer a tu cabellera

este sábado fue la reunión de mis compañeritos de la prepa después de habernos graduado en el 96. en general: buenos recuerdos y sutiles reconciliaciones; pero fue bastante decepcionante ver que la mayoría nos conservamos bien y hasta más guapos... pero nunca falla el negrito en el arroz. este compañerito fue de los más desafortunados porque no sólo es ya un señor, sino que nunca había visto tan mediocre y desuniformemente escasa pelona. Disculpa M por ser una perra burlona, pero esta foto la tenía que tomar.

visita al dentista parte dos

por más aterrador que puede ser estar con la boca abierta, con un plástico dentro de ella, acechada por un señor con instrumentos horribles, de quedar con media lengua dormida y creer que se quedó un algodón dentro cuando es realmente tu cachete siendo curiosamente mordido...ir con mi dentista es un placer.

peugeot. el peor servicio

esta soy yo después de estar esperando muchos minutos a que me devolvieran mi auto. para no hacer el cuento largo (además es mejor que lo cuente en persona porque me ayuda a liberar mi odio) se tardaron, me cobraron, me regresaron mi coche y aún así me lo dieron mal. tengo que volver a la agencia y ya no quiero rabiar más. ADEM´AS...¿qué pedo con mi papada?

fui al dentista y salí feliz

Ir al dentista siempre es muy estresante. los sonidos, los olores, estar con la boca abiertota, malviajada de todo los males que puedan existir dentro de ella y también malviajada por el mal olor. ¿cómo pueden los dentistas estar trabajando en las bocas horribles de la mayoría de la gente? (ok. hay cosas peores...ginecólogos, proctólogos...) enfin, me llevé mi ipod para aminorar los soniditos de cajón (esa técnica la aprendí una vez que me tuvieron que sacar todas las muelas del juicio de un jalón y una mamá que llevaba a su hijo, se compadeció de mi y me prestó el walkman de su hijo. las madres acordaron-muy decentemente- de devolverlo al día siguiente y yo pasé a mi tortura escuchando New Jersey, de Bon Jovi una y otra vez hasta que el maxilofacialterminó su trabajo. odio Bon Jovi pero en esa ocasión me hizo un gran favor )...
¡Nunca había tenido una experiencia así! Mi dentista tiene manos mágicas, manos que te anestesian, que mientras te hace efecto te pone videos de la magia de Ronaldinho, que te destapa la muela y te la vuelve a tapar...y tu escuchando música preferida.
pero no todo puede ser bello. tengo que usar frenos.

odio a peugeot

el 10 de mayo me chocaron. el vein-ti-tan-tos del mismo mes lo llevé al taller. y hoy me dicen que me entregan a Guapo, mi guapo coche, hasta el 26 de junio. ¡Ni que hubiera sido un super madrazo! Me cagan. seguro no le han hecho nada al coche.
además la voz de la señorita era cagante. odio a las señoritas que hablan con voz de mensa.

explosión de cola

maldita memoria a corto plazo. según yo si ponía la coca light, que tengo que tomar en mi pinche dieta para bajar seis kilos, en el congelador iba a estar super fresca para tomarla cuando tenía pensado. no pensé en que se me iba a olvidar...me fui a ver el partido, regresé, por fin me acordé la saqué para que se descongelara y se me volvió a olvidar. una hora después quedó así. hinchada y con un pequeño agujero por donde se vació, pero dejando poco alrededor. chale, me acabo de identificar.

tito y lupe

ellos son mis pelosidades de la negrura del amor.
parecen iguales, pero no lo son.

Porque el público lo pide...

...y mis fans mueren por conocer más sobre mi fascinante vida, ¡he vuelto al ruedo!