NOTE TO SELF...

pasar por mi cámara al salón 21.
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pasar por mi cámara al salón 21.

...NO PUEDO SEGUIR ASÍ... SIN CÁMARA...

Semi desahogo por abolladura

Acabo de patear el coche de la persona que me hizo enfurecer.
Lo bueno es que me provocó vovler a escribir. Cosa que había abandonado por tener demasiado trabajo. Y cuando pienso en eso, en mi carga de trabajo, me vuelvo a enojar. Estoy furiosa. Realmente enojada con el mundo y la mayoría de sus pobladores.
Me caga la estupidez de un conductor que mientras voy cruzando la calle, y se me acaba el tiempo de cruzar el tipo CON TODA LA INTENSIÓN, viendo que estaba yo cruzando, aceleré el muy puto de mierda. ¿QUé pretende con eso? ¿Atropellarme y matarme? ¿Seguro sería de los maladrines que huiría mientras me desangro en una puta calle de mierda con las víseras estalladas? Todavía el muy imbécil me gritó cuando logré cruzar y me pendejeó. Obvio en dos segundo no pude decirle mucho, pero me pareció lo más lógico (ya que hablaba con un bruto, actuar ...brutalmente) patearle el coche. ¡Y lo logré! Y creo que lo abollé. Él se siguió pero muchos de esos simios, adoran su coche (que seguro sangran pagándolo) como si fuera la mismísima virgen de guadalupe.
Sin embargo, esta acción lo único que logró (no fue el desahogo) sino aumentar mi frustración con los simios, con la gente, con todo. Y me caga tener que volver a mi oficina, sin haber comido (porqeu ya noqueria continuar en tan hostil escenario), sin dinero (porque pagué mi teléfono y mis fotos tamaño pasaporte donde salgo cachetonsísima y no por un efecto del lente y porque el cajero estaba cerrado y el otro no acepta mi tarjeta) y sin haber logrado pagar la luz.
LOS ODIO A TODOS. A todos los que andan por ahí con sus sonrisitas, a todos los conductores que no sé qué piensan. Odio volver a trabajar a mis labores que cada vez, parece que se esfueran en que me cague mi trabajo.
Y odio no tener mi puta cámara porque está en el salón 21 desde el conceirto de Travis.

Odio mis chuchitas

Las chuchitas son unas verrugitas que, desde hace un par de años, iniciaron la colonización de mi cuello. Las odio.

Eustaquio el dedo mudo.

Hay veces que cuasirebanarse el dedo puede darme envidia. Esta fue una de esas veces.

¡Contemplen la belleza!

Creo que es lo más cutiegore que he visto.

Quiero uno.

Le pondré nombre, Eustaquio el dedo mudo.

Le cosieron la boca por contar pésimos chistes.

Tiene la pupila dilatada porque se droga para superar la ausencia de la palabra.

Sin embargo, no es pesimista.

Johnny and I

A. pasa al garrafón de agua (que justo da a la ventana de mi oficina) me ve y entra con una atinadísima observación.

"Quita esa cara de psicópata, que te pareces a Johnny Depp en ..." (Secret Window)

Logró su cometido y no sólo me hizo reir, me inspiró para este post. Gracias, A.

Ahora usted observe el parecido. ¿Qué opina?

algunos de los vellos faciales sí quedan con la comparación. Hmmmm.

Sobre por qué, para los simios, los ciclistas no merecen ninguna atención en edificios pseudoprimermundistas.

Me suda la espalda, lomo hirviente. Me tiemblan las manos. Me brotan furiosas las lágrimas. ¿Por? Llanamente se llama frustración. Frustración de vivir en el pinche país, o quizá no deba muy chilangamente generalizar el país, sino más bien en una ciudad de lo más wannabe que me ha tocado vivir. Una pinche ciudad que cree que porque tiene "rascacielos" ya chingó y está entrando al primer mundo. Pero no vaya a ser que una bicicleta ensucie su primermundista panorama porque qué va a decir no se quién.

Y así llegué a Torre Mayor de muy buen humor, a comprar un cafecito, para llegar muy contentita a mi oficina y terminar la semana with a huge grin in my face...
Pero cuando estoy amarrando la bici, el de seguridad me dice que no puedo, que la ponga abajo de la banqueta (¡se refería que la estacionara como coche! FGS!) y de ahí estalló un discusión bizantina. De decir no porque no. Mi cerebro hace corto circuito, mi tolerancia, en un nano segundo se gasta y hace una explosión nuclear. Si hubiera sido uno de los Heroes hubiera sido,sin pedo, el que se prende y es radioactivo. Un señor trató de ayudar, pero ni él ni yo logró convencerlo y con la única personal qeue me siento mal es con él...

No entiendo cómo en muchos lugares (porque ya me ha pasado muchas veces... la última cuando fui a pagar el teléfono, no me dejaron amarran mi bici en el único espacio donde se podía que era la reja del edificio Telmex. ¡No vaya ser que una bici vaya a arruinar la reja del edicifio del SR. Slim. ¡¿cómo permitirlo?!) no pueden respetar a una persona, a un peatón y menos a un ciclista que en un país donde se idolatra al coche, en donde eres mejor persona si tienes una camionetota, en donde eres un idiota sin en vez de gastar tu dinero en una buena nave prefieres hacerlo en otra "tontería" y en donde la gente puede desangrarse con los pagos de su BMW aunque viva en un departamento del INFONAVIT. ¡Cómo van a entender que andar en bici no sólo es para salir a pasear en domingo por reforma! Qué sí lo hago es por respeto al medio ambiente, por hacer ejercicio y porque amo la libertad que te da moverte en una.
Seguro si hubiera estorbado el tráfico, en doble fila, con mi camioneta de más de medio millón de pesos (con la que además de contaminar, estorbar) no hubiera habido tanto problema porque eso, para los talking monkeys, es chin-gón.

¿saben que?
Prepararé algo para Mr.Ebrard. Que tanto anda promoviendo el uso de la bici, pero que nadie lo adopta realmente. Que si mucho esto y el otro, pues que piensen en grande y que se apliquen en medidas que realmente sirvan para facilitar el uso de la bici. Nada de ciclopistas inútiles, en las que con una línea pintada según te autoriza circular por ahí, pero si alguien está estacionado no se te vaya ocurrir reclamar, o si la ciclopista de periférico es de "voy derecho no me quito" porque no tiene vías de conexión con otras (y ya ni menciona la inclinación de éstas). Ahhh esto no se va a quedar así. ¡NO!

P.D: se aceptan propuestas.

Odio mi pinche celular . Lo odio con toda mi alma.

Early to bed and early to rise makes a man healthy, wealthy, and wise.

Llevo dos noches teniendo los sueños más perturbadores y perversos que hace mucho tiempo no tenía. Si fueran una película sería codirigida entre David Lynch y John Waters. Sí así de raro.

Hoy me desperté cinco minutos antes de las seis. Había un fantasma muñecón que tenía un crush contimo , sin embargo se veía muy gay pero me decía unas coas super cachondonas y sólo pensaba..."Mierda, pero qué mala suerte, este guey es un fantasma...¡así cómo!"

Decidía que si ya estaba despierta tenía que mover mi fatass. Y sí lo hice. Me puse los tenis y salí a correr. El doctor me dijio que no debo de dejar de hacer ejercicio y ya vi que si no lo hago antes de trabajar voya valer madres de nuevo.

Y bueno, despertar temprano tiene sus privilegios y me gustan:
-Sales a correr y como es tan temprano no te topas a nadie que te vea sudando.
-Te sientes muy cabrón por aprovechar el día.
-Me da tiempo de ir al super y comprarme qué desayunar y comida para Tito y Lupe.
-El super está vacío y puedes acomodar las revistas a tu antojo.
-Saco el dinero para pagar la renta.
-Socializo con los perros madrugones.
-Compras un jugo de naranja y hasta me dan pilón.
-Desayuno en la comodidad de mi casa.
-Pieso que tengo todo el tiempo del mundo y ahora ya se me hizo tarde para llegar a la chamba.

Malvaviscos impostores que sólo arruinan un cereal ya perfecto

Tito fungió como interventor en el conteo de los malvaviscos.

Por este momento las Chocozucaritas son mi cereal favorito. Es dulce, tiene chocolate, es crocante en un punto perfecto aguantando la leche justo el tiempo perfecto antes de convertirse en papilla, y la chocoleche es deliciosa. Sin embargo, una persona de Kellogs un día creyó tener la magnífica idea de ponerle malvaviscos a sus cereales. Esta "brillante" idea ya me arruinó por segunda vez (la primera fue cuando al cereal de Oreos le pusieron malvaviscos) la experiencia de comer cereal. Y otra porque soy una pendeja y no me fijo qué caja agarro en el superama. Asì que hace unos días, llegué de trabajar, cansada y con la única ilusión de cenar un buen plato de cereal con leche BIEN fría. me sirvo y pensé: "Claudia no seas neuras sólo quítale los malvaviscos y punto, deja de ser una chilletas." Me pareció una solución muy pragmática y me puse mis deditos a la obra. Pero nunca pensé... ¡Que mi cereal iba a disminuir un tercio en densidad y que iba a retirar se-sen-ta-y-tres pseudomalvaviscos. Porque sí, como Anita comentó, no son ni malvaviscos. Enfin. cuando por fin terminé vi tantos que hice la formación que ilustra el inicio de este post y la siguiente: ¿Querido lector a usted le gustan los cereales con esos malavisquillos? ¿Por qué atiborrar un cereal con personalidad propia con estúpidos vulgares adornos? ¿Por qué , entonces, no hacen mejor un cereal de puros malvaviscos si es que son tan buscados por los consumidores? ¿Realmente se venden bien esos cereales con el extra de malvaviscos? ¿Alguien me pude decir quién fue la persona con semejante brillante idea?

Otra cosa que no logro aprender a maniobrar es cómo abrir un litro de leche tradicional. No tetrabrick, no envase de plástico...

¿Alguien se acuerda de unos chunchillos de plástico que se pusieron de moda onda late eighties o early nineties que se ponían en la leche para evitar destrozos en el cartón y dizque ayudaban a servir mejor?

Hmmmm...

¿love life?
¿boost?
¿risk?
¿special someone?
¿fate?
¿favors?
¿act soon?
No, pus ya valí madres.

COMING ATTRACTIONS...

Esté, querido lector, pendiente a mi anécdota de la semana pasada.

Sangre

Dolor

Agujas

Batitas blancas que muestran las nalguitas... y algo más.

¡Pronto!

desde mi chafa celular

Odio mi celular con toda mi alma, pero hoy me topé con estas fotillas ...
un bonito cielo en el centro de la ciudad

un más bonito gato lector de "el demócrata" que usa jeans y tenis rojos.

¿?
(encontrado sobre Durango y era grande)

Si un día tengo una hija...

... acudiré a una página como esta para elegir su nombre. ¡Hay unos tan bonitos! ¡Tan coquetos! Un nombre así las hará una "ganadora".
No como el mio, que en post anteriores he dicho por qué me caga.

random thoughts

¿quién carajos es el pato borguetti?

ya quiero que llegue maría. se quedará a mi casa a dormir. Hace mucho que no tengo visitas...bueno no.

Me cago de hambre y cenaré hot dogs. Fui expresamente al super a comprar los ingredientes que en mi refrí sólo queda una caguama.

Mi mamá vino ayer y me regaño. Dice que no puede creer que sea yo tan naca y tenga tantas caguamas, y envaces de cerveza. Yo le digo que son puro casualitie of war.

A mi tía y a mi mamá no les gustó mi nuevo look. Yo aún no lo termino de digerir.

Me caga explicarle a Avith cuál es la puta diferencia entre un blog y el Hi5. For God´s sake en qué mundo vives?

Me da un poco de pena ajena la piyama que traigo puesta. Es un poco de oso, pero Chucho me la regaló. (ama regalar piyamas)

No entiendo qué le pasa a Tito. Anda maullando y queriendo salir... Algo olió en el pasillo y quiere ir a ver qué pedo. Seguro quiere irse a buscar amigos nuevos. Pobre.

Me caga mañana tener que levantarme tan temprano. Tengo que aprenderme unas putas porras y no quiero. NO QUIERO.

Hmmm... tengo que poner mi cámara a cargar. No entiendo cómo pude pasassr el fin de semana sin ella.

En dos días es quincena.

Ya usasr mi lavadora-secadora nueva.

Mañana espero salir temprano de trabajar y ver las películas que saqué el domingo pero que no vi porque me quedé jetona después de chingarme unos taquitos de carnitas. Mmmmm.

Estuvo bueno el fin.

No encuentro el cáble de mi cámara vieja. No sé cómo bajar unas fotos que tengo ahí. Ahí está la camarita, la estoy viendo... No se me tiene que olvidar.

Mañana por fin se concreta tantos meses de trabajo. Pero aún hay mucho que hacer.

Tengo que llevar a enmarcar las cajas de lego. Las quiero meter en acrílico. ¿dónde hago eso?

Me caga que se me olvide qué iba a poner en el blog. Algo se me ocurrió ayer?, ¿el viernes? ¿el sábado? y no me acuerdo...¿lo habré soñado? según yo era algo bien cagado. ja

No sé qué foto poner. No me gusta escribir sin ilustrar el texto. Se ve muy sinchiste.

Quiero vacaciones, pero vacaciones.

A veces no entiendo nada.

¿Por qué carajos María se tarda tanto? For God-s sake, vive a unas cuadras.

Mañana tengo un día largo.

¿QUién carajos es el Pato borguetti?

No tengo ni idea cómo llegué a este clip pero me encantó. Lo que me parece raro es cómo tiene un chigno de comentarios malo

El grupo es Múm, la canción: They made Frogs Smoke 'Til They Explode" (sus canciones son como mis nicks del msn)

Malviaje

Supuestamente este es el retrato hablado de Jack el Destripador.
Un hombre aparente común y corriente pero un perverso asesino serial.

Estoy supermalviajada. Hace como media hora llegué a la casa. Justo antes de entrar, vi que un hombre caminaba por la banqueta , pasó mi puerta y siguió de frente, pero cuando estaba subiendo por las escaleras vi que ese guey, (que como dije ya había pasado la entrada) se regresó y entró. Puta madre y yo con unas bolsas en las manos y tacones. verga. entonces que me hago pendeja...(bueno más o menos porque medio me tropecé del nervio y me malviajé más porque el sujeto pudo ver que no soy una persona hábil y eso me hacía un blanco aún más fácil). Empecé a subir las escaleras pero dejé que él pasara adelante de mi para que no viera en donde vivía...el siguió subiendo y yo en chinga entré a mi departamento. El pedo es que ahora siento que va a entrar por una ventana o que la próxima me estará esperando... Físicamente , por si un día me pasa algo, es un guey moreno, pelo engomado, vestido onda dockers y sueter en cuello V , mochilita... como el promedio de miles de gueyes que caminan por las callles de esta ciudad. Ningún rasgo indentificable. Lo cual me deja aún más malviajda porque siempre los asesinos más culeros son las personas que parecen más insignificantes. Este hombre no tenía tatuajes visibles, ni pelos "pandrosos" ni nada que comunmente -según muchos creyentes de los estereotipos-son caracterísitcas de algún malandrín. Si los que parecen más buenos son los peores...

Evil=¿Lupe?

Ayer patéticamente buscaba unas imégenes en clipart...puse como keyword "evil" y que sale Lupe.

Quiero hacer una aclaración. Lupe no es malo. Lupe es el más bueno (y guapo) de todos los gatos.
Es más, es tan guapo, quee lunes trabajó de modelo. He's a natural. Eso sí, Lupe es la cara, Tito es el cerebro.

Cigarrerita

Por fin le pude dar un uso chingón a mis estampitas de animalitos.

Juventud perdida

Hijos descarrillados.

¡ Juventud perdida!

Todo por mi culpa, por no prestarles atención.

Por no estar con ellos en los momento difíciles de su adolescencia.

Por darles malos ejemplos.

Es mi culpa que Tito sea un gato que le guste el tabaco.

El lunes lo caché con las manos en la masa.

Estos son los cigarros que alcanzó a morder y chupar con tanto gozo.

La Patética

Por ahí se anda corriendo el rumor de que soy patética
Hoy , querido lector al que te cago tanto, te doy la razón.

-Mi vida social se ha reducido amargamente porque toda la semana salí en promedio 10 pm de trabajar y no me pagan horas extras. Patética.

-Las nalguitas cada vez se van aguadando más por no hacer más ejercicio. Ya la ida en bici o caminando no está siendo suficiente. Patética

-Salir de trabajr sin haber comido en todo el día y chingarme una sopa en Samborns o Vips. Patética.

-Me dan el día libre y de todas formas tengo que venir a la oficina. Patética.

-No tengo ropa limpia, no tengo ni timpo para llevarla a lavar. Hay una bolsa de ropa sucia escondida debajo de mi escritorio. Patética.

-Paso poquísimo tiempo con Tito y Lupe . Estoy empezano a temer que tito se esté descarrilando. Patética.

Andy (anónimo) tienes toda la razón.

¿y según usted, por qué se salva de ser patético?