Güila Histérica

AUCH!

Malditas hormonas, en esta ocasión sí me la aplicaron durísimio y hoy, ya que se calmó el big bang, me arrepiento durísimo . cual Mr. Hyde. Monstruo de mierda. ENTE INFERNAL. El excorcismo llegó tarde. Ay qué oso... qué oso...QUÉ PUTO OSO.
Como diría mi prima, soy una Güila Histérica.

De nuevo las ChocoZucaritas

Ahhhhh cómo me gustan las Chocozucaritas. y esta tarde me supieron resabrosas escuchando el disco de m83. No había tenido el gusto de hacerlo , hoy me lo pasaron y me gustó. ¡Qué cosa mas deliciosa!

Hoy fue una tarde que tenía ganas de disfrutar. Prometió y lo cumplió. Creí, durante el fin de semana que enloquecía, ahora ya veo todo con mucha tranqulidad.NOsalir de casa puede meterme cosas no deseadas en la cabeza. And you don´t want that!

Ya se acabó el plato voy por más. No me importa que sea el equivalente en calorías a la destrucción de la 'bomba de hidrógeno. Una de las cualidades favoritas de esta delicia de cereal de chocolate, es que tiene un tiempo prolongado de disfrute. La consistencia es tan perfecta que a pesar de estar mucho tiempo en la leche, cada estado desde las crispeantes hojuelas, que recién sacadas de la caja tocan la leche, hasta el final de leche con chocolate, es perfecto. Nunca pierde el estilo.
ChocoZucaritas Overdose.

Amo que Tito y Lupe estén enamorados del maletón y que sean fans. Está ya casi cubierto con pelotitas de peluche morenos.Pasan el día ahí echados, en su negro abrazo del Yang-Yang


Mi vecina es mi tocaya. Tiene un perro, blanco, de pelito chinito.

Luto, Adiós chuchitas y color uña de orco.

Mi querida bicicleta fue robada. Sacada de las entrañas de mi garage. De un garage que cuenta con vigilancia 24hrs, y tres turnos de portero. Ok, no estaba encadenada, pero está en el garage.
Mi paranoia cree que es un hate crime. Sí, sospecho que a muchos de mis vecinos no les caigo bien.
Aún no lo puedo creer.
SIGO EN SHOCK

Otra despedida fue la de mis Chuchitas. Acompañé a mi mamá al doctor, y me aplicaron el 2x1. Es increíble como todos los días pensaba en ellas, pero nada más me las quitaron y ni me acuerdo que estaban. ¿Quién carajos las extrañaría?


Creo que me estoy dando cuenta que estoy más gorda de lo que pensaba. Es hora de comprar una báscula, de volver al ejercicio y de ir al nutricionista...
Sin embargo no es algo que me quite el sueño. En otro tiempo me hubiera puesto a dieta histericamente rigurosa, motivada por la boda -próxima- en Acapulco, en la que serán varios días con ropa playesca que tanto me caga (y además me quieren vestir de blanco. ¿¿blanco?? K...). Pero ahora me dio una ligera indiferencia. Digo ligera porque sí me saca un poco de onda mi muslismo esponjoso, pero pues ni pedo.
De hecho me queda un poco grande el vestido de cuando lo compré en agosto, pero nada grave.
Lo raro es que la cadera sí me ha crecido más, se me esponjó el culito y eso que ya lo tengo abultado.
Tons el vestido me hace sentir con el derriere de Beyoncé, pero albina...

¿Quieres saber de qué color es el vestido que usaré el sábado en la boda en Acapulco, de una de mis mejores amigas, la primera que se casa (así de bodorrio), de la que soy dama, y son tres dias de eventos?
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tengo canas, tengo ganas

Hoy revisando la raíz de mi cabellera- tan necesitada de retoque- creo que vi varias canas. Caray, pensé, ¿de plano sí me saqué tanto de pedo? Pero pues me desperté varias veces en la noche, intranquila, y con las muelas adoloridas de la presión de la mandíbula. Si tan sólo tuviera un TAfil...uno al menos...

Ahora creo que me saldrán al menos, otro par de canas. De nuevo el trashberry me la aplicó. Lo odio. Me acabo de enterar de una invitación que me perdí porque al aparatejo no le da la gana recibir mensajitos. Y entoces, explotó el globo donde guardo la paranoia de nunca saber quién me ha escrito, cuándo, qué me han dicho, confesado, chismeado, revelado... y yo ni en cuenta.

SEGURAMENTE, ya me perdí de cientos de declaraciones de amor y millones de invitaciones ganosas. Sí, seguramente eso ha pasado.

Tengo tanto frío que tengo ganas de una sopa de cebolla.
Y ganas de otras cosas más...argh

tres cosas que me gustan en este mismo momento

Le trashberry

El gato bowie de guapura total.

lali monamour con la mejor visa de la ciudad.

...Heaven knows I´m miserably now...

Louder than Bombs. Heaven Knows I´m miserable now... uff qué buena canción, y justo en este momento siento que me queda como anillo al dedo... ah, pero está rayado el disco y pues no la puedo escuchar bien.

Además odio mi puta lenta computadora, mi pobreza asquerosa, mi mandíbula tiesa del coraje, mi chipote por putazo con la ventana que estuvo de "verga!", ir al súper y que fueran casi 800 varos de pura mamada, mi encía sangrante, volver a tener en la cabeza "¿Y ahora qué pedo?"...

Es la tercera vez que lo intento y lo tengo que repetir. Pero sí la tercera fue la vencida.

Ask me me pone de tan buen humor... TAN.

"So, if there's something you'd like to try,If there's something you'd like to try
Ask me I wont say no, how could I?...Because if it's not Love, Then it's the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb That will bring us together"

Provechito

aftermath

Esto de no saber cocinar me tiene sorprendida. O más bien el inventarse hacerse de comer. Repito, estoy muy sorprendida, Un Jamón de Lomo de Cerdo me dio una lección de "Cómo Maximizar sus recursos en la cocina". Tons esta noche quiero ver qué tan buena cena me puedo inventar con los pocos elementos que quedan en mi refirgerador y alacena. (Este reto , consecuencia de mi aún pobreza. )

Así que trato de ser creativa y me pongo mi mandil de la Bella durmiente (note to self: debo comprar un mejor delantal...éste está ya muy ¨chistoso¨...neurosis, ¡oh, la neurosis!)

Aceite de oiva, ajo, pimienta, sal...según yo conque algo ya tenga eso, agüebo, tiene que saber, si no bien, bastante comestible.
Las puertas de muchos gavinetes a la vez. Los voy cerrando tratando de tener mejor movilidad dentro de la cociana. Y aunque la cocina es amplia para echarse una polka, esta tarea requiere -de mi parte- mucho movimiento. En una de esas de limpiar el camino, un gato quedó encerrado.

Uff, estaría bueno que tuviera un vinito aquí.
También que sí quedara bien la cena...

...¡uff! quedó bastante bien , aunque un poco grasosa. Yo solita me apruebo. Me pongo como un 8.3

Aish, perdí mi código de reserva.Chale sí estaría perfecto un vinito y uno blanco. Aish Lalis, te extraño...cada vez ando más cursi, qué putas me pasa??! ¿qué le sigue?

¿POr qué a los gatos les gusta tanto el pescado y la leche? ¿POr qué no enloquecn con las cocadas?

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PUTAMADRE. mi celular me la vuelva a aplicar. Tenía un par de fotos muy ilustrativas de lo antes descrito. Ora se tendrán que imaginar mi cena, mi mandil y las puertas de mi cocina. NI pedo.

voilá el peor paquete del mundo.

Mi odontólogo

¡uff!

Tres cosas que valió la pena notar hoy.

1. Ya no sufro ir a bosques porque me gusta utilizar el autobús (aunque me pase la parada por andar pendejeando con el teléfono).
2. Los asquerosos pezones negros de una mujer, que hacía parecer, que lo más cómo del mundo era mostar sus teticas de perra en el vestidor del gimnasio usando sólo sus pantaloncitos y chanclitas.
3. Este león de peluche afuera de la tienda Comex. (ahhhhhhhh, pobrecitoooo). PObre peluche teporochoasqueroso.

Panoramicismo

ME duele el oído izquierdo, anoche el derecho. No me quiero enfermar. No me cansa ver por la ventana. Es hora de un buen baño y quitarnos el sudor y el bloqueador. Chamorro razurado: Things that make you go: "mmmmmm".
Me quedé con ganas de ir a andar en bici

Creo que sí, el manicure me caería muy bien en este momento...

ME caga tener corazón de pollo, como los mismos corazones de pollo. Recuerdos traumáticos de la infancia: arroz con mollejitas, corazoncitos cocidos, el arroz arruinado con ese inmundo sabor.
Saben igual de asqueroso los corazones de pollo, como está tener uno.
Mi corazón de pollo... Te odio.
Anoche, extrañísima reacción física. Primero el peor estado de Parkinson. Temblorina irreal y total. Voz, cuerpo, cerebro....¡¡trrrrrt trrrrt!! Friiiiiiio, brrrrr... Pero es interno y sólo empieza a regresar la calidez cuando saco todo de mi sistema. Y ahí, cuando lo dije, regresó un calorón que no se me quitó...y luego menos con un par de tequilas.

¿Cuántas vueltas le puedes dar a una idea?¿a una duda? Seguro es el mismo número de chupadas que le puedes dar a una Tutsi Pop hasta llegar al chicle. Yo siempre me desepero y las termino mordiendo, pero ayer la chupe toda hasta al final como un ejercicio de concentración.

Sabía que iba a tener el : Told ya!

Tengo las uñas asquerosas. Tuve uñas largas por un breve periodo, estaba tranquila y contenta. Quizá un manicure me caería rebien. Me sentrié mejor. Hoy es día de fealdad.

Creo que aprovecharé también a ir por otraa vuelta en bici y tomar unas fotillas para mi nuevo blog. yeah! Blog de bicicuentos.Creo qu eya me la pelé por la hora que es.

Me da mucha ternura (de nuevo corazón de pollo) que Tito y Lupe andan de Ultra encimosos.

Bueno, al menos mi chamba está fregona.

:(

Corazón de pollo.

Tenía una entrada muy cómica y se me olvidó...

Uff!
Tlacoyito de requesón y quesadilluchis de chicharrón prensado.
Jugo de toronja que me bebí en tres tragos.
Cafesuchis.

Menú del día de ayer:
yogurt caduco desde el 14 de septiembre con bran flakes
Barra de proteína sabor cacahuate y chocolate.
Aprox. seis bocadillos genéricos.

No tengo culpa alguna, ya necesitaba comer. ¡Y vaya que las cosas se ven diferentes después de comer!

¡Uff! ¡Uff! Buenas noticias. Ya estrenaron Funny Games. Ahora a verla en G R A N D E.

Odio tener que ir a lugares que no puedo irme en bici. ODIO Bosques de las Lomas. No me puedo ir en bici, no me puedo ir en mi coche. Porque hace unos días sirvió increiblemente mi cinismo. Me para un poli y word vomit. "¿Y ora qué?", le bufo al poli.
"Pues es que no tiene su estampa de la verificación". "Mierda", pensé "Es cierto, se me pasó de noche",continué reflexionando. Y entonces le contesto: "MIre, la neta hágame el paro. Tiene razón, no la tengo, se me olvidó, y además no tengo dinero para pagar la verificación, ni la multa, ni el corralón , ni pa darle mordida ni nada. Así que ¿qué le parece si me deja ir y ya guardo mi coche?" ¡Y me dejó ir!

Punto de lectura

Gracias a G. encontré una nueva y fascinante lectura, El Gráfico.
Me gustan las fotos de las voluptuosas mujeres y los acertivos pies de fotos que las acompañan. Hace mucho que no encontraba una página con tanto contenido que me llamara la atención.
Ejemplo:

1. Me gustan esos conjuntitos de encaje. Pero soy más de negro, en ella se ve bien porque su color de piel hace contraste con la tela. Sobre mi sería un poco más aburrido (en todos los sentidos).

2. Siempre aplaudiré y celebraré que una persona acepte su estupidez; porque a pesar que hay mucha gente pendeja, la mayoría de estos no se reconocen. Creo que les da un poco penita saberse pendejos, entonces tratan de ser inteligentes, y ahi es donde tenemos al totalmente inaceptable grupo social de los pendejos con iniciativa.

3. "Pareja sudafricana muere por tener sexo en ferrocarril"
Gran nota. Pero está incorrecta porque no murieron, como podrán leer, "en" el tren.
Aish, ¡qué ocurrencias las de la gente cuando está caliente! ¿Osea el guey era tan cogelón que no escuchó al conductor? ¿Al PUTO tren? Tan cogelón que tenía que seguir "haciendo su negocio".


4. Los hombres las prefieren rubias
a) Yo no veo claro aún con el "más sexo".
b) Tampoco estoy harta de todas las llamadas que me entran de chicos desde que soy güerísima... o quizá por eso se traba... de tantas llamadas. NOT!
c) Uff, los typos...
d) Quizá si me hago un tono más claro, le pueda decir a Guapo Universal que lo es. Así bailoteando cachondamente enfrente de él, como describe la nota que hacen las deshinibidas rubias.

5. Me gusta que Lindsay ande con Samantha Ronson. No me gusta que luego yo parezca que traemos el mismo look.

6. Carrrrrne. Yo también manejo el carnismo all year long... Pero así como lo pone el Gráfico, no me hace sentirme mal de mis carnes... AUNQUE yo no estoy chichona.

Palabras de hoy:
Farándula
Cosmovisión
Socorrido
Cogelón (siempre me ha gustado mucho esa)

Mañana quiero ir al zoológico.

YEah! Hoy es jueves, con "J" de Jacuzzi.

Cursi soy yo, además de torpe

Hoy anduve muy amorosa desde que me desperté, como comené en el post anterior, desperté con esas sensasión de estar "in love". Que me puso de buenas durante todo el día. Después de la comida pedí un capuccino, y me lo trajeron con semejante dibujo en la espuma, Tan cursi (pero soy una cursi), y me dio emoción, que me daban ganas de, cursimente, poner mis iniciales con las de alguien más. Ese alguien más no lo pondré acá. No lo haré por las siguientes razones:
-NO se vaya a espantar.
-NO vaya a pensar la persona incorrecta que es él, y nada que ver.
-No vaya yo a quedar en ridículo. (Yo , obviamente)


Odio los moquitos "grises" de la alergia. Últimamente tengo alergia por todo el tiempo.
Necesito vovler a inspirarme para recuperarme de la pérdida de mi disco duro.

Torpe soy y seré

Tuve un sueño que me dejó de muy buen humor. Soñe que estaba enamorada, de esos que lo sientes cabrón y me desperté del mejor humor del mundo, aunque cuando vi el outfit que escogí para dormir, pensé que NADIE, ni en sueños se enamoraría de mi viéndome despertar con eso. Aunque puesto en mi tiene un encanto especial, y volvería a repetir el outfit.

El sueño. Ahí pensaba: "¿Qué pedo? ¿En qué momento pasó esto y qué pedo que ahora estoy suuuuuuuuuuuuper enamorada denocreerlo de este guey" Y fueron de esos sueños que los SIENTES que en este mismo momento sigo enamorada. Jajajajaja muy bueno.

Sigo súper torpe. Nunca he sido muy hábil, ni de respuesta motriz rápida. Es más, nunca me he podido dar una marometa. Pero últimamente manejo unos niveles de torpeza exorbitantes. Tiré mi té. Hoy bebí té, porque ya no tengo café. No quiero volver a trabajar, porque me encanta no hacer nada, PERO ya es hora y la sagradaquincena, es esperada con ansia.


Odio las torillas Tía Rosa, pero amo más las quesadillas, y no tengo varo para comprar otras.

Iba a poner una foto de mi outfit, pero me dio pudor.

Qué gueba el momento en que ya estés tan viejo, que todos tus amigos se han muerto y no tengas a nadie con quién platicar. Y callen todos ustedes forevers amantes de la familia unida... Pero imagínenese qué escenario de horror, tener que aguantar a tus familiares, a los sobrinitos que te van a visitar y pensar: "Chale qué bien la pasaba con la cuates y ahora tengo que aguantar ESTO". Aguantar pura mamada porque todos ya se pelaron antes que tú. Yo seguro me amargaría cabrón. Me la pasaría drogada y sí, con miles de gatos. Crazy cat lady.
Ahora entiendo un poco a mi abuelo, que se le fueron muriendo los amigos. ¿O era que lso amigos le dejaron de hablar? Ay no me acuerdo, pero mi abuelo si estaba medio loco y malviajado todo el tiempo.

El vieno aulla muy culero...

Sobre el memorable día en que Changotlán Airlines impidió que viajara a NYC

Me sorprendo que aún me sorprenda de cómo "funcionan" las cosas en Changolia, Planeta de los simios, Changotlán, Monolandia...

25 de septiembre de 2007. Compré mi boleto para NY. Semanas después me doy cuenta que no puedo viajar porque perdí mi putavisademierda. Tengo un año para usarlo, tengo que pagar una multa de 100 USD, ni pedo. Esos cien dolaritos costó mi estupidez de perder mis documentos de viaje, lo acepto con la frente en alto; no hay pedo.

La próxima semana se cumple el plazo para usar ese boleto. En mexicana.com cuesta irme $4,395 pesos. Uff, rebien, ¡hasta está más barato que el año pasado! Tons... sí sólo serán los 100 dolaritos que tendré que pagar, NYC allá te voy.
Pin, pun, pun pin, pin, pun, pin, pun, marco el número de Mexicana para hacer mi reserva. Bla, bla bla, le echo mi choro... "Si señortia, espere en seguida le digo la diferencia que tendrá que pagar... Son 5 mil pesos"

(Say what???)

"¿Cómo? ¿Me está usted diciendo que tengo que pagar MAS de lo que me costó el boleto? No tiene sentido. Yo estoy viendo una tarifa, con el mismo itinerario que acabamos de armar y el boleto cuesta $4, 300... Mi boleto costó $4,500. y usted me dice que tengo que pagar más de $5 mil pesos? No tiene sentido. Lo siento, no sé si estamos hablando de los mismo." incrédula le argumento.

Y le trato de explicar, y me topo con constante paredazo, con la respuesta del sistema. El sistema me dice, el sistema se fue, el sistema no me permite, SIEMPRE es el puto sistema el que tiene el pedo. Pero es el puto simio que no entiende que hay que ir más allá del sistema. No puedo hablar con nadie, No se puede hacer nada, mando un hate mail, y bueno... De todas formas no viajo a NY. Y además-que me da mucho coraje no ir- le regalé a Mexicana mi dinero, 4,500 pesosmuybuenos tirados a la basura.

Así que me quedo. Al cabo que ni tengo varo para andar gastando...

PERO eso no es todo, aún tengo otra misión frente al sistema, los simios. La tintorería donde llevaba la ropa la cerraron, y se llevaron todas las prendas a no sé dóndecarajos. En esa mudanza estaba incluida mi gabardina y un vestido blanco que me gustaba mucho.Lo que me preocupa es mi gabardina y no sé dónde está. Así que ahora empezaré una búsqueda frentética por mi prenda, con sólo una pista (porque mi nota se perdió en MI mudanza): DryClean USA en algún lugar del Pedregal.

Como siempre, hay que esperar lo peor.

Peanut Butter Jelly Time

En esete momento me siento un genio. Se me ocurrió la brillante idea de comerme mi adorado sandwich de mermelada con mantequilla de maní (me encanta decir "mantquila de maní), PERO a pecho abierto. Y por el amordeDiosquenosmiraycastiga, es tan genial así que no entiendo por qué no se come de esta forma... Es menos portátil para el lunch de niño, claro está, sin embargo, el placer de que la lengua reciba directamente el sabor de esta magnifica combinación, es una explosión de sabor.

Y además sientes que comes más. Ese extraño fenómeno, que aunque al final qte comas la misma catidad de pan, al comer una rebanada en dos, en vez de comer un sandwich, engañas a tu panza y mente que comiste ....dos veces, en vez de uno... Chale no sé si me expliqué pero me da gueba releer, rescribir.

Y para equilibrar el shot de azucar que me acabo de zampar, un te de té verde con naranja. Hmmmm

En la primaria cantaba una canción: "peeeeeee a nuuuuut, peeea nut buuuutter... Jelly!"

Pero ya no me acuerdo qué más seguí. Me metí a Youtube a ver si me la topaba y me encontré con esto:







Si ese niño fuera mi hijo lo explotaría exhibiéndolo bailar. Claro que sería muy poco probable que fuera mi hijo, no por ser negro, sino porqeu sabe bailar. Yo ni con todas las drogas del mundo podría moverme así. auqnue sí me han dicho que bailo como en danza tribal... Lo usaría como mi bufoncito.



Sin embargo, sí me cagaría tener un hijo mórbidamente obeso.


PEEEEEEro después encontré esta tan conmovedora historia de esta morbidisisisima niña. Qué Co-sas. Me encanta cómo seguro hay gente que se conmueve y le pide a Dios por Jessica.

El segundo mejor baño de mi vida hoy me di.

Y al final , después de tanta agua caliente, está bueno asomarse a ver la lluvia y el Circuito.
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Me caga estar emo.

Mi cama quedó muy bien echa. Fue, al menos, muy reconfortante tener ese gusto, ahora que me eché.
Porfin ya me dio sueño. PORFIN.