shame on me!

No lo puedo creer. Soy una idiota. Lamento tanto ser tan imbécil.
Durante todo el fin de semana pasaron una madre en sky de kanye y me acuerdo hasta ahora. Oficielamente es ya lunes, y el especial ahora es de Nelly Furtado. Putísima madre!

No soy merecedora de mi tatuaje de Kanye en la nalga.

¿las tullidas son sexys?

eso se comenta por ahí. sinceramente pienso que es imposible. nunca he visto a una en la vida real: y yo que afortunadamente cada vez soy menos tullida, no por eso me siento cada vez más sensual.

mi donita no es sensual. mi cara de dolor no es sensual.

sin embargo ya he estado saliendo a pasear. por fin. es difícil el encierro. pero también cuál china libre. eso sí, el alchohol es un analgésico muy apendejador.

o bueno quizá sí es sensual ser tullida. y lo más "caliente" que me ha ocurrido ultimamente ha sido el abrupto susto que tuvo la maris en el pasillo de mi casa. por un momento pensé que ya se estaba tomando muy enserio nuestro chiste, y me azotó hacia la pared pensando que ya no habría mañana. Todo por una "pantera" que ella segùn vio. Una "pantera" que más bien era el emocionado perro del vecino.

Que puedo hacer para ser una tuyida sensual? Mi cabellera necesita retoque de color. eso no es sensual. También necesita una podadita el lado derecho de mi corte. Tampoco es sensual.

Está chido tomar terapia, pero creo que hoy me excedí. Tengo dolor. DOLOR.

Ayer tuve insoomino. El calor no ayuda para nada. Tuve un mini atgaque de pánico. Desperté con la garganta cerrada, pero en el instante que entedí que estaba siendo una histérica, comencé a tranquilizarme. Fui al baño, y como placebo, me unté el aceite que usa mi mamá para curar todo. Luego tuve un sueño rarísimo.
Soñé que tenía un hijo, bueno de hecho me daban al bebé en brazos y me decían: es una niña.
CArajo, pensaba..."¿En qué momento me embaracè? ¿cómo?" y veía la carita y sentía un amor impresionante. Pensaba y sentía: "Cómo puede ser que quiera algo que ni sabía que tenía". ¿Qué significará eso?
Obvio ya hice una minibúsqueda. Happiness, rebirth , trust,

"To see a baby in your dream, signifies innocence, warmth and new beginnings.� Babies may symbolize something in your own inner nature which is pure, vulnerable, and/or uncorrupted. If you dream that you are on your way to the hospital to have a baby, then it signifies your issues of dependency and your desire to be completely care for. Perhaps you are trying to get out of some responsibility. Babies may represent an aspect of yourself that is vulnerable and helpless. If you dream that you forgot you had a baby, then it suggests that you are trying hide your own vulnerabilities; You do not want to let others know of your weaknesses. "

Ahí voy

Después de doce días de estar en reposo, por fin siento que estoy empezando a sanar.

En hora buena, ya empezaba a navegar la idea de quedar tuyida de por vida.

Gracias a todos por sus buenos deseos.

Fat bastard, break a leg!

Después de semana y media en cama, con mi mamá y amigos alimentándome con delicias constantes. Seguro debo quemar máximo 100 calorías al día por pestañear, respirar y mover un poco los dedos. Bueno, cuando juego rock band debo quemar otras cien...
Mi actividad me asegura que este reposo, luego reposará cómodamente en mis inútiles nalgas (si sirvieran de algo hubieran amortiguado o mínimo tenría muchas visitas viriles)y en mis siempre bienalimentados muslos.

Seguro si siguiera así por mucho tiempo, terminaría como la foto.

Luego me topé con esta nota. La obesisdad mórbida, The horror...

¿Mito fantástico?
Una amiga me dijo que al contario, queen vez de engordar, adelgazaré. Según ella, que cuando hay una fractura el cuerpo se enfonca en regenerar ese tejido y que por la situación de "emergencia" no engordo.
Ojalá que sea cierto.
Pero sí suena a que muchas mujeres desesperadas se estarían tirando de las escaleras con tal de entrar en esos chorcitos de mexclilla dignos de un aputita ahora para el verano.

Que entonces sí

En total- o quizá exagerando un poco- el tiempo que tuve contacto con el doctor que me atendió,duranté los dos días qe estuve en el hospital, fueron 5 minutos.
Así que depués consideré que no había sido suficiente quality time, para que mi mente intraquila y mi colita dolorosísima, estuvieran bajo control.
En la tarde, ayer, de pura suerte conseguimos una cita con el Dr. Lozano (con el que mi papá y yo, compartimos historias muy interesantes). Saludos, le cuento mi estúpida anécdota, saca las radiografías y por primera vez las veo y me las explican: " NO pues por eso te duele tanto, si lo tienes fracturado"

¿¿¿¿¿QUÉ?????? Osea, además de ser estúpida la historia, ahora se convertía en un drama. ¿Cómo puede ser que cinco días después de caerme, de pasar dos días en el hospital, me entero que tengo el coxis roto? ¿Cómo?

Paciencia, es lo que me pide el doctor. Paciencia, que es de lo que menos me especializo. Paciencia, fue como una advertencia.

¿Vacaciones forzadas?
Qué otra que verlo así. Gracias a D, tengo una gran oferta de películas. POr cierto, acabo de ver Mar Abierto ¡y vaya cómo me gustó! ME pasaron mi colchón al cuarto de tele, así que tengo super sonido en la comodidad de mi maravillosa y amada cama. Mis pelúchedos morenos no se despegan de mi y son los más felices por tenerme todo el día.
Sí le estoy agarrando la onda a esto de tener literalmente el culo partido. Know i know what is the real pain in the ass. Gracias a D, también juego tetris.


Y como siempre... "Pudo haber sido mucho peor"


p.D. Es sábado. El lunes entré al hospital. El miércoles salí. Aún no me puedo quitar el parchecito que cubre el piquete donde estaba el suero. No sé...quién quita que no ha cuagulado bien y me desangro al quitármelo.

Ensayando para la vejez

Tuve el laccidente más estúpido de mi vida. Estúpido, porque no puedo echarle la culpa a nada, sino solamente a la pura "suerte". En un segundo estaba en las escaleras, con el dolor más grande en mi vida, que ni podía emitir sonido alguno. En un segundo bajaba, al siguiente mi cóxis esaba aullando por el sentón al cubo que sufrió. Fue de esas caídas que te dejan pensando en el cliché: Tu vida puede cambiar totalmente de un segundo a otro.

OK, estoy ligeramente exagerando. Pero sí es cierto como nunca imaginé que esta semana iba a ser de dolor total, de reposo, de las lumbares contracturadísimas y que hacer cualquier cosa iba a ser un gran logro.

De hecho escribir esto es una tortura, porque cualquier posición es incómoda. y entonces, en medio de mi lucha por agacharme para conectar mi computadora, sólo pensaba: "¿Así será cuadno sea vieja? ¿A esto se refieren los viejos cuando moverse siempre va acompañado de algún gemido doloroso? ¿cuando se siente esto es cuando se llega la nostalgia de la "juventud" que siempre van acompañadas (las visiones) de risas, corretizas, fajonizas todo visto con un filtro medio borroso y luz tenue?

Sí está muy jodido vivir así. Achacoso. Es otro recordatorio que le tengo que echar más ganitas a cuidarme. Sobretodo ha hacer más ejercicio. Quizá debería ver el asunto desde una perspectiva más estóica. O quizá debería de comprarme una camiseta noventera (o en su defecto colgar un poster en mi cuarto) que diga: No pain, no gain!

De hecho ando medio depre postmadrazo. no he tenido muchas visitas, y las que he tenido me han echo bastante el paro! Es cagado, pero estás en el mood de "noquieroveranadieporquenotienenqueestarencamaypuedensalirydivertirse", pero cuando los ves no quieres que se vayan... Bueno sólo hasta que llega el momento que te empiezas a sentir mal. Pero mi ego esperaba más visitantes que me extrañaban en sus vidas... Si ya sé, qué azotada, pero dije que es mi depre postmadrazo con la que desperté hoy.

Quiero visitas. Creo que es momento de dejar la vanidad de lado y convertirme en una pordiosera de visitas. Pero al final me neurotiza un poco que se me junten todas en el mismo periodoo de tiempo y que no esté equilibrado el ingreso de visitantes. Debería de agendarlos. Ja

Dos and Donts de los Marifacts

Marifact: Dícese del dato comunicado por MGdRPMdLDC (espero no haberme equivocado en el órden de las letras) que aunque dicho con mucha seguridad, puede ser cierto, como igual totalmente falso.

Dont
Ejemplo 1.

(la cita puede no ser textual, pero sí muy acercada a la realidad)
"Vamos a comer a un Yucateco muy bueno que está aquí enfrente"



Después de entrar con mucha seguridad seguida por mi, de sentarnos y pedir algo de tomar.

"Ah, creo que este no era el restaurante"

Ahh pero estuvo entretenido la musica en vivo. Sobretodo la versión de Eres.

Do
Un amigo toca en la claudura del festival de Jazz, va a esetar bueno.
Y tuvo mucha razón, su amigo es un gran músico.
Estuvo chingón salirnos temprano, y disfrutar del final de la tarde en CU

Cosas que quería comentar...

Qué cosas estas que se ven en la tele. Nunca había visto con atención algún episodio de NipTuck y me tiene con la boca abierta.

Estuvieron buenos los días de descanso. Dentro lo que cabe, fueron buenos. No salí de vacaciones porque me caga estar con miles de cuerpos y familias por todos lados. Siempre prefieronq uedarme en la ciudad y foreverear agusto.
No pasasron muchas cosas pero lo que pasó dejó buenos recuerdos. ROck band está grueso, como dirían algunos gringos? It´s pretty fucking awesome. Obsesión total.
Rock band
tele
surround
rockband
guitarra
batería
mucho volumen
sola
acompañada
té helado
chela
cigarrito
rockbandteamo

... estoy viendo un programa que se llama alessandra con quien sabequemás... es una gordiguapa que habla de sexo. está ueno, pero no está tan chido en estos inicio de primavera alias explosión hormonal. Na más no es lo mejor que ver en estos momentos...

Esta pinta la vi hace unos días en mi camino al trabajo y me encanta cómo el vándalo, es muy cabrón para hacer una pinta, pero muy decente para insultar al peje.

También me encontré este acomodo de posters. No es que crea que Afrodita es lo mejor del mudno, (y no critico me caen rebien) pero sí DEFINITIVAMENTE Aleks Syntek no me late nada, y... sí me pone muy mal.

Amo enocntrar gatitos lindos en el caminoi. Signo indiscutible de buena suerte.

Blond ambition

Ahora soy una güera total y lo amo.
Ah pero cómo dolió. Saliendo del salón entendí por qué la creencia que las rubias no son inteligentes; y es absolutamente obio después de haber pasado más de cuatro horas con la cabellera completa en proceso de decoloración. Disculparán por ser politicamente incorrecta, pero esto sí es como tortura de Abu Graib. Mucho dolor, hubo un momento en que sí juré que me iban a sangrar los poros del cuero cabelludo, que más de veine neuronas habían desaparecido y nunca más volverán. Otro ejemplo del salvajismo del cambio fue que lelvo ya tres días sin lavarme la cabeza y no hay ni un sólo brote de grasa. Quizá parezca que traiga un pelucón, pero también me da miedo lavarme. En mi malviaja imagino que como en digna pesadilla de Freddy Kruger, mientras estoy bajo el agua caliente de la regadera y aplico mi carísmo shampoo de Kerastse, los mechones rubios, como mecate desamarrado, se quedan entre mis dedos. Espero que M se bañe primero y a ver qué le pasa.
Dicen que la belleza cuesta, creo que es más cara la necedad. PORque el chistesín no fue nada barato, pero sí valía la pena asegurarme que estuviera bien hecho y que además me vendieran La Bomba (otro producto que según te regenera muy cabron el pelito güeramente debilucho).

Soy muy feliz de pr fin haber visto a los Beastie Boys en vivo. MUY FELIZ. Y aún más de haberles ayudado a llegar a su destino hoy en la mañana cuando me los encontré y le expliqué a Mike D que estaban ya muy cerca de su destino final. ;D
EL s´babado.... Ahhh qué bien la pasé,.. M.I.A.... WOW... Jarvis... Bueno, me conquistó verlo en vivo. Y el frió sólo lo sufrí hasta el meritititittitio final. Me quería comer a alguien. ME SENTÍ COMO UN SOBREVIVIENTE DE LOS ANDES. Pero el único acercamiento al canibalismo que tuve fue hacia mi persona, autocanibalismo. Me terminé duermiendo pá olvidar, y me di un mordiscón de aquerllitos... Seguro fue también por mis neuronas menos.

Me mudo a Suecia

Frugal y veloz cena en Guadalajara...

Llevo ya dos días soñando con T.H.E.H.I.V.E.S. ... Ya hasta me caí de la cama... ¡Y vaya que me di un buen azotón!

¿Soy una groupie infame?

Shame on Me, Shaaaame on me!!

Por fin

Estuvo de emoción, pero por fin tengo mi camarita.
Primero me dijeron que ya no había nada en el "guardaropa" del año pasado y luego que sólo tenía 30 días para recoger la cámara.
Creo que lo que funcionó fue que le dije que no le iba a servir a nadie porque no tenían los cables, porque milagrosamente me la entregaron cinco minutos después.
Quiero mucho mi cámara, auqnue ya está dando las nalguitas, es de MUCHO valor sentimental.

Gracias camarita por regresar a mi. Te amo.

Ahora sí, a postear (como de debe) se ha dicho.

Ahora , verborrea, provocado por telehit

qué cosas se ven . y estoy viendo telehit y qué mierda. no sé ni qué decir poruqe son tantas cosas que me cagan. no mames y sacan una convocatoria para un nuevo conductor y ya me imagino cómo será el conductor si ven este canal. qué horror.
y luego sale un progrma donde slaé un gayde mierda y no entiendo por qué tiene tan mala ilumincación. y no entiendo por qué trae corbata en el set
y qué tono de voz tan desagradeble. que no hay alguien más agradable en el mundo para que este guey sea conductor. y la entrada qué chafeza. quién hace eso, quién lo apureba, qué mal gusto.alex kaffie o como se esriba está mara meterno en una cajuela y aplastarlo con una aplanadora para hacer los coches láminas. La otra "mujets" alejandra no sé qué no está tan mal como conductora pero el otro guey sí está cabron.
Ya no peudo más le voy a cambiar. Lamento ahora tener esa información en mi cabeza.
Me gusta la versión de Javiera Mena de Yo no te pido la luna. Ay un sonitdoito muy desagradable y no se sí es de la grabación o de la transmisión.
me corté el pelo com ochamaco. Me gusta mi look andrógino. Ahra me gustaría ir a trabjar con camisa y corbata.
Me cae bien Manu Chao.
Me gustaría, en días como hoy, tener otro trabajo.
Me sca de onda la gente que enloquce con los bebés. Me hacen sentir mal, culpable, de que no me provoquen lo mismo. Como si eso fuera sólo de mals personas. Pero no , no me provocan una ternura extrema como para gritar como idiota. O quererlo cargar todo el día... Sin embargo sí los gatos. ¿ eso me hace una pésima persona? Y digo tampoco me provoca querer matar a todos los bebés del mundo, pero no es mi primer impulso.
Lupr wuirtr yofs mi syrnvi´n, y se acaba de echar sobre mi brazo izquierdo y no puedo escribir bien. Está insoportanle y quiere toda la atención . Está harto del wii y no soporta que hable por teléfono.
me voy ya está muy incómodo escribir. Me caga alex syntek y la gente que lo escucha y le late su nueva rola. ná más no los entiendo, manos. no sé si sea bueno o malo , pero me parece de la fregada.

Estoy de vuelta y con una verborrea imparable por culpa de SKY

Celebremos que me siento mal, que no fui a trabajar y que por eso he vuelto a escribir.
Y celebremos que después de diez meses ya tengo televisión. Y que pasan tanta mierda, que ya me había desacostumbrado a verla y que me provocó volver a escribir.
¡viva!
No... acbao de ver del antidoping a los que manejan. Chale cuando pensabas que te habías librado del alcolímetro, you were sooo wrong!
Qué bueno que ya me quedaré sin coche.
Estoy viendno a Lolita Ayala...how weird is that.
Vi un comercial de mundo vitalínea y es una mamada. ¿Qué tal que a los creativos se les ocurre hacer algo super casual, donde unas chavas platiquen de los beneficios de vitalínea mientras haces dieta? Osea, es maravilloso ver cómo puedes ser tan ingenioso y pensar en un comercial didáctico. Qué gueba, aunque a veces entiendo que tienes que hacer cosas que no te laten .
Una nota interesante del rescate de un espeleol´go fances de veinte años... chale..qué bueno que está vivo.
Amo cómo Tito y Lupe les encanta estar enfrente del calentador. se ven tan agusto , hechos bolita, con las manitas bajo la cabecita y Lupe mueve cadenciosamente su colita. Son la representación de la felicidad. Los amo. No he ido por mi cámara y me caga proque hubiera puesto la foto de Tito y Lupe.
Chale está de la verga lo del antidoping.
Hoy vi un video de paco stanley. Me lo pasó D y vaya que me dejó entre impresionada y muerta de risa. Es Mayito bailando el Gallinazo (¿recurdan el baile que hacía el Pákatelas¡?) Pues se pone a bailar y en un atrevido paso se cae una bolsa que aparentemente es de coca. Pero es enorme la bolsa. No mamar, cualquier persona que se meta esa cantidad de coca puede llegar a hacer ese baile sin pedo. ¿Digo de qué otra forma? ¿Por gusto? NO, tienen que ser la culpa de las drogas.

Lolita Ayala trae un look muy "moderrrrno" (así con el tono que luego hacen las tías buena onda).
Ora, ahora están pasando una nota del cambio climático, pero onda del inicio de calqueir película apocalíptica. Onda Armagedon, Im Legend, The day before quien sabe qué... Chale y luego la gente se rie de mi cuando digo que en el ventarron sí pensé que podría ser el fin del mundo. Estan notas no ayudan nada a mis malviajes del último día de la humanidad.
Pensaba: ¨chale yo atorada en el tráfico y ya nunca veré a Tito y Lupe. Y R, ¿En dónde estará? Si hubiera un desastre cómo nos encontraríamos? ¿Y a mi mamá? Y si mejor hubiera traído la bici, me sería más fácil escapar porque en los coches no, porque está todo atorado en el caos.... Eso y más pasó por mi cabeza cuando veían los pelos de una mujer que revoloteban violentamente mientrsa caminaba por la calle.
No mamar... el avance de una "novela diferente" Las Tontas no van al cielo... Ese tipo de cosas me parecen igual de apocalípticas que el día del ventarrón.
Lupe ya se quedó bien jetón. Pues si...¿cómo no si está pegado al calentador?
Ora! Sigue la señora para los sordomudos . Lolita y ella envejecen bien.
Son horribles los cólicos.
Si un día algo me pasa y muero completa, sí donaría. Digo pá qué quiero órganos que ya no usaré porque eso y muerta.
Hmmm... ya se acabó el noticiero . Empezó Debrez en cuando. ... Qué feas ilustraciones las de la entrada.

NOTE TO SELF...

pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.
pasar por mi cámara al salón 21.

...NO PUEDO SEGUIR ASÍ... SIN CÁMARA...

Semi desahogo por abolladura

Acabo de patear el coche de la persona que me hizo enfurecer.
Lo bueno es que me provocó vovler a escribir. Cosa que había abandonado por tener demasiado trabajo. Y cuando pienso en eso, en mi carga de trabajo, me vuelvo a enojar. Estoy furiosa. Realmente enojada con el mundo y la mayoría de sus pobladores.
Me caga la estupidez de un conductor que mientras voy cruzando la calle, y se me acaba el tiempo de cruzar el tipo CON TODA LA INTENSIÓN, viendo que estaba yo cruzando, aceleré el muy puto de mierda. ¿QUé pretende con eso? ¿Atropellarme y matarme? ¿Seguro sería de los maladrines que huiría mientras me desangro en una puta calle de mierda con las víseras estalladas? Todavía el muy imbécil me gritó cuando logré cruzar y me pendejeó. Obvio en dos segundo no pude decirle mucho, pero me pareció lo más lógico (ya que hablaba con un bruto, actuar ...brutalmente) patearle el coche. ¡Y lo logré! Y creo que lo abollé. Él se siguió pero muchos de esos simios, adoran su coche (que seguro sangran pagándolo) como si fuera la mismísima virgen de guadalupe.
Sin embargo, esta acción lo único que logró (no fue el desahogo) sino aumentar mi frustración con los simios, con la gente, con todo. Y me caga tener que volver a mi oficina, sin haber comido (porqeu ya noqueria continuar en tan hostil escenario), sin dinero (porque pagué mi teléfono y mis fotos tamaño pasaporte donde salgo cachetonsísima y no por un efecto del lente y porque el cajero estaba cerrado y el otro no acepta mi tarjeta) y sin haber logrado pagar la luz.
LOS ODIO A TODOS. A todos los que andan por ahí con sus sonrisitas, a todos los conductores que no sé qué piensan. Odio volver a trabajar a mis labores que cada vez, parece que se esfueran en que me cague mi trabajo.
Y odio no tener mi puta cámara porque está en el salón 21 desde el conceirto de Travis.

Odio mis chuchitas

Las chuchitas son unas verrugitas que, desde hace un par de años, iniciaron la colonización de mi cuello. Las odio.

Eustaquio el dedo mudo.

Hay veces que cuasirebanarse el dedo puede darme envidia. Esta fue una de esas veces.

¡Contemplen la belleza!

Creo que es lo más cutiegore que he visto.

Quiero uno.

Le pondré nombre, Eustaquio el dedo mudo.

Le cosieron la boca por contar pésimos chistes.

Tiene la pupila dilatada porque se droga para superar la ausencia de la palabra.

Sin embargo, no es pesimista.

Johnny and I

A. pasa al garrafón de agua (que justo da a la ventana de mi oficina) me ve y entra con una atinadísima observación.

"Quita esa cara de psicópata, que te pareces a Johnny Depp en ..." (Secret Window)

Logró su cometido y no sólo me hizo reir, me inspiró para este post. Gracias, A.

Ahora usted observe el parecido. ¿Qué opina?

algunos de los vellos faciales sí quedan con la comparación. Hmmmm.

Sobre por qué, para los simios, los ciclistas no merecen ninguna atención en edificios pseudoprimermundistas.

Me suda la espalda, lomo hirviente. Me tiemblan las manos. Me brotan furiosas las lágrimas. ¿Por? Llanamente se llama frustración. Frustración de vivir en el pinche país, o quizá no deba muy chilangamente generalizar el país, sino más bien en una ciudad de lo más wannabe que me ha tocado vivir. Una pinche ciudad que cree que porque tiene "rascacielos" ya chingó y está entrando al primer mundo. Pero no vaya a ser que una bicicleta ensucie su primermundista panorama porque qué va a decir no se quién.

Y así llegué a Torre Mayor de muy buen humor, a comprar un cafecito, para llegar muy contentita a mi oficina y terminar la semana with a huge grin in my face...
Pero cuando estoy amarrando la bici, el de seguridad me dice que no puedo, que la ponga abajo de la banqueta (¡se refería que la estacionara como coche! FGS!) y de ahí estalló un discusión bizantina. De decir no porque no. Mi cerebro hace corto circuito, mi tolerancia, en un nano segundo se gasta y hace una explosión nuclear. Si hubiera sido uno de los Heroes hubiera sido,sin pedo, el que se prende y es radioactivo. Un señor trató de ayudar, pero ni él ni yo logró convencerlo y con la única personal qeue me siento mal es con él...

No entiendo cómo en muchos lugares (porque ya me ha pasado muchas veces... la última cuando fui a pagar el teléfono, no me dejaron amarran mi bici en el único espacio donde se podía que era la reja del edificio Telmex. ¡No vaya ser que una bici vaya a arruinar la reja del edicifio del SR. Slim. ¡¿cómo permitirlo?!) no pueden respetar a una persona, a un peatón y menos a un ciclista que en un país donde se idolatra al coche, en donde eres mejor persona si tienes una camionetota, en donde eres un idiota sin en vez de gastar tu dinero en una buena nave prefieres hacerlo en otra "tontería" y en donde la gente puede desangrarse con los pagos de su BMW aunque viva en un departamento del INFONAVIT. ¡Cómo van a entender que andar en bici no sólo es para salir a pasear en domingo por reforma! Qué sí lo hago es por respeto al medio ambiente, por hacer ejercicio y porque amo la libertad que te da moverte en una.
Seguro si hubiera estorbado el tráfico, en doble fila, con mi camioneta de más de medio millón de pesos (con la que además de contaminar, estorbar) no hubiera habido tanto problema porque eso, para los talking monkeys, es chin-gón.

¿saben que?
Prepararé algo para Mr.Ebrard. Que tanto anda promoviendo el uso de la bici, pero que nadie lo adopta realmente. Que si mucho esto y el otro, pues que piensen en grande y que se apliquen en medidas que realmente sirvan para facilitar el uso de la bici. Nada de ciclopistas inútiles, en las que con una línea pintada según te autoriza circular por ahí, pero si alguien está estacionado no se te vaya ocurrir reclamar, o si la ciclopista de periférico es de "voy derecho no me quito" porque no tiene vías de conexión con otras (y ya ni menciona la inclinación de éstas). Ahhh esto no se va a quedar así. ¡NO!

P.D: se aceptan propuestas.

Odio mi pinche celular . Lo odio con toda mi alma.