Seymour o El Pendejo con Iniciativa.

Hace unos días vi "Little Shop of Horrors" (originalmente iba a ver la del '86 en un ciclo dedicado a Steve Martin, pero se equivocaron y proyectaron la del '60). Seymour me recordó particularmente a cierto pendejo con iniciativa que la vida hizo toparse conmigo. El pendejo con iniciativa me parece uno de los tipos de persona que más daño le hacen al mundo. Es el individuo que considera -desde su profunda estupidez- que éste es lo suficientemente inteligente para proponer y hacer cosas grandiosas. Desde su pendejéz, tiene el valor de llevarlas a la práctica sin tener conocimiento real de lo que está haciendo. Su mononeurona tiene chispazos interpretados como genialidad. Éste CREE que es el Elegido. Delirios de poseer un elevado IQ. (Que seguramente sacó en alguna prueba en internet o que su mamita le dice para que el bebé por fin pueda hacer algo por sí mismo). Pá ejemplificar, éste puede ser tu jefe o hasta un presidente. Éste puede creer que no pagarte tu sueldo es algo correcto o que bombardear un país es la solución más práctica. Es el que creer que él SIEMPRE te hace un favor, aunque tú le pagues el desayuno.

Seymour, el torpe empleado de la tienda, es un tierno ejemplo. Pero su situación es la típica del pendejo con iniciativa; y cuando la caga suele afirmar: "I didn't mean to!" Pues sí... NO querías pero bien que la jodes, ¿no?

Uno de éstos ejemplares (y diría que uno particularmente digno de un estudio psiquiátrico) fue actor principal en mi feliz vida. Pero a pesar del supuesto IQ de 140, de su furia y ganas de salirse con la suya, no pudo. Y no pudo porque yo sea una cabrona. NO. No pudo porque a pesar de que hay mucha mierda, hay que pelear para que la justicia se salga. And justice will prevail, yes sir, it will.

Sin embargo, no lo lamento totalmente porque también me dio un pase VIP para poder ser testigo de sus inmesamente imbéciles actos. Fascinantes cartas. Impensables reacciones. Hilarantes comentarios. Un viaje tipo Innerspace. Me mostró la profundísima y absolutamente real existencia de estos individuos ((psst-psst: ¡y están muy cerca de ti!).

A ese magnífico ejemplo del Pendejo con Iniciativa le dedico el siguiente video:

"De toda situación se aprende", me dice Chucho. Claro, a putazos es la más dolorosa pero bien que entra en mensaje. Las lecciones fueron:

1. Cuando te topes con un P.C.I. , dale la vuelta.

2. Nunca cedas ante la estupidez.

3. Los que siguen al P.C.I. sólo merecen un "Hasta la vista, baby"

Many are they who like to devour shit with relish. I prefer not to.

Seymour termina siendo víctima de su malpensada acción. No juegues con lo que no sabes, ¡y menos si no tienes las neuronas suficientes para hacerlo! Yet some people have the guts to do it.

PD:

Además fue muy grato ver al masoquista y joven Jack Nicholson . uff.

Quiero tu cabeza

¿QUé coleccionas?
Lágrimas
¿neta esto no es lo que me vas a contestar? pienso en eso y en que la muela se puede romper. Y esa no fue la peor, pero dice mucho.
Si yo coleccionara algo con pasión, quizá serían las cabezas de gente que responde así.
Escucho explicaciones. Y la edad no tiene nada que ver, porque dentro de la clavadez inteligente debe siempre de hacer una aparición, aunque sea breve, de la ubicación. Estúpida juventud, al igual que estúpida adultez, estúpidos los estúpidos.
Cheap poetry. Teorías que reinventan el mundo. Lo etéreo, el vértigo, la razón,el espírituo, el silencio, auscultarlo, el misterio, la verdad, lo externo y lo interno, es tan fácil de escribir-exacto-lo inverosímil.
Tan fácil de apantallar al pendejo común. Al que necesita saberse sensible.
Cero tolerancia.

enfin...

La gente que cree que "tiene" un consejo que darte...Esa gente que se siente mejor porque cree que sabe más que tú sobre algo que realmente te-vale-pito. para ese tipo de gente he aprendido que es mejor dejarlos hablar y pensar que su mensaje es escuchado. Sin embargo aún no logro terminar de trabajar la longitud de mi mecha. Esa gente además tiene la suerte que cuando instanteamente se consume mi pabilito, estamos en una situación en la que no conviene discutir. Supuestamente trato de ser "educada" y escuchar a la persona, darle su ego rub de que me está aleccionando. Pero soy pésima actriz, se me nota...
Pero este tipo de personas SIEMPRE toman mi actitud con esa preocupación de ¿Está bien tu vida? ¿¿Por qué nunca captan que sólo te estás aguantando las ganas de decirles "creo que eres una pendeja y lo que me estás diciendo me da absolutamente toda la gueba del mundo"?? No creo en lo que dices. No me parece inteligente tu opinión. Es más, me parece pendejísima. Y me parece aún más pendejo que creas que me aleccionas y tu romántica visión familiar.
Cada vez me caen mejor mis amigos.
Y mis gatos.

me odio

¿por qué me odio?

por esto

3 de noviembre de 2006. casi tres años. y ahí la evidencia que ahí estaba "Feliz Día de Muertos". Aún no lo puedo superar y aún no he vuelto a hacer nada.

Periodicazo en el hocico es lo que me merezco.

Me vomito sobre mi misma.

update junio-julio

Estoy tan espantada en cómo pasó el tiempo que era incrédula al tímido silencio de Chucho cuando le dije que no podía ir a cenar el miércoles.
¿Por qué no lunes o martes? Le pregunté tratando de ser práctica. "Porque el miércoles es mi cumpleaños". (¿quéeeeeeeeeeeeeeeee? Nunca olvido su cumpleaños, sólo que no había sido conciente que la fecha había llegado).

En realidad no sé en que se me pasaron estas semans después de mi útlimo post. según yo no ha pasado gran cosa en mi vida más que lo siguiente...

Me hice otro bonito moretón... hasta la fecha no me he hecho otro tan chingón.

Encuentros ñaños:
Son orejas como las de todos los gatos pero no sé por qué me dan tanta ternura cuando las veo al despertar.
Voilá, un ramillete de patitas!
Lupe y yo nos damos cuenta que soy alérgica a otra cosa más.


Se rompe la mesa, se termina de romper la flor de vidrio.



Tuve un par de simpáticos encuentros con unos animalitos ...


Demasiado sociable o de plano se cagaba de hambre...¿neta? ¿seis pomeranians? ¿NETA?

((buaj))

Fui a NY.CHIN-GÓN.
Vi a A.M....
...a Juana Molina...

...a Japandroids...

Me enamoré aún más. "Porfavor, cállate! que me enamoro..." pensaba. Groupie perdida. ¡Qué asco me doy! Pero qué cosa... Enfin. ((de eso no hay foto))

Regresé de NY. Compré un juguete para los ñañers. siempre quise algo de control remoto. Lástima que siempre se me olvida apagarlo y se acaba la batería y me caga usar pilas. No puedo con la conciencia ecológica.


Conocí Nopalan. Fui por primera vez a una charreada. Había charros. Usaban botas, sombrero y muchos bigotones. Había unos guapos, pero el charro mayor seguro sabía mover bien la riata. ((ups, ¿lo dijé o lo pensé?))


((cristalazo))
D: "Ay Coco, pero cómo te compras esto si tienes manitas de estómago."

R= Verdad



Esto no es una pipa.


Tengo muchas hormigas en mi casa. Se comen mi comida. Se comen la comida de los ñañers.



¡Bueeeeeno! Si Björk antes me gustaba ora creo que sería mi cuata. Totalmente de acuerdo en que la experiencia ipod shuffle + bici es muy recomendable.


FIN DEL UPDATE.

Sobre la belleza a mis pies y cómo disminuir el calor en estas noches de primavera.

¡uff! que encuentro estas preciosuras, digo "pus me los llevo"...

Voy a ver revistas y por andar de metiche y con la cabeza en las nubes, que los olvido.
"No me duraron ni una puesta, ¡putamadre!", me autoregaño.

Pus a ver si están...
¡Viva Sanborns!
Ora no me los quiero quitar para nada.
Me cae que qué buena suerte tengo a pesar de mi pendejez...

...


En estas noches calurosas por fin dormí a plenitud. No piensen mal (que estaría bien). Increíble cómo por fin quité un edredón y la temperatura en mi cama disminuyó.
Mucha pluma, mucho sudor, muchas pesadillas, mucha insatisfacción, casi solucionado.

Hoy me toca maestro en coca. (eso es bueno) pilates non stop.

uñas feas tengo yo

No entiendo cómo la gente que tiene uñas largas logra mantenérselas limpias. O soy una marrana perdida o una ignorante en el aseo uñil, pero siento que todo el tiempo parece que estoy agarrando tierra y me trastorna.

Me desespera lo delgado de mis uñas, siempre he dicho que son de papel. Cuando logro dejarlas crecer un poquito, disfruto pasar la punta perpendicularmete sobre el filo de mis dientes frontales hasta que llegan al borde del siguiente diente. "flic flic" Ese sonidito me da un placer...
Pero como son tan frágiles, siempre se les hace una fracturita y ciao uña semi larga.

Sin embargo me encanta pintarlas de colores, aunque ahora se me pasó la mano y siento que traigo manitas de monstruo.

Odio mis uñas.

Maldita rodilla, no tienes la culpa de que sea una pendeja

el golpe en la foto no se ve tan aparatoso como se siente. y sí, tengo piernas de zombie y me gusta.

((esto lo escribí ayer))

¡Cómo me gustaría tener varo para poder invitar a cenar! o bueno, no estaría nada mal que alguien me invitara a cenar. Se me antojó ir a algún japosabroso. frescos trozos de pescado en mi lengua protegiéndolos como un sleeping bag. delicia absoluta.

Pero no tengo varo y nadie me invita. La última persona que me invitó a un japosabroso fue Chucho.

Estoy un poco sacada de onda porque hoy me caí d ela bici.

Me volvió a tocar la cajera con voz de pito. Ya me fijé que es la que está en la caja de máx, cinco productos. La primera vez que la escuché, pensé que era una vocecita que hacía de broma, pero no. Así es su voz. Ahora, lo cagado era que trataba de explicarle a otro empleado que era "d" y no "t", o vice versa, no me acuerdo... Pero fue muy cómico ver cómo se trataba de explicar, muy segura de sí misma casi pendejeando al otro guey por no entenderle, y yo misma ni le entendía estando enfrente de ella.

Me gustan demasiado los tomates orgánicos que venden en el Superama. Bueno, más bien me gustan los tomates con sabor. 

-Un chorrito de aceite de oliva.

-Sal de grano (al gusto)

-Pimienta de grano (al gusto).

Evidentemente en mi caso,  eso significa una nevada de ambas.

((desde aquí empiezo a escribir hoy))
La rodilla está peor. Me dolió hasta el peso de la cobija, me despertó varias veces el punzón y la llamada de la mañana de American Express. Hoy tengo que ir a pagar, el mínimo.  Ya haceindo ese pago, me quedo prácticamente sin varo hasta la próxima quincena. Tengo que liquidar toda esa deuda antes de que me liquide a mi. Me subiré a la torre mayor y me lanzaré desde el piso 51, impulsándome en alguno de los sillones Ralph Lauren que decoran el club privado.
Pues bueno, después de descansar la pierna después de la caminata de regreso de la chamba, decido hacer el esfuerzo de ir a pagar. Tengo que ir caminando, porque no puedo gastar en taxi y PUTAMADREMELLEVALACHINGADA no puedo irme en b-i-c-i-c-l-e-t-a-.

Tons salgo con "tiempo" para que hacer mi recorrido ida-vuelta con luz de día. Anoche, al tardarme más de una hora sólo para comprar la arena de los gatos a dos cuadras, pensé lo vulerable que estaba siendo para los gañanes nocturnos en calores preprimaverales y yo tan güera... Pensaba: "si alguien me quisiera violar, o robarme está en chinga porque no puedo correr. ¡no!", Y fingía caminar mejor pero me veía más tullidita. Entonces tomo el teléfono, salgo del depto, trato de mandar un mensaje y cierro la puerta. Sí, dejé las llaves dentro. Es la tarecera ves en dos meses. AAAAAARRRRRRGGGGGGGHHHHH
Además de no tener varo tengo que hacer el imprevisto gasto del cerrajero. Pasito de pirata al cerrajero. pasito de pirata de vuelta al edificio. Pasito de pirata al elevador. "chan-chan-chan-chan" x 86 y la puerta se abre.
"Ah, no tengo cambio" me dice. ¿¿¿¡¡¡Qué la puta madre en este pinche país de simios nadie nunca tiene cambio de nada???!!! Y ahí voy, pasito de pirata al go!. Pasito de pirata a la miscelánea. Pasito de pirata a la tintorería. Pasito de pirata a las flautas radioactivas. Pasito de pirata de vuelta a casa. "¿Sabe qué? Usted consiga el cambio, me duele la rodilla y usté debería de traer." Después de dudar le di el billete de 200 y él se fue en su bicilcleta. "Nos vemos en la cerrajería", puteo y afirmo. Pasito de pirata a la cerrajería. Ya , basta de hacerle al drama. Ahí voy de regreso pasito de pirata a la casa y directo a pagar intereses en Amexco, pero... ¿qué es deber más dinero? ¿aguantar más este puto dolor en la rodilla y la ridiculez del pasito de pirata? Mejor gasta otros 12 pesitos extras en unos esquites conocidos en Miaulandia como un excelente remedio pal mal humor.

Funcionó.

Me he estado dando cuenta que camino a paso muy rápido.

Maldita necedad. Sé que debería quedarme en casa, pero no puedo. ¡no puedo!