luego subiré una de mis fotos para ilustar mejor mi idea
Algo por lo que no me gusta la temporada de calor es que siento que la gente pierde más el estilo o si de plano no tienen buen gusto para vestir .... uuuutsssss
por ejemplo: estoy sentada en starbucks y entra una señora con un overol rosado de shorts. Vaya, no sólo es asquerosamente infantil sino que estéticamente es de lo más feo que he visto. Seguro ella se lo pone pensando en que se ve bien juvenil y que el color está super ad hoc con la temporada. for god´s sake! y no le puedo quitar la mirada y ella ya me cachó, pero no me importa porque en realidad creo que su outfit es horrendo. y es cuando pienso que me gustaría que me la armara de pedo y me vuelo pensado en todo lo que le podría decir. pero obvio eso nunca me pasa...
Lo anterior no me descarta. no por hacer mi crítica estoy excenta de lucir mal cuando hace calor. Cuando suben los centígrados...me hincho ( y eso me pone de malas)
me pongo roja (y odio mi piel de nalga de mandril)
el pelo se me esponja (pero ya encontré un producto que me ha ayudado un poco)
sudo y me obsesiono con el olor de mis axilas (karla es testigo de mi incesante manía de hacer un chequeo constante)
me da alergia y estornudo como imbécil (y ya no venden en Sanborns mi medicamente predilecto)
y también, mi moda es más invernal. como que no me termino de sentir cómoda con estos colores primaverales...
¿y usted luce con estilo en la nueva temporada de altas temperaturas defectuosas?
Y lo hizo. la maldita perra destruyó mi zapato negro como si fuera un hueso de carnaza. Y quizá sí apestaba como el hueso, pero no por eso tenía que dejarme con un par menos en mi no-muy- extenso repertorio de zapatos. me caga.
Y me caga aún más porque justo ayer le arrebaté la pantufla que iba ya a medio hocico y con la misma, le di un zape a la perra. Mi mamá sale a defenderla y me hace sentir de lo más mierda. "Ay qué mala eres" (mi mamá sí cree que soy una persona mala) y me explica que es un ritual de Lola para decirme que quiere amor... y logró hacerme sentir mal... Ah ...¡pero hoy yo soy la pendeja por dejar mis zapatos en el piso para que Lola se los coma! Sí, soy una pendeja por no poner los zapatos en el librero como según mi madre debí de hacer...
Ahora, las 10 cosas que me hacen preferir a los gatos sobre los perros. (no significa que odie a los perros, amo a casi todos los animalitos en el reino del Señor, pero los felinos son mis preferidos)
1. Los gatos no se echan pedos asquerosos. Es más, nunca se echan pedos. 2. No ladran por cualqueir cosa, ya sea de aviso de peligro o sólo para saludar o sólo para hacerle a la mamada. 3. Detesto que los perros sean pordioseros del amor. En mi modo de ver el mundo,está chingón que sean tan entregados, pero les falta un poco más de dignidad. 4. Pocas cosas me pueden provocar salir a matar a todos en un outrage tipo "Día de Furia" como cuando los perros se lamen el culo y sus partes fervientemente y hacen esos soniditos que me trastornan. 5. Que porque están tan emocionados de verte, se te lanzan en tu camino sin dejarte avanzar 5 centímetros sólo para saludarte. 6. Huelen feo y más cuando se mojan. 7. Que no son limpios como los gatos que hacen ordenadamente en su arenita. Los perros cagan en donde se les de la gana e incluso pueden caminar, revolvarse, emocionarse sobre su mierda y charcos de orina. 8. Porque babean cuando yo no estoy pidiendo esa sensasión de humedad y alergia que te dejan. 9. No son seductores. Me derrito cuando Lupe me echa sus miradas de amor. 10. No se comen tus zapatos
SIN EMBARGO ESTE SÍ ES PRUEBA DE QUE MI MAMÁ ES MALA:
(pobre Tito... que odia los accesorios, humillado ante la dona de pelo artificial que no sé porque a mi madre le gusta...sin embargo, a Lolalaperraestúpida le ha de parecer muy gracioso portar una y verse más estúpida.)
Tuesday, February 27, 2007
Ay ((gruñido)), en este momento estoy tan llena de odio...
Mi panza está a punto de estallar por la colitis, mi maestro de Maya lo odio, incluso me confronté con él en la clase, muy al estilo de mis años escolares. De nuevo sentí esa furia por quejarme con el maestro y yo resultaba ser la única neurótica y que la clase eran unos agachones a pesar de que pensaban lo mismo. Al menos hoy unos cuantos salieron a exponer y compartir sus ideas de que este guey no explica bien y que supone que todos estamos acostumbrados a trabajar en un mundo tridimensional digital con miles de funciones. Nurbs, vértices, curvas, polígonos, edges, renders y mamadas del estilo que apenas estoy entendiendo.
Y además, cómo se atreve, con su camiseta de Stratovarius que seguro es metal asqueroso, como mi maestro, osa decir "sipi" en vez de "si" , "okidoki" en lugar de simplemente usar el "ok" y (que aún no entiendo si es broma o no) tambien dice: "¿qué pajó?". ¡Aaaaaaaaaaaay lo quiero matar!
También quiero matar a la jarochilla esa que en post pasado me quejé que había dicho que había preferido The Corpse Bride a Nightmare Before Christmas porque se le había hecho "demasiado macabra".
Hoy me sacó del salón ( flashback a la primaria donde ya me hacían eso por quejosa/berrinchuda) y literalmente aproveché a decirle que me parecía que era muy mal maestro. "Mira, mano, no dudo que seas un chingón en lo que haces, pero para ser maestro, no creo que seas muy bueno" Vaya, es de los que le preguntas algo "muy básico" y te hace sonrisita aguantándose las ganas de decirte "Ay cómo esta pendeja no entendió eso". Lo único que me anima es que no fui la única.
Pero bueno, no siendo sólo mi maestro y mi estómago inflamado como embarazo de tres meses lo único que me molestó estando en la pinche UIA... Salgo a pagar mi pinche boleto y ya había cerrado porque se extendió una hora la clase. Ok, tengo que ir a la caseta que está lejísimos...ok. Me estaciono ( a las 10.15 pm hay lugar de sobra) y pago, con la cantidad exacta para no perder más tiempo. Llego a mi coche y a un pendejo(a) se le ocurre guebonamente estacionar su pinche cochedemierda atrás del mio cuando justo al lado había tres putos lugares donde lo podía dejar. Ah no, ¡pero cómo va a dar cinco pasos de más!
Y ahí me quedó con mi cara de amargada, cuando llega esta pendeja, corriendo con su cara de "ay, sólo me tardé dos segunditos". Y lo único que me da tiempo de decirle porque se metió en chinga a su cochecito fue: "No mames, pendeja"
AAAAaaaarghhhh... Cómo me caga la gente que aunque se tarde un nanosegundo piense que porque son ellos pueden estorban donde se les de la gana. Son los típicos que se estacionan en doble fila porque van a la tintorería, y causan un pedote en la calle por su gueba de hacer las cosas bien. Son los que se estacionan en la banqueta porque no hay otro lugar y no hay pedo si alguien no puede caminar sobre la banqueta por esta clase de idiotas. Y luego la vuelvo a ver en el alto , muy contenta con sus rizos engomados poniéndose chapstick es sus labiecitos pendejos y seguro escucha a Diego Torres. (¿qué carajos tiene ese guey que le late tanto a la gente? sí, ustedes saben quienes son...)
Coquito: ¿Tú te acuerdas de Rulo desde cuándo? ¿Alguna vez lo viste en el Bull de Sullivan? Yo no me acuerdo..
Que viva el mariachi loco: Mmmm no sé… creo q desde sullivan, no.
Coquito: Es que estábamos platicando que siempre hemos andado en los mismos lugares, en las mismas fiestas, en los mismos conciertos… y hay gente qué siempre ubicas por el reven aunque no conozcas, pero que nunca nos vimos. ¿Te acuerdas del Mecano?
que viva el mariachi loco: Jajaja. si
Coquito: Porque decíamos que también fuimos ahí, pero que ahí, sí no iba mucho porque estaba muy chavita.
que viva el mariachi loco: Estábamos súper chavitas. Era naquísimo pero divertidísimo
Coquito: Si. Me dio risa porque dijo en el programa que no le gustaban los Doors porque relaciona con que los ponían en el Mecano seguidos por el Tri. Jajajjaajjjajja
que viva el mariachi loco: Jajajajaja. q menso.
Coquito: Sí, qué idiota es.
que viva el mariachi loco: ¿Tu no lo ubicabas hasta hace poco? ¿sabes qué? De hecho el día que fuimos a la revista Eres a que nos entrevistaran de lo de la sierra, Armando nos lo presentó. Y yo ya lo ubicaba en ese entonces. ¿te acuerdas?
Coquito: No mames... ... ahora que lo mencionas… ...no mames…
que viva el mariachi loco: Remember?
que viva el mariachi loco: Íbamos de salida y ahí estaba. ¿ xq trabajaba ahi no? jajajaja
INTERMEDIO
Coquito: Porque además les tomaron unas fotos a ellos, ¿¿no??
que viva el mariachi loco: ¿si? De hecho no me acordaba de las fotos. jajaja q cagado, sí es cierto.
Coquito: ... si, ya me acuerdo que Armando nos presentó a su primo... jajajajaj
que viva el mariachi loco: jajjajajajajajajaja
Coquito: ya está dicho Rulo es mi soulmate
que viva el mariachi loco: jejejeje
Coquito: jajajjajjaj it was written in the stars
que viva el mariachi loco: q triste se conocieron en la revista Eres q oso, jajajajaja
Coquito: jajajajajajajajajajjajaja y por el hi5 y por el myspace y por nike no, no , no...
que viva el mariachi loco: super loser
Coquito: no mames... ¡qué loosers! ¡qué nerds!
que viva el mariachi loco: Revista Eres y luego cyber dating.
Coquito: how lame!
que viva el mariachi loco: oye, ¿y tu todavía tienes la revista donde salimos? salía mercurio ¿no?
Coquito: no sé...jajajajajaja me acuerdo que había una foto super tonta donde todos estábamos en acción. con pico y pala en mano... noooooooooooo ¡¡¡mercurio!!!
que viva el mariachi loco: si, y luego las cosas q nos pusieron q decíamos muy penoso
Coquito: muy penoso me acuerdo que tuve que soportar por años la burla de toño
que viva el mariachi loco: jajajaja mal pedo
Coquito: porque había una supuesta cita mia: "nos pusimos las pilas y..." yo nunca hubiera dicho algo así hasta la fecha!
que viva el mariachi loco: jejje sí, asqueroso y él suuuuper mamón nos vio así, como 'ay pobres pubertos d hueva' 'yoooooo trabajo en Eres y yo si se q pedo' jejejeje
a chucho se le ocurrió irnos de "emergencia" a mty en la chuchoneta. a una velocidad promedio de 110 km por hora, más estancia en sal luis... hagan el cálculo de cuándo llegué.
la foto la tomé en una parada a ir al baño. me gustó cómo estaba todo iluminado
ayer pasaron mi animacioncilla junto con otras "seleccionadas oficiales" en el festival kinoki. no sé dentro de cuántas fue seleccionada y mi negativo ser tiene a pensar que en realidad no existe ninguna "selección oficial" sino que fueron todas las que entraron.
no quería ir por miedo a los jitomatazos. quería ponerme gabardina, sombrero y lentes con bigote, pero como no soy nadie qué caso tiene ir de in fraganti...
me dieron mi gafetillo, me senté hasta atrás y la primera en pasar fue la mia. hubo unos aplausillos y después me quedé tranquila, porque lejos de ser la mejor, no fue para nada la peor. y quedé tranquila hasta que salí del auditorio. Fui honesta y buena competidora y no voté por mi. Voté por Hamaliuk, de Esteban Azuela, que aunqueno se me hizo justo que metiera tres cortos, sí estuvieron buenos. Bien por ti mano. Ya no fui a la premiación así que no sé quien ganó.
an-sie-dad A N S I E D A D aaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeddddddddaaaaaaaaad
así estuve todo el día. se activó mi loop eterno existencialaboral. tarde de mierda. se calmó sólo con un tafil, unas cubas y The Whitest Boy Alive.
odio obsesionarme con mi blog y querer poner todo lo que no he puesto. odio que no me dejen comentarios odio checar cada 10 minutos si alguien comenta odio que me duelan las nalgas de estar sentada tanto tiempo. odio que tengo otra cosa que quiero subir pero que me da un poco de gueba arreglarlo porque está un poco largo. odio pensar en que me tomaré un chingo en editar ese texto para que nadie lo comente.
acaba de entrar al cuarto mi mamá a darme una lección de orden.
¡y algo que no puedo tolerar en este puto mundo de mierda, es que alguien, que no es ni el ejemplo del orden, de la limpieza ni de la organización, se atreva a darme una lección sobre éstos, aunque sea mi propia madre! me caga. y aún me caga más que le digo, "ma, no es mal pedo, pero tú tampoco eres la más ordenada" ahhhhhhhhhhh y se emputa. de nuevo soy la mala a la que no le puedes decir nada. pero pues estoy en su escritorio con cenicero asqueroso con una botellla de fanta y una bolsa del palacio de hierro, dos encendedores, una caja de cigarros vacía, en el cajón una bolsa de estraza para poner colillas (¿?)y así...
sobretodo me caga porque las cosas que hago nunca cuentan. como mínimo poner en el fregadero la tabla y cuchillos con las asquerosos reminisencias de los higaditos o el pollito ya seco que les cortó a los gatos; o los sartenes llenos de grasa y tazas de café y como tirar todos esos productos caducos ( mi madre no cree en las fechas de caducidad) unos desde hace casi 10 años. Como el día que tomé una Perrier, ah no, era Pellegrino (sí en casa de mi mamá se trata ser fino), la abrí , cerré los ojos para disfrutarla y sabía a refrigerador. ¿Por? Estaba caduca desde 1998. Además del sabor ni gas tenía. No mames, ¡¿y ella me dice que tengo que ser más ordenada?! Se asusta por mis pantalones en el piso de MI cuarto o de MI baño.
Espero que ya la próxima semana sí ya me pueda mudar para revolcarme en mi propia mierda, feliz, llena de platos sucios conviviendo fraternalmente con las moscas y cucarachas. así lo imagina mi mamá... ¡como si nunca hubiera vivido sola! Yo creo que soy infinitamente más limpia y ordenada que ella, por años luz.
Mendoza hace un par de meses me dijo, siendo ella fan de Fashion File, en E!, que Tim Blanks, conductor, es igualito a Rulo. Yo no podía ni negarlo, ni afirmarlo, porque aunque sí he visto el programa, veía el bulto de Tim Blanks y no los detalles. Así pasaron varios sábados que Mendoza me llamaba para recordarme el programa para que lo corroborara con mis propios ojos. Y tan sensata que es la Mendoza...
Pero ustedes decidan si estamos en un error, o si Tim Blanks es el posible futuro de Rulo, cuando terminen de salir todas esas canas, si se cortara el pelo y un poco menos de cachete.
Estaba trabajando y en una de mis múltiples distracciones de déficit de atención me clavé viendo cómo lupe disfruta de las mañanas en casa de mi mamá. Sale a la barda del vecnino, ve los árboles y las ardillas, toma el sol, explora. además se ve muy guapo, así mantiene su negro color y sus ojos verdes resaltan más. pero en escena aparce matias/lucas (es que son idénticos y no reconozco cual es cual)y trepa a otra barda mucho más alta. lupe queda fascinado con semejante audacia, quiere hacer lo mismo pero no puede porque su mamá- osea yo- le quitó las garritas para que dejara de arruinar mi ropa, alfombra y posibles muebles y cortinas. Un gato de departamento (porque no creo que en el lifetime de Lupe y Tito viva en una casa) no las necesita me convenció el veterinario un día, pero me siento tan culpable ahora en casa de mi mamá...en donde sí pueden salir a pasear.
Tito por otro lado, sin uñas no pudo volver una noche de sus exploraciones y tuve que molestar a un vecino a las 5 a eme y otro, en donde estaba escondido, no me quiso abrir a esa hora(obvio)pero lo rescaté al día siguiente primera hora, aterrado.
y continuando, aunque me caga que esto se leerá antes que la parte uno...
Pues me metí a ver otras cosas sobre Flavio Cesar...pues ya estando en estas...y encontré dos clips que quero compatir. Uno. Siempre en domingo. De ahi es estelar, no sólo el público entregadísimo con la presentación, el set urbano, las ganas que le echa al bailar, la coreografía, los pantalones de cuero... Caray, no sé qué es lo que me gusta más.
y para los que no recuerdan bien cómo era sin camisa...´´echenle un ojo a este slideshow que algún ferviente fan hizo en su tiempo libre como homenaje a su abdomen.
pues estaba tratando de trabajar cuando el puto messenger, una de mis distracciones favoritas compitiendo con youtube, y mi queridísimo Eduardo (jajajaja, qué serio se oye si lo llamo por su nombre) me dice:
Eduardo dice (01:06 p.m.): esto fue de flavio cesar
...y me pone un link y sin chistar que le pico. aaahhh y ya entendí qué Flavio Cesar. ¡Ese Flavio Cesar!...Pues fue mi vecino unos años, novio de la prima de mi prima que también era mi vecina que hace poco me topé con ella en el baño del covadonga. Además hermano de Charlie, un Magneto, que me acabo de enterar que se casó con una de mis mejores amigas de la primaria (iba en el Peterson del Pedregal) y ahora tienen dos hijos, vive en monterrey, se ven felices (gracias a las fotos en el HI5) y se está quedando pelón (también pude ver ese detalle en HI5)...Así es, ese Falvio Cesar que me es inolvidable porque usaba esas camisas Versace abiertas y amaba mostrar sus músculos abdominales trabajadísimos que de verlos ahora, me duelen. Pero en realidad me duelen... porque ahora hago 60 abdominales diarios. Neto.
velasn fin. Me mudé. Ya no cantó, ni salió en más telenovelas (odio el término "comedia")y pues hasta ahora no pensé en qué había pasado con su carrera de cantante. Ahora es cantante cristiano. Digo cada quién sus gustos, pero realmente nunca he logrado entender esta onda de cantarle a Dios, al menos que se Gospel...que sí tiene onda cabrón.
Pues ayer nerdeando un poco, encontré un blog de animación que me ha gustado mucho. Estaba este video y me gustó por lo relativamente sencillo que es hacerlo (no que yo ya pueda hacer algo así) . Me gusta, me gusta... La banda es Wintersleep, el director es Sean Wainsteim. Ya me voy a mi clase de animación en donde a penas puedo hacer que una pelota bote en flash. ¡jajajaja!
Mi nuevo malviaje surgió hace un par de días. He vuelto a correr. Cuando no veo a Majo en los Viveros, voy más tarde al Bosque de Tlalpan. Está bien padre...
Como tengo los pies chuecos, piso chueco y siempre me golpeo el tobillo izquierdo con mi pie derecho. SIEMPRE. Pero como últimamente he estado dándole más duro, pensé que nunca iba a terminar de sanar y que por lo mismo un día el hueso, de tanto martilleo colapsará. No habrá operación alguna, ni nanotecnología que lo arregle y quedaré coja, como lo maldice mi pinche nombre. Claudia, en latín, significa coja o tullida. Si no me creen , búsquenlo. Si mis malviajes tienen un fondo, profundísimo.
Comentarios al margen: -amo mis tennnis New Balance. ¡son lo mejor! -amo los personajes que uno puede admirar cuando hace ejercio. (un gordo con polo rosada y vicera roja y sobaco sudado, las nalgas celulíticas de una mujer que insiste usar malla blanca, los pezones erectísimios de una vieja exhibicionista que insite es usar top blanco pegado a las ocho de la mañana y en contrasentido de nosotros corredores, las cebelleras peinadas, con rayitos de las chavas que echan el chisme con sus pants con letras en las nalgas...habrá más)
Ah, pues ya he recibido muchos reclamos (no tantos como me gustaría) pero los que han llegado me emocionan porque confirma que sí existen algunos pocos que les interesan mis pendejadas. Y me motivan a volver con todo...en este primer post del 2007.
Mucho ha pasado. Pero parece que lo de hoy, es que pasen muchas cosas, sobretodo emociones, en el menor número de días. Bipolar muchas veces me siento, wild mood swings...
Ayer fui al cine. Fui a ver Rocky. No esperaba una gran película pero que sí me entretuviera en un miércoles de 2x1, la primera vez que vuelvo a ver a Mierda en el año. Ah, ¡cómo la extrañaba! (quiero mucho a esa pendeja y amo hacerle drama de que está demasiado ocupada cobrando sus rentas para verme). Rocky Balboa....me reí mucho durante toda la película. Yo iba au naturel, no como mis amigos y aún así me reí como pacheca primeriza.
La película es de las más absurdas que he visto...Sly hace una oda a sí mismo. Constantemente me lo imaginaba en su mansión en L.A. o en donde viva, escribiendo el guión, pensando en las líneas que serían chistosas, incluso riéndose, líneas y líneas de diálogo de Rocky, que todo tiene que comentar, de todo tiene una opinión. ¡no le para la puta boca en la película!
Todos actuan re mal, y me divertía mucho ver cómo los extras pasaban...y se veían todos tan falsos...y no era la única porque Mierda también se reía de lo mismo. (tsssss...o estamos bien co-nec-ta-dasssss). La música incidental es fataL nunca sentí que le ayudara a darle la intesidad a los momentos importantes. Y en este tema, tuve un mal momento de total desagrado. Hay una escena en un Pub, donde Baby Rocky y sus amigos fresas se chingan unos tragos y ponen una canción de The Killers (no recuerdo cuál). Y no viene al caso ni con el momento, ni con la escena, ni con el lugar, ni con nada. Lo primero que pensé es al Sly, también en su casa, pero ahora en junta de producción, diciéndole a su equipo algo así pero en inglés: ¨¿qué grupo de rock le gusta ahora a los chavos?" Le dicen que los killers porque son un superhit, y ahí está la rola. Me cagó no por Stallone, sino por The Killers, que vendan los derechos de sus canciones para cualquier mamada. Primero en el comercial del champú Pantene, que igual, pinche comercial chafa; en Rocky que hubieran podido poner cualquier musiquita y daba lo mismo; y hoy me dijo Majo, mientras corríamos que también en The Holiday y que igual ni al caso. Me cagan, ahora, The Killers. (de nuevo la bipolaridad)
Esta cagado: La borracha en el bar que no entiendo por qué salió tanto y sale a empedar e pijama...el choro que Rocky le echa a su hijo que hasta a mi me motivó y de donde saldrían algunas frases buenas, pero que no se me quedan grabas...y cuando empieza a entrenar que toda la banda enel cine in-clu-yen-do-me gritamos, como en cine naco gringo. ¡sólo faltó el bucket de fried chicken!
luego subiré una de mis fotos para ilustar mejor mi idea
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