30 años, so far...

Me muero de sueño. no tengo ganas de pensar en nada más que en echar la gueba, recibir llamadas de felicitación y pensar en mi fiesta.

El prefestejo
Ayer mis papás organizaron una finísima comida. San Angel Inn. Salón privado. Brindis en el jardín. Mis familiares más cercanos, mis amigos más cercanos. Se volaron la barda. Sobretodo mi mamá. Durante ocho meses preparó una presentación para conmemorar los 30. Y sé que muchos hacen un powerpoint en 30 minutos pero lo que sigfnifica que mi mamá haya tomado clases, haya aprendido a escanear, a armar el guión, buscar las fotos, escribir los textos, diseñar y ponerle música fue un gran reto. Porque mi mamá, como quizá la mamá de la mayoría de ustedes lectores, también comparta la brecha generacional tecnológica, pero mi mamá, además ha sobrevivido tres embolias y aún así sigue siendo una persona chingona , independiente y con ganas de hacer muchas cosas. Es la persona con más guebos que he conocido. A ver quién después de quedar con todo un lado del cuerpo sin sensibilidad, de tener que empezar a aprender a hablar y a escribir desde cero tiene la fuerza de no echarse para abajo. De ahí viene la emoción de que mi mamá me haya hecho semejante regalo. Muchos de los que estuvimos ahí lloramos, ¡Uff! Y lo cuento y se me hacen los ojos de chapoteadero.

El chasco
La presentación me la regaló mi mamá en una caja muy elegante de pewter de Dupuis. Adentro estaba otra caja que contenía un estuche como para guardar una gargantilla. Cuando la abrí exlamé: "Wow. ¡una gargantilla!". Cuando llegamos a casa de mi mamá después de la comida descubrimos que ya no estaba el disco ni el estuche de la "gargantilla". Desapareció.
Seguro los ladrones pensaron que se llevaban las joyas de la familia Urrutia... Bueno, aunque sí hay unas fotos en donde salgo mostrando "las joyas de la familia".

Licuado de emociones
Ya nos íbamos de casa de mi mamá y P. me dice. "Bueno, ahora sí es oficialmente tu cumpleaños. Ya pasó tu último día de los 20s." Y nos subimos al coche, me despedí de R, llevé a P a su casa, llegué al depto con la sala que D. amablemente me regaló, me puse mi pijama recién planchada (porque Doña Rosa así lo acostumbra), aseo antes de dormir, me meto a la cama con la laptop, empeizo a escribir y se desató, como los levees de Nueva Orleans, un inconsolable llanto que hasta este momento tienen réplicas. Lloré, como con mi Epifanía, por ver terminar un momento en la cronología de mi vida. El día estuvo increíble pero te vas dando cuenta de la gente que te quiere, que fue, estuvo ahi, la pasamos bien. De ver cómo mis papás me quieren, de aceptar que tengo una vida increíble, que ojalá siga así hasta que me muera, que siga siendo tan afortunada de estar rodeada de gente tan chingona, que además me aprecia. Pero en cualquier momento lloro. Así que hoy no ha sido un cumpleaños en el que me sienta guapa por los ojos hinchados que traigo.

Pastel
Tendré dos. Uno muy rico que me festejaron en la oficina. Casi lloro. Me cantaron y platicamos un poco entre la nuerosis laboral. Qué ganas todo el día de haberme quedando echando la gueba en casa. Todo el día tranquilo y ya a la víspera de salir de trabajar, todos quieren reunirse. Aish. ¿por qué no puedo madurar, no quejarme de tener que trabajar y asumir mi responsabilidad?

UPDATE:
1. ¡Apareció la caja con la presentación! En el coche de Lalo. Vaya peda que traíamos...
2. Ja, mis papás leyeron esto. Qué chido.

¡fiesta!¡fiesta!¡fiesta!

Así es. Soy como una niñita y hasta hace poco lo asumí. Amo no sólo mi cumpleaños, sino también celebrarlo.

Y por tal motivo no puedo pensar en otra cosa que en mi fiesta de trein-ta-a-ños.

Tengo mucho trabajo que hacer, pero la emoción no me deja concentrarme.

Sólo podré invitar a 100 personas. Es poco. La lista ha sido recortada varias veces. Ni pedo. Ayer me torturaba, pero hoy lo veo como una ventaja. Será un festejo semi íntimo.

Seré intolerante y en mi cumpleaños sólo se chupará lo que me gusta. Afortunadamente para los que asistirán, soy versátil en el chupe.

mi papá me llama:

Sr. Urrutia. ¿Coco, no supe qué cervezas comprar?
Coco: Victoria
Sr. Urrutia: ¿Sólo Victoria?
Coco: Si
Sr. Urrutia: ¿Pero si tus amigos no toman Victoria?
Coco: No me importa. Ellos van a tomar lo que hay.
Sr. Urrutia: Qué totalitaria.
Coco: Así es...Siempre me imagino cómo sería yo si tuviera poder...
creo que Hitler era Tauro.
(me falló el dato por un día, pero casi. Sin embargo hay otros personajes de mi signo.)

En fin, la cosa es que ya quiero que sea mi fiesta. Algunos de ustedes espero que asistan (ya les llegará la invitación) y muchos de ustedes se quedarán pensando qué tan bueno estuvo el reventón. Ni pedo, se lo perderán. Sólo les puedo adelantar que habrá buffet de baguettes. ¡qué cotorro, ¿no?

Uy, qué buena y malévola me veo.

Your results:
You are Dark Phoenix

Dark Phoenix 70% Dr. Doom 64% Apocalypse 60% Magneto 59% Poison Ivy 58% The Joker 56% Lex Luthor 56% Juggernaut 53% Venom 52% Riddler 50% Mystique 49% Two-Face 45% Catwoman 40% Mr. Freeze 39% Kingpin 27% Green Goblin 21%

A prime example of emotional extremes: Passion and fury incarnate.

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relación de ideas

Ok. Nunca pensé que mis 5 odios... llegaran a motivar tanta inspiración. Pero qué divertido ha sido ver los post y ver qué odian mis estimados amigos-del-blog.
Pero el último que leí, me llevó ha hacer una relación de ideas que me llevó a un recuerdo muy cagado.
En éste, Porter menciona los comentarios que luego las abuelas son tan desgraciadamente acostumbradas a hacer. En su caso "¿Ya te iluminó el Espiritu Santo?" .

Eso me llevó a todas las veces que he escuchado el tan mentado "Si Dios quiere". Hace que la espalda se me caliente (reacción común cuando pierdo la cabeza). Empieza por los riñones y se extiende, en reacción en cadena, en un nano segundo hasta las orejas. Cuando era una furiosa adolescente llegué a pelearme con mi abuela y con mucha gente por usar esa expresión.

Y antes de que pudiera razonar de esa forma, cuando era niña, un día esa misma frase desató que mi paranoia (la cual siempre ha estado) y mi en ese entonces peor miedo, La Bomba Atómica.

(paréntesis) ¿Por qué miedo a la Bomba Atómica?
Un día llegó a mis manos un libro, que ahora pensánsolo bien podía haber sido ruso. El tipo de las ilustraciones muy rusky y el tema era sobre cómo sobrevivir a una bomba atómica. Eran dos hermanos y en el refugio tenían colores y libros, pero no podían salir. De ahí mi espíritu investigador me llevó a averiguar más sobre el tema. Obvio Hiroshima y Nagasaki, veía las fotos detenidamente de los sobrevivientes y de cómo quedaban las ciudades. Luego pensaba en que durante la Guerra Fría, si a Rusia se le ocurría bombardear a Estados Unidos, era súper fácil que hubiera un error de cálculo y que la bomba cayera al ladito del target. Y pues ciao, ya no crecería ni me enamoraría, ni cogería, ni estudiaría en la universidad, ni haría nada de mi vida porque repentinamente moriría calcinada por la bomba atómica. Sí, todo eso pensaba de niña.

Un día, estando en una calurosa tardenoche regia, en el porche de la casa de mis abuelos, pasa la viejita vecina. "Buenas noches , doña XXXx", saluda mi abuela. "Buenas noches, si Dios quiere" Puta.

¿Qué? ¿cómo que si Él quiere? ¿Y qué si no quiere? ¿Qué si este ser decide que yo ya no debo de amanecer? No, vaya forma de mandarme a dormir. Afortunadamente al día siguiente seguía aquí y aún más feliz fui cuando descubrí que nada tiene que ver Dios en si amanezco al día siguiente, o de si logro algo, o de si me va bien o mal en el día.No,no es si Dios quiere... Es si tú quieres. Dios no tienen nada que ver, todo depende lo que tú hagas en esta puta vida.

A-Dios.

De plano sí fui hostil

5 odios y un agrado

¿esta mujer realmente piensa que puede ser mi amiga?
¿usando ese recurso barato de photoshop nadie puede ser mi amigo? NADIE

odio:

- los blogs que aguebo tratan de ser "inteligentes" o "críticos" y que terminan con lugares tan comunes como apellidarse López, Perez o... Flores. Me caga ESE blog. Nunca, de las tres o cuatro veces que lo he leido, me ha dicho algo que no haya pensado, escuchado y que no me sorprende ni tantititititititititi-to. Osea, son las típicas personas que no hablan con alguien porque tran un abrigo de piel natural o que un día deciden dejar de ser fresas para convertirse al más estúpido hippiesmo.

- No tener tiempo ni dinero para haber ido a Coachella. Cuando vivía en la feliz holgazanería ni un varo. Y ahora que trabajo... Uno, ni me han pagado mi primera quincena; dos, ni tiempo para irme de súbito. Aish. Ya será el próximo, como dice R.

-La gente que quiere ser mi amiga por el Hi5 y que su perfil es totalmente opuesto, incorrecto, antagónico al mio. ¿qué no leen mi perfil? ¿por qué motivo piensa que puede ser mi amiga? ¿realmente cree que existe compatibilidad entre ella y yo? ¿o yo me quiere como el elemento exótico, di-fe-ren-te en sus cartera de amistades? En serio no entiendo. creo que le voy a mandar un mensaje... Sí eso haré.

-Tener que usar internet , ir a un pinche Starbucks, ir a otro Starbucks y todos atiborrados.

- El 8 de la condesa.

Me gusta:
-Que luego traen cosas ricas de comer después de una sesión de fotos y en esta ocasión me tocó un barquillo de rico helado de vainilla. (auque casi no me entero por ser una antisocial encerrada en mi oficina. ((todos trabajan con puertas abiertas))...menos yo)

Fat Girls on Bicycles

ASí me siento, en días como hoy que los jeans me aprietan los muslos. Este videín siempr me hace reir y el grupo es muy cagao: The Punk Group

Sobre las sorpresas que los nicks del messenger luego me dan.

Cuando recién conocía a R teníamos la actividad de ver quién tenía el peor nick entre sus contactos del messenger. Los mios últimamente han estado muy controlados pero siempre hay un par que nunca me fallan.

Muchas veces son intentos de poesía, otras veces son frases de canciones y otros más citas de poemas o cuentos. Muchos me cagan por ridículos, poco ocurrentes, pretenciosos o simplemente, crípticos...Mi cultura no es tan amplia para luego reconocer todos y cuando mi curiosidad no lo soporta, tengo que preguntar.

Hoy estaba conectado(a): Algunos fuegos arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear y quien se acerca...se enciende.

"Aish", pensé "¡Qué ganas de ponerse profundos" Y que voy y le pregunto a mi amiga M. "¿Y ese nick?". "Es un fragmento de un cuento de Eduardo Galeano, si podés leelo" (es uruguaya)

Y como soy recuriosa:

El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

—El mundo es eso —reveló—. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás.

No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Me gustó muchísimo. Casi me hace llorar, porque así soy, lloro con una facilidad de zorra incurable... Pero me contuve porque son horarios de oficina.

¿Y usted qué tipo de fuego es?

On a lighter tone... me recordó a Stick Boy y Match Girl in Love.

Esto pienso mientras trabajo

esa soy yo con mi panza...me decían Bomboneta (y guebos y putazos al que se
atreva a decirme eso en mi cara, les advierto). Pero la neta en mi mente yo
era mucho más grande. Ahi no usaba tacones, aún, ¡afortunadamente!

1. ¿Por qué la gorda de Rebelde no usa tacones sexys como el resto de las alumnas? Me encontré una foto de grupo de esos muchachos y no entendí. ¿por gorda?...¿porque con tacones parecería cerdo en zancos?...además para hacer más la distinción ella usa calcetas blancas...Odiaría ser ella. Hubo un tiempo en que yo era la gordilla... Me caga que la metan para hacer diverso al elenco. Ay, si. En Televisa sí piensan en las gorditas. Sí, en Televisa somos incluyentes y presentamos un panorama amplio de la chica común...

2. hoy me siento más gorda que nunca...bueeeno...eso es un tema recurrente...pero siento que cuando me pongo pantalones mis muslos son como un par de salchichas, de esas que vienen envueltas con un plastiquito...además estoy con colitis, porque esto de estar en la oficina me da por tomar café todo el tiempo. hoy opté por té verde...mmmmm...y además dicen que así retardas el envejecimiento...y sí puede ser...en china todo el tiempo toman té ...y los viejitos andan por ahi muy bien conservaditos...en fin..ni sé si llegue a vieja...pero eso sí HOY me siento gorda. y tengo hambre porque desayuné papaya y ya me había acostumbrado a mis ricas quesadillas...y a los rico sangüichitos...

3. estoy obsesionada con tener una nueva bici...por mi, tendría un garage lleno de bicis (low rider, vagabundo, de panadero, un rickshaw, tandem, varios modelos de plagables, de pista, de montaña, que es la única que tengo...unos optan por los autos deportivos...yo aún no estoy interesada...pero no crean, hay unas bien cariñosas...y esas son las que más me gustan. OBVIO. quiero una plegable. odio perder el estilo cada vez que bajo mi bicidemontaña los dos pisos. ¡me caga! pero eso sí, ejercito mi bicep derecho y aprieto el abdomen con el wishful thinking que esto me ayudará de alguna forma a mi recién creciente abultado vientre colítico.

4. El martes fui a casa de B a comer. cuando me fui me dijo: "Oye, ¿y no hay cascos más coquetos?" ¡Diantres! Y por lo tanto llevo cuatro días, también obsesionada, en que tengo que coseguir un casco. Ya vi unas opciones. POrque yo sin casco no salgo. Y menos en el puto planeta de los simios que a todos les vale madre si andas en bici. Pero sí me caga encontrarme a alguien y yo con mi casquito puesto. me da Oso. O los que andan todos muy acá con la cabellera al aire y yo renerd con mi Bell plateado... si consigo uno postearé unas fotos y ustedes dicen con cuál me veo mejor...

Segundo día de trabajo. Desayuno como buen oficinista en mi escritorio.

Menú: Una jugosa pera Anjou y cuadritos de tortilla de patata con una cucharadita de mostaza, obviamente Dijon (todo cortesía de nuestro querido R). Obvio me paso todo con un café de oficina… Nada de glamour en el recipiente de plástico con capacidad de 400ml.

Aún tengo que personalizar mi lugar. Me saca de onda las cuatro cajas de videos de "Barney" y de “Historias de la Biblia” que esperan ser trasladadas a la bodega, espero pronto.
También hay cinco bolsitas de plástico ya muy paseado, estilo mini shopping bag. Contienen “joyitas” de acuerdo a lo que dijo la dueña Sherlyn (FGS! ¡Qué clase de nombre es ese! Y además es de esas mujeres que no sabes si están gordas o embarazadas). Ayer me pidió que si las podía tener aquí porque en su cubículo corren el riesgo de extraviarse. Pero ná más que entre por ellas y sí le pediré amablemente que las meta todas en una caja porque ese desorden de bolsitas me pone mal…no puedo dejar de verlas.

Ayer me la pasé viendo revistas, chateando y leyendo mi libro nerd para a ver si así logro hacer bien mi Nuevo trabajo. Mis top top chiefs, porque yo también soy chief, no vinieron pero justo cuando me iba, me dieron una tarea. Ehhhhh.

Me quedé con ganas de ir el domingo al estadio. Ahhhhhhh, extraño mucho ir a la casa Puma y gritar Arrrrrgh! y chelear y reir mucho, no extraño tanto el asqueroso sol. Ahora que acabe el torneo me compraré mi abono y a ver quién se apunta a ir conmigo.

Mi oficina tiene el delicado olor a Moutarde Dijon. Mmmmmm…

Ahhhh...¡nada como una ofertón de aquellos!

Y aún mejor, al pagar la señorita me dijo: "Y tiene un 10% adicional de rebaja"

Y me llevé dos. Dos bellas bolsas, una negra y una camello, por menos de mil pesos.

Muchachos y muchachas, ¿qué diría Lagrimita?

Orden desordenado

Estaba a punto de terminar de acomodar mi nueva casa, mis closets y ciento un cosas que no sabes cómo y dónde acomodar, me pregunté: ¿Exactamente en qué categoría esta bolsita o aquella cosita va? Y la respuesta es incómodamente simple: en “chingaderitas”. Y en lo que les encuentras lugar se pueden quedar volando hasta que desesperadamente termina todo metido en una caja, bolsa o en el bote de basura. Luego hay cosas en el departamento que los inquilinos anteriores dejaron. Pensé que las habían dejado acá porque les había dado gueba bajarlas a la basura, ya el que viniera las sacaría… Era una caja con latitas de pintura, unos rollos de papel para envolver con motivos navideños, un mecate, una extensión, un banquito plegable y un cubito negro de plástico con un ventiladorcito y enchufe. Era un kit digno para adivinanza. Y hasta hoy, dos semanas después de tener el departamento, me voy dando cuenta del enigma detrás de cada objeto. ¿es basura? ¿se quedaron en este departamento porque no servían en el otro? ¿me serán de utilidad?

(hasta ahora veo que acá quedaría bien ilustrar con los objetos encontrados)

Las latitas de pintura fueron de retoques …inservible para el nuevo departamento; aun faltaba para Navidad y seguro fueron los rollos que se compraron para el regalo de último momento; la extensión es básica porque sólo hay un enchufe por cuarto y cada como uno es de aprox. 5m x 3.5 m… Luego, anoche fuimos al súper y ví que el cubo de plástico es un “control de plagas” y ¡por favor, Creador de Todo, si es que existes¡ ¡Qué nunca lo tenga que usar porque les tengo fobia, literalmente, a las putas cucarachas! Quizá cuando descubra que mi casa está infestada de esos repugnantes insectos-a los que nunca he podido matar porque son más fuertes que yo- me venga muy a la mano el mecate como una salida de emergencia. El banquito plegable es una práctica herramienta para poder tener acceso a las repisas más altas en el closet porque el departamento tiene techos muy altos. Y sólo después de vislumbrar esto, entendí por qué alguien tendría una sillita horrible, de metal negro con cojín y respaldo de cuerhule rojo. Al final fue muy cómica la escena de yo estar tratando de volver a cerrarlo. (Como prueba de inteligencia a un chimpancé). En fin, ya había terminado de guardar todas las chiganderitas y observaba que todo estaba recién acomodado y con un orden ridículo pero justiciero. Veo todas las camisetas dobladas, apiladas…lo único que me faltó y no lo hice para no ser TAN clavada fue el acomodar por colores, sólo lo hice en categorías básicas como: camisetas manga larga y camisetas manga corta, sudaderas-ropa deportiva y sweaters. Los colores de la ropa iban, de alguna forma, aleatoria. Ningún orden en particular, más que con la única política de que las cercanías de color fueran visualmente armónicas. Y pues los zapatos no tienen lugar pero están haciendo filita pegados a la pared, esperando tener su lugar en algunos de los dos armarios. Luego los libros… Como estaban ordenados en el librero anterior así llegaron a las cajas y salieron en bloques hacia el nuevo librero agrupados en diferentes repisas. Los libros están ordenados por tamaños para que cubrieran el máximo espacio vertical posible para que horizontalmente cupieran más libros pero conservando cierta estética. Todo en grupos bien acomodaditos. Y ver tanto orden estético, me da tanta paz que tuve que tomarle la foto. El orden me da paz. Chale… eso tendrá significado en otros formas de mi obscura personalidad…. ¿Conservadora? ¿Reprimida? ¿Apretada? ¿Ultraderechista? ¿Fascista? ¿Intolerante? ¿Neurótica? Bueeeeeno… ¡No han visto los cajones de mi papá! Maldita genética. El orden me da Paz. Ese podría ser mi epitafio

así fue mi desayuno y luego me dio miedo ver
que todo en mi cocina está en los mismo tres colores.

mi primera comida caliente en mi nuevo hogar

aguanten...

me acabo da cambiar

no tengo internet

no tengo tel[efono telmex

no tengo cable, ni sky (y pa que los quiero si ni tengo tele)

no tengo dinero

tengo que gorronear para conectarme. pero hoy que mi padre me presto una lana ma;ana ire al starbucks por un caf[e y subo mi nuevo post. que ya esta escrito.

aguanten...

Rulo vs El Oso Rulo

*Si alguien requiere de más información al respecto de este post, favor de leer el que lo inspiró

Después de postear esto me di cuenta que algo le faltaba a la foto de arriba y le puse un elemento para que la comparación pudiera ser más similar.

Y luego pense: "¿Por qué no ponemos mejor otra foto con el elemento "Rulo" en el ambiente de observación?"...Y encontré esto:

Ahora, voten.

El bigotito de Lalo

Amí me gustó más el Fauno

De nuevo fuimos al cine. Ahora Las vidas de los otros. Le ganó a Del Toro en la entrega del Oscar. Casi todos pensamos, los que fuimos a verlay nos gustó, que íbamos a escuchar Pan´s Labyrinth cuando anunciaran al ganador , pero en vez ganó la alemana… Y bueno se apagan las luces y quería ver lo película. R comía palomitas.
((crunch, cruch...crunch, crunch, crunch...crunch, crunch, crunch, crunch...crunch,crunch...slurp...crunch...crunch,crunch...slurp))

¡Lo quería matar! Pero es que me neurotizan los sonidos de boca y más si no estoy comiendo ...y aún más si tengo la panza inflamadísima...
En mi muy humilde opinion, la película está buena como para que fuera un libro. Me gustó para leerla y no para verla. Me dio guebita..me pareció larguísima…me dormí unos minutillos..me cagó verle las tetas a la actriz objeto de deseo, me gustaron los muebles, está interesante el tema pero pues no me atrapó como el Fauno. Y en serio no lo digo porque Del Toro es mexicano, porque esas mamadas de nacionalismo barato me cagan.

Reflexiones culeras de fin de semana

Viernes de comida de amigas: No fui a recoger el disco duro para no llegar tarde a mi cita. Mi cita: con K y F y estaba llena de emoción. Mucha emoción. Dos en punto. Shalala. Ahí estoy. Pido una orden de edamame, un tehuacán para calmar el calor de mierda. Hay dos mesas más . una con unos novios pubertos, melosos, bien feos los dos, calientes como Buenos adolescentes…pero ellos no me molestan. Es el grupo de amigas que están sentadas en la mesa de al lado. Son dos. Una , la lidereza, es la típica que siempre habla con tono de autoridad, Ella sabe todo, ella nació para ser tía. Su boda se hizo bien. Consiguió resolver todos los contratiempos, como el de terminar casándose en el garage de la casa porque el gordo juez no podia bajar las escaleras en donde estaba planeada la ceremonia. Si hubieran estado en una oficina, la otra amiga hubiera sido la asistente, tenía un look más apretado pero concordaba con todo lo que decía. La tercera no terminé de leera, casi no participaba, pero no sé si es porque estaba aburridísima (pensé en el supuesto de que esta reunion era por años de no verse porque ella vivió en otra ciudad o porque se cambiaron de escuelas y ahora se reencontraban) o estaba tan deseosa de tener la vida de ellas y que mejor se callaba para no arruinar sus anécdotas de matrimonio con las suyas de aburrida soltería. Sin embargo ella era la menos fea. Y las veía, y pensaba…”qué feo tener amigas tan feas” digo, siempre hay una fea en el grupo. Amí me a tocado ser la fea y pues no es nada divertido. Pero no sé què pasa cuando todas tus amigas del grupo son feas… ¡pues qué feo! Y la verdad, yo si considero que mis amigas si no son ninguna top model todas son guapetonas y tienen lo suyito. Y por eso me pareció tan triste y molesto ese grupo. Hablaban de pendejadas, se vestían feo, no tenían onda y estaban feas. Más de treinta minutos después llegaron K y F.


Domingo en Perisur: Evito Perisur y cualquier centro comercial en domingo. La gente estorba por todos lados y eso me molesta. Pero ya llevaba varios días con mi mamá intentando ir pero nunca lo lográbamos (su agenda y la mía casi coinciden sólo cuando hay un eclipse solar) empatarla. Hoy lunes era mi primer día de trabajo y si no lo lográbamos en domingo quizá ya nunca lo lograríamos y ahí voy. Puta… ¡qué horror! ¡qué desagradables visions! Parejitas en pants buscando cosas para el hogar. El guey con su gorra de boca hastiado porque su vieja quería todo en zara home (y no que yo no, eh? Sobretodo el duvet de amebas con el juego de sábanas de rayas y esa frazadita peludita entre naranja yrosada que está de agazajo), la familia llevando a la abuelita y que como es de paso lento hay que estorbar a todos en el corredor. Y luego la gente que se toma muy personal si tan siquiera los rozas con tu shopping bag. Uy, y luego que se me ocurre ir a buscar boletos para 300 en imax…obivio todo agotado aunque faltaran más de tres horas…y ese olor saturado a palomitas de mantequilla... no entiendo si es parte del espíritu cinépolis y ganar más clientes por el aroma, as como las galletas zucky me atrapaban en los domingos en Perisur durante mi infancia… pero ahora me caga. Mi mamá y yo nos moríamos de hambre y pasamos al globo por una empanadita. Ella de queso, yo de atún. Nos sentamos en una banca y mientras me llenaba de migajas de hojaldre, observaba el mal gusto en general de la gente. Jeans blancos con tacones,…muchos tacones en Perisur. ¿qué no es incómodo ir tan taconudo de compras? ¿será que saben que van a Perisur y se arreglan bien mamitas para ir a comprar a Julio, a Shasa o a Sexy jeans? Sí , soy una mierda. Pero odio la gente que se arregla tanto par air de compras. Me caga. Mi mamá me repuso un bra negro que Lola se comió y le añadió un bikini nuevo para cuando vaya a la playa. Se me sale un poco la lonjilla lateral pero pensé que me iba a ver peor…eso sí esa pinche luz del vestidor de Women`s Secret te saca la celulitis hasta en la orejas. El peor personaje de Perisur fue y que maldigo la hora en no haberla fotografíado por no cargar mi celular fue: Señora. Mallón negro y minifalda negra, blusa pegada negra y torera tejida morada, tacones plateados, pelo larguísimo y blanquísimo peinado en dos coletas amarradas con ligas de bolitas moradas. ¿Qué pensará cuando se ve al espejo antes de salir?


Fui con R al cine. Vimos La Maldición de la Flor Dorada. Uff. visiualmente es una belleza. Amé la gama tonal que usan durante toda la película Más allá del típico ..quiero una película conrojos intensosn , o con gamas de amarillos, o que se vea azul...esta tiene unos colores hermosos que me tuvieron fascinada, era como una foto vieja coloreada. Chin-gón. Menos escenas de combate, pero la escena final de batalla, buenísima. Y... no sigan leyendo los que no la han visto...Amé que ganara el malo, porque es muy malo y se debe ser reconocido ser tan malvado. Lo único que no me fascinó fue lo melodramático de la historia. Tuvo momentos en los que sentí que Carla Estrada metió mano en el guión.

quizá con la lupa sí vea mejor qué hay dentro de mi cabeza

Creo que a todos nos pasa... ¿o realmente hay alguien que no tenga alguna inseguridad?
Traté de hacer otra lista de tarea con la frase: "Tengo que confiar en mi misma" Pero pensé que no era ya tan buena idea. Así que fui por la lupa que mi mamá se chingó de mi abueloamalupas para ver si así lograba entender el mensaje, de una vez por todas. y creo que ahí va...ahí va... sí... ahi va...¿ahi va?

Resultados de encuesta

Ya me aburrieron mis encuestillas... Así quedaron los resultados finales:

1. ¿ A poco no Rulo y Tim Blanks se parecen?
38% = Sí, es su posible futuro.

23% = No mames, ¡Rulo está más galán!

38% = Se parece más a Saúl Lisazo.

Total de votos: 39

Observación: Hmmmm. Yo voté porque es su posible futuro.

2.¿Has sufrido de hemorroides?
31% = Sí y qué chinga

69% = No, mi anito sigue invicto

Total de votos= 36

Observación: Pues me hubiera gustado ser parte de ese 69... fue muy humillante esa visita a la angióloga porque después de la revisión...terminé cuasidesmayada en la salita...es que este pedo de las venas me parece tremebundo. No puedo dejar de visualizar cómo en cualquier momento me va estallar alguna y moriré de un derrame masivo.

Gracias, querido público

Uff. Qué gran motivación ver que hay algunos que esperan saber de mis...estupidecesneuróticas.

((con tono de presentador de bodas y eventos sociales))

"Gracias, querido público. Los amo, valen mil."

por qué odio a Lola (la mascota perra de mi madre) parte 2

Eso sí, cuando vi que la perra tenía mi zapato de leopardo que tanto me gustaban por lo cómodos que eran, ahí si la agarré a zapatazos. mi mamá se despertó asustada por el estruendo de mi furia...luego me metí a la regadera a llorar desconsoladamente, puteando y maldiciendo al estúpido animal y mi desgraciada suerte.

...ahora están destruidos los zapatos que más usaba... tendré que aplicar la de burguesa y exhigir la reparación de los daños a la dueña del animal, mi madre.

A ver si así aprendo mi lección

El martes fue el concierto de Roger Waters. Y mi narración no tienen nada que ver con la música sino con una ligera revelación que tuve. Pero que resulto ser muy dramática.

Es horrible darse cuenta y aceptar que la cagaste. Yo la cagué. Por mi culpa llegamos sólo a escuchar Dark Side of the Moon. Por mi necedad de ser una persona "civilizada" en momentos donde el simio impera, yo solita me chingué. Y en vez de ser un acto cívico, con una buena intención, como un látigo se regresó en contra mia. Por no querer meterme en la cola del estacionamiento y por hacerle caso al imbécil del estacionamiento que me dijo que había otra entrada dando la vueltecita sin saber qué estaba diciendo...escuché desde mi coche cómo ya había empezado el concierto. No saqué mi instinto de supervivencia y me llevó la fregada.

Dimos fácil 50 vueltas y nunca un sólo lugar. Mi rodilla casi explota de tanto meter y sacar el clutch. Presenciamos la necedad de un taxista que nunca entró en su minúsculo cerebro que hay veces que hay que dar un paso pá trás para poder avanzar. El taxista, en sentido contrario, sentía tener todo el derecho de que 10 coches se fueran en reversa para dejarlo pasar. Al final un trapero entendió la logística, intentó explicarla al ruletero y éste ante semejante osadía de contradecirlo, lo más lógico fue bajarse del vocho a puteárselo.
Lo bueno fue que ahí fue cuando me tranquilicé de llorar frustradamente por haberla cagado me di cuenta que ese (el taxista pederoputeador) era el peligro inminente.

Nunca en mi vida-y no es exageración- había sentido la frustración. Y eso que no soy tan fan, si hubiera sido fan, me da un infarto. ME DA UN INFARTO. Pero al final R encontró un camino, entendí que hay muchas veces en las que puedo estar mal y encontramos una entrada que cuasimilagrosamente se abrió. Eso sÍ, tuvimos que cruzar toda la pista pero llegamos a chingarnos un par de cervezas como si fueran limonada y todo bien. Escuchamos parte en el coche, no vimos al cochino volar, pero llegamos. Odio el puto tráfico y la falta de espacios para dejar el coche en esta clase de eventos.

Pero para ver si aprendo mi lección , decidí que iba a escribir mis lecciones hasta llenar lo largo de una hoja tamaño bond y luego repetirlas como un mantra para ver si así me ilumino.

Juegofrio (como bien supo traducir mi mamá)

El sábado fui a ver Colplay. R me invitó y estuvo chingón. Nunca los había visto, sí me gustan mucho varios de sus hits...creo que The Scientist es la que más me gusta. No sé porque me acuerdo perfecto la primera vez que la escuché, estaba corriendo en el bosquesillo de Las Águilas y la escuché en el radio. Luego ya vi el video (que todos sabemos que está chingón).

En fin...me la pasé bien. Sin embargo, como siempre, me tengo que quejar de algo.

Para empezar, para mi ojo clínico, había demasiados rayitos reunidos en un sólo espacio. Muchas, muchas güeras.
Estas ya-no-tan-señoritas sentadas justo enfrente de mi son una muestra. venían además con un par de rucos-pero-uso-camiseta-pegada-como-chavo.
uno, el más feo y patético, además traía cogado un rosario y tuve que soportar su baile de apareamiento con la vieja que iba. me caga ver esos rituales de ganas desesperadas de cojer.



Atrás de nosotros estaba un bello conjunto de adolescentes fresas. chicas guapetonas a granel...taaaan lindas. Seguro se llamaban Pau, Ceci, Fer y Maria (pero con tono fresa de mi diplomado que tanto me fascina).
Pero la "niña" qué robó mi atención y me hizo que tomara esta foto era la chica de tez de zanahoria. Es la que está justo al centro de la foto, con la manita en la oreja, pelito planchadito castaño. Serguro es Gold Member del bronceado de pistolita. Se le nota. ¡Qué asco me das!, maldita pendeja.
Ojo: noten como todas tienen boquita entreabierta. ¿la practicarán? Pero esa es la típica boquita de Club Social. Sensual pero inocente.

Y pues tocan chingón, no me pude echar ni una chela porque pá cuando llegamos ya estaba invadido de los que usan rayitos y camisitas, ni pedo... Tenía hambre pero luego me chingué un par de sangüichitos en el festejo de Chris Martin. ( sí, fans alocado(a)s, estuve en el mismo espacio donde él estuvo y no lloré de la emoción. ¡mátenme por eso!) Lo único que sí sentí feo es que su fiesta de cumpleaños sí estaba de gueba. Y además estaban los rucos-de-camiseta-pegada ya más pedos, pero el de rosario estaba muy tranquilo, supongo que a su hembra no le resultó atractivo su cortejo de apareamiento.
Me perdí TWBA. Dicen que estuvo rechingón. Pero me la pasé bien el sábadito. Gracias R.

Cuando hace calor las peores fachas y el mal gusto salen a relucir

luego subiré una de mis fotos para ilustar mejor mi idea

Algo por lo que no me gusta la temporada de calor es que siento que la gente pierde más el estilo o si de plano no tienen buen gusto para vestir .... uuuutsssss

por ejemplo: estoy sentada en starbucks y entra una señora con un overol rosado de shorts. Vaya, no sólo es asquerosamente infantil sino que estéticamente es de lo más feo que he visto. Seguro ella se lo pone pensando en que se ve bien juvenil y que el color está super ad hoc con la temporada. for god´s sake!
y no le puedo quitar la mirada y ella ya me cachó, pero no me importa porque en realidad creo que su outfit es horrendo. y es cuando pienso que me gustaría que me la armara de pedo y me vuelo pensado en todo lo que le podría decir. pero obvio eso nunca me pasa...

Lo anterior no me descarta. no por hacer mi crítica estoy excenta de lucir mal cuando hace calor. Cuando suben los centígrados...me hincho ( y eso me pone de malas)

me pongo roja (y odio mi piel de nalga de mandril)

el pelo se me esponja (pero ya encontré un producto que me ha ayudado un poco)

sudo y me obsesiono con el olor de mis axilas (karla es testigo de mi incesante manía de hacer un chequeo constante)

me da alergia y estornudo como imbécil (y ya no venden en Sanborns mi medicamente predilecto)

y también, mi moda es más invernal. como que no me termino de sentir cómoda con estos colores primaverales...

¿y usted luce con estilo en la nueva temporada de altas temperaturas defectuosas?

Sobre por qué me gustán más los gatos que los estúpidos perros

Y lo hizo. la maldita perra destruyó mi zapato negro como si fuera un hueso de carnaza. Y quizá sí apestaba como el hueso, pero no por eso tenía que dejarme con un par menos en mi no-muy- extenso repertorio de zapatos. me caga.

Y me caga aún más porque justo ayer le arrebaté la pantufla que iba ya a medio hocico y con la misma, le di un zape a la perra. Mi mamá sale a defenderla y me hace sentir de lo más mierda. "Ay qué mala eres" (mi mamá sí cree que soy una persona mala) y me explica que es un ritual de Lola para decirme que quiere amor... y logró hacerme sentir mal... Ah ...¡pero hoy yo soy la pendeja por dejar mis zapatos en el piso para que Lola se los coma! Sí, soy una pendeja por no poner los zapatos en el librero como según mi madre debí de hacer...

Ahora, las 10 cosas que me hacen preferir a los gatos sobre los perros. (no significa que odie a los perros, amo a casi todos los animalitos en el reino del Señor, pero los felinos son mis preferidos)

1. Los gatos no se echan pedos asquerosos. Es más, nunca se echan pedos.
2. No ladran por cualqueir cosa, ya sea de aviso de peligro o sólo para saludar o sólo para hacerle a la mamada.
3. Detesto que los perros sean pordioseros del amor. En mi modo de ver el mundo,está chingón que sean tan entregados, pero les falta un poco más de dignidad.
4. Pocas cosas me pueden provocar salir a matar a todos en un outrage tipo "Día de Furia" como cuando los perros se lamen el culo y sus partes fervientemente y hacen esos soniditos que me trastornan.
5. Que porque están tan emocionados de verte, se te lanzan en tu camino sin dejarte avanzar 5 centímetros sólo para saludarte.
6. Huelen feo y más cuando se mojan.
7. Que no son limpios como los gatos que hacen ordenadamente en su arenita. Los perros cagan en donde se les de la gana e incluso pueden caminar, revolvarse, emocionarse sobre su mierda y charcos de orina.
8. Porque babean cuando yo no estoy pidiendo esa sensasión de humedad y alergia que te dejan.
9. No son seductores. Me derrito cuando Lupe me echa sus miradas de amor.
10. No se comen tus zapatos

SIN EMBARGO ESTE SÍ ES PRUEBA DE QUE MI MAMÁ ES MALA:




(pobre Tito... que odia los accesorios, humillado ante la dona de pelo artificial que no sé porque a mi madre le gusta...sin embargo, a Lolalaperraestúpida le ha de parecer muy gracioso portar una y verse más estúpida.)

Ay ((gruñido)), en este momento estoy tan llena de odio...

Mi panza está a punto de estallar por la colitis, mi maestro de Maya lo odio, incluso me confronté con él en la clase, muy al estilo de mis años escolares. De nuevo sentí esa furia por quejarme con el maestro y yo resultaba ser la única neurótica y que la clase eran unos agachones a pesar de que pensaban lo mismo. Al menos hoy unos cuantos salieron a exponer y compartir sus ideas de que este guey no explica bien y que supone que todos estamos acostumbrados a trabajar en un mundo tridimensional digital con miles de funciones. Nurbs, vértices, curvas, polígonos, edges, renders y mamadas del estilo que apenas estoy entendiendo.

Y además, cómo se atreve, con su camiseta de Stratovarius que seguro es metal asqueroso, como mi maestro, osa decir "sipi" en vez de "si" , "okidoki" en lugar de simplemente usar el "ok" y (que aún no entiendo si es broma o no) tambien dice: "¿qué pajó?". ¡Aaaaaaaaaaaay lo quiero matar!

También quiero matar a la jarochilla esa que en post pasado me quejé que había dicho que había preferido The Corpse Bride a Nightmare Before Christmas porque se le había hecho "demasiado macabra".

Hoy me sacó del salón ( flashback a la primaria donde ya me hacían eso por quejosa/berrinchuda) y literalmente aproveché a decirle que me parecía que era muy mal maestro. "Mira, mano, no dudo que seas un chingón en lo que haces, pero para ser maestro, no creo que seas muy bueno" Vaya, es de los que le preguntas algo "muy básico" y te hace sonrisita aguantándose las ganas de decirte "Ay cómo esta pendeja no entendió eso". Lo único que me anima es que no fui la única.

Pero bueno, no siendo sólo mi maestro y mi estómago inflamado como embarazo de tres meses lo único que me molestó estando en la pinche UIA... Salgo a pagar mi pinche boleto y ya había cerrado porque se extendió una hora la clase. Ok, tengo que ir a la caseta que está lejísimos...ok. Me estaciono ( a las 10.15 pm hay lugar de sobra) y pago, con la cantidad exacta para no perder más tiempo. Llego a mi coche y a un pendejo(a) se le ocurre guebonamente estacionar su pinche cochedemierda atrás del mio cuando justo al lado había tres putos lugares donde lo podía dejar. Ah no, ¡pero cómo va a dar cinco pasos de más!

Y ahí me quedó con mi cara de amargada, cuando llega esta pendeja, corriendo con su cara de "ay, sólo me tardé dos segunditos". Y lo único que me da tiempo de decirle porque se metió en chinga a su cochecito fue: "No mames, pendeja"

AAAAaaaarghhhh... Cómo me caga la gente que aunque se tarde un nanosegundo piense que porque son ellos pueden estorban donde se les de la gana. Son los típicos que se estacionan en doble fila porque van a la tintorería, y causan un pedote en la calle por su gueba de hacer las cosas bien. Son los que se estacionan en la banqueta porque no hay otro lugar y no hay pedo si alguien no puede caminar sobre la banqueta por esta clase de idiotas. Y luego la vuelvo a ver en el alto , muy contenta con sus rizos engomados poniéndose chapstick es sus labiecitos pendejos y seguro escucha a Diego Torres. (¿qué carajos tiene ese guey que le late tanto a la gente? sí, ustedes saben quienes son...)

..¡Uff! ya me siento mejor...

GARFIELD NEWS

hmmm. la primaria...

hoy me encontré estas dos páginas de una revista que yo quería hacer de mi ídolo Garfield cuando tenía 11 años...

diez y ocho años después le puse color y los títulos de portada. ¿será que si tengo en las venas sangre de editora? ¿será?

qué risa la ficha se suscripción...

qué risa mis faltas de ortografía...

qué risa el rayito, como que quiere dar la idea de la inmediatez de las "news" y además es bastante noventero.

envidio la seguridad de la gente ignorante

Shirani me mandó este clip y si estuviera musicalizado entraría en el género: tragicómicomusical.

Ya nos habían presentado y nos conocimos en la Eres. ¡qué horror!

Coquito:
¿Tú te acuerdas de Rulo desde cuándo?
¿Alguna vez lo viste en el Bull de Sullivan?
Yo no me acuerdo..

Que viva el mariachi loco:
Mmmm no sé… creo q desde sullivan, no.

Coquito:
Es que estábamos platicando que siempre hemos andado en los mismos lugares,
en las mismas fiestas,
en los mismos conciertos…
y hay gente qué siempre ubicas por el reven aunque no conozcas,
pero que nunca nos vimos.
¿Te acuerdas del Mecano?

que viva el mariachi loco:
Jajaja. si

Coquito:
Porque decíamos que también fuimos ahí,
pero que ahí, sí no iba mucho
porque estaba muy chavita.

que viva el mariachi loco:
Estábamos súper chavitas.
Era naquísimo pero divertidísimo

Coquito:
Si.
Me dio risa porque dijo en el programa que no le gustaban los Doors porque relaciona con que los ponían en el Mecano seguidos por el Tri.
Jajajjaajjjajja

que viva el mariachi loco:
Jajajajaja. q menso.

Coquito:
Sí, qué idiota es.

que viva el mariachi loco:
¿Tu no lo ubicabas hasta hace poco?
¿sabes qué?
De hecho el día que fuimos a la revista Eres a que nos entrevistaran de lo de la sierra, Armando nos lo presentó.
Y yo ya lo ubicaba en ese entonces.
¿te acuerdas?

Coquito:
No mames...
... ahora que lo mencionas…
...no mames…

que viva el mariachi loco:
Remember?

que viva el mariachi loco:
Íbamos de salida y ahí estaba.
¿ xq trabajaba ahi no?
jajajaja

INTERMEDIO




Coquito:
Porque además les tomaron unas fotos a ellos,
¿¿no??

que viva el mariachi loco:
¿si?
De hecho no me acordaba de las fotos.
jajaja q cagado, sí es cierto.

Coquito:
... si, ya me acuerdo que Armando nos presentó a su primo...
jajajajaj

que viva el mariachi loco:
jajjajajajajajajaja

Coquito:
ya
está dicho
Rulo es mi soulmate

que viva el mariachi loco:
jejejeje

Coquito:
jajajjajjaj
it was written in the stars

que viva el mariachi loco:
q triste
se conocieron en la revista Eres
q oso,
jajajajaja

Coquito:
jajajajajajajajajajjajaja
y por el hi5
y por el myspace
y por nike
no, no , no...

que viva el mariachi loco:
super loser

Coquito:
no mames... ¡qué loosers!
¡qué nerds!

que viva el mariachi loco:
Revista Eres
y luego cyber dating.

Coquito:
how lame!

que viva el mariachi loco:
oye, ¿y tu todavía tienes la revista donde salimos?
salía mercurio ¿no?

Coquito:
no sé...jajajajajaja
me acuerdo que había una foto super tonta donde todos estábamos en acción. con pico y pala en mano...
noooooooooooo ¡¡¡mercurio!!!

que viva el mariachi loco:
si, y luego las cosas q nos pusieron q decíamos
muy penoso

Coquito:
muy penoso
me acuerdo que tuve que soportar por años la burla
de toño

que viva el mariachi loco:
jajajaja
mal pedo

Coquito:
porque había una supuesta cita mia: "nos pusimos las pilas y..."
yo nunca hubiera dicho algo así
hasta la fecha!

que viva el mariachi loco:
jejje
sí, asqueroso
y él suuuuper mamón
nos vio así, como 'ay pobres pubertos d hueva'
'yoooooo trabajo en Eres y yo si se q pedo'
jejejeje

Coquito:
jajajajajajajaj
¡no mames qué buen recuerdo! gracias, mana...

que viva el mariachi loco:
jeje

Coquito:
oye, no estabamos como en una salita y el entró por algo??
o seguro fue de metiche porque desde ahí le gusté! seguro!
jajajaja
seguro

que viva el mariachi loco:
si, estabamos como en una mesita
y entró cuando estabamos x terminar
y Armando se paró a saludarlo y nos lo presentó.

Coquito:
puta, te juro que no me acordaba
jajajjajajajjaj

que viva el mariachi loco:
si, yo tambien, nomas q cuando me preguntaste desde cuando lo ubico me vino el flashazo

Coquito:
no mames qué cagado...
me siento como en una película donde viene todo el montaje de las escenas clave y el personaje entiende todo el pedo

que viva el mariachi loco:
jajjjajajajaja

Coquito:
jajajajaja

que viva el mariachi loco:
¿ya le contaste?

Coquito:
no, me muero por contarle,
pero está en entrevista...
aish

parada al baño en el camino a mty

a chucho se le ocurrió irnos de "emergencia" a mty en la chuchoneta. a una velocidad promedio de 110 km por hora, más estancia en sal luis... hagan el cálculo de cuándo llegué.

la foto la tomé en una parada a ir al baño. me gustó cómo estaba todo iluminado

Hoy no he podido dejar de escuchar esta canción

Gracias R

kinoki 2007 ¿selección oficial?

ayer pasaron mi animacioncilla junto con otras "seleccionadas oficiales" en el festival kinoki. no sé dentro de cuántas fue seleccionada y mi negativo ser tiene a pensar que en realidad no existe ninguna "selección oficial" sino que fueron todas las que entraron.

no quería ir por miedo a los jitomatazos. quería ponerme gabardina, sombrero y lentes con bigote, pero como no soy nadie qué caso tiene ir de in fraganti...

me dieron mi gafetillo, me senté hasta atrás y la primera en pasar fue la mia. hubo unos aplausillos y después me quedé tranquila, porque lejos de ser la mejor, no fue para nada la peor. y quedé tranquila hasta que salí del auditorio.
Fui honesta y buena competidora y no voté por mi. Voté por Hamaliuk, de Esteban Azuela, que aunqueno se me hizo justo que metiera tres cortos, sí estuvieron buenos. Bien por ti mano. Ya no fui a la premiación así que no sé quien ganó.

an-sie-dad
A N S I E D A D
aaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeddddddddaaaaaaaaad


así estuve todo el día. se activó mi loop eterno existencialaboral. tarde de mierda. se calmó sólo con un tafil, unas cubas y The Whitest Boy Alive.

odio obsesionarme con mi blog y querer poner todo lo que no he puesto.
odio que no me dejen comentarios
odio checar cada 10 minutos si alguien comenta
odio que me duelan las nalgas de estar sentada tanto tiempo.
odio que tengo otra cosa que quiero subir pero que me da un poco de gueba arreglarlo porque está un poco largo.
odio pensar en que me tomaré un chingo en editar ese texto para que nadie lo comente.

sobre cómo me urge mudarme para vivir y revolcarme en mi propia mierda, como piensa mi madre

acaba de entrar al cuarto mi mamá a darme una lección de orden.

¡y algo que no puedo tolerar en este puto mundo de mierda, es que alguien, que no es ni el ejemplo del orden, de la limpieza ni de la organización, se atreva a darme una lección sobre éstos, aunque sea mi propia madre! me caga. y aún me caga más que le digo, "ma, no es mal pedo, pero tú tampoco eres la más ordenada" ahhhhhhhhhhh y se emputa. de nuevo soy la mala a la que no le puedes decir nada. pero pues estoy en su escritorio con cenicero asqueroso con una botellla de fanta y una bolsa del palacio de hierro, dos encendedores, una caja de cigarros vacía, en el cajón una bolsa de estraza para poner colillas (¿?)y así...

sobretodo me caga porque las cosas que hago nunca cuentan. como mínimo poner en el fregadero la tabla y cuchillos con las asquerosos reminisencias de los higaditos o el pollito ya seco que les cortó a los gatos; o los sartenes llenos de grasa y tazas de café y como tirar todos esos productos caducos ( mi madre no cree en las fechas de caducidad) unos desde hace casi 10 años. Como el día que tomé una Perrier, ah no, era Pellegrino (sí en casa de mi mamá se trata ser fino), la abrí , cerré los ojos para disfrutarla y sabía a refrigerador. ¿Por? Estaba caduca desde 1998. Además del sabor ni gas tenía. No mames, ¡¿y ella me dice que tengo que ser más ordenada?! Se asusta por mis pantalones en el piso de MI cuarto o de MI baño.

Espero que ya la próxima semana sí ya me pueda mudar para revolcarme en mi propia mierda, feliz, llena de platos sucios conviviendo fraternalmente con las moscas y cucarachas. así lo imagina mi mamá... ¡como si nunca hubiera vivido sola! Yo creo que soy infinitamente más limpia y ordenada que ella, por años luz.

Rulo vs Tim Blanks : ¿posible futuro?

Mendoza hace un par de meses me dijo, siendo ella fan de Fashion File, en E!, que Tim Blanks, conductor, es igualito a Rulo. Yo no podía ni negarlo, ni afirmarlo, porque aunque sí he visto el programa, veía el bulto de Tim Blanks y no los detalles. Así pasaron varios sábados que Mendoza me llamaba para recordarme el programa para que lo corroborara con mis propios ojos. Y tan sensata que es la Mendoza...

Pero ustedes decidan si estamos en un error, o si Tim Blanks es el posible futuro de Rulo, cuando terminen de salir todas esas canas, si se cortara el pelo y un poco menos de cachete.

¿Y usted qué opina?

Ñaños, ¡perdóneme porfavor!

Estaba trabajando y en una de mis múltiples distracciones de déficit de atención me clavé viendo cómo lupe disfruta de las mañanas en casa de mi mamá. Sale a la barda del vecnino, ve los árboles y las ardillas, toma el sol, explora. además se ve muy guapo, así mantiene su negro color y sus ojos verdes resaltan más.
pero en escena aparce matias/lucas (es que son idénticos y no reconozco cual es cual)y trepa a otra barda mucho más alta. lupe queda fascinado con semejante audacia, quiere hacer lo mismo pero no puede porque su mamá- osea yo- le quitó las garritas para que dejara de arruinar mi ropa, alfombra y posibles muebles y cortinas. Un gato de departamento (porque no creo que en el lifetime de Lupe y Tito viva en una casa) no las necesita me convenció el veterinario un día, pero me siento tan culpable ahora en casa de mi mamá...en donde sí pueden salir a pasear.

Tito por otro lado, sin uñas no pudo volver una noche de sus exploraciones y tuve que molestar a un vecino a las 5 a eme y otro, en donde estaba escondido, no me quiso abrir a esa hora(obvio)pero lo rescaté al día siguiente primera hora, aterrado.

Lo siento mucho Lupe y Tito. Los amo.

En esto anda Flavio Cesar parte 2

y continuando, aunque me caga que esto se leerá antes que la parte uno...

Pues me metí a ver otras cosas sobre Flavio Cesar...pues ya estando en estas...y encontré dos clips que quero compatir. Uno. Siempre en domingo. De ahi es estelar, no sólo el público entregadísimo con la presentación, el set urbano, las ganas que le echa al bailar, la coreografía, los pantalones de cuero... Caray, no sé qué es lo que me gusta más.



y para los que no recuerdan bien cómo era sin camisa...´´echenle un ojo a este slideshow que algún ferviente fan hizo en su tiempo libre como homenaje a su abdomen.

En esto anda ahora Flavio Cesar parte 1

pues estaba tratando de trabajar cuando el puto messenger, una de mis distracciones favoritas compitiendo con youtube, y mi queridísimo Eduardo (jajajaja, qué serio se oye si lo llamo por su nombre) me dice:

Eduardo dice (01:06 p.m.):
esto fue de flavio cesar

...y me pone un link y sin chistar que le pico. aaahhh y ya entendí qué Flavio Cesar. ¡Ese Flavio Cesar!...Pues fue mi vecino unos años, novio de la prima de mi prima que también era mi vecina que hace poco me topé con ella en el baño del covadonga. Además hermano de Charlie, un Magneto, que me acabo de enterar que se casó con una de mis mejores amigas de la primaria (iba en el Peterson del Pedregal) y ahora tienen dos hijos, vive en monterrey, se ven felices (gracias a las fotos en el HI5) y se está quedando pelón (también pude ver ese detalle en HI5)...Así es, ese Falvio Cesar que me es inolvidable porque usaba esas camisas Versace abiertas y amaba mostrar sus músculos abdominales trabajadísimos que de verlos ahora, me duelen. Pero en realidad me duelen... porque ahora hago 60 abdominales diarios. Neto.

velasn fin. Me mudé. Ya no cantó, ni salió en más telenovelas (odio el término "comedia")y pues hasta ahora no pensé en qué había pasado con su carrera de cantante. Ahora es cantante cristiano. Digo cada quién sus gustos, pero realmente nunca he logrado entender esta onda de cantarle a Dios, al menos que se Gospel...que sí tiene onda cabrón.

mientras batallo con flash encontré esto que me inspiró

Bolillitos del más dorado peluche

son tan horribles que te quieres morir

son tan peludos que los quieres lamer

son tan chiquitos que sólo los quieres oler

son ocho

son golden retriever

¡échenle un ojo a las fotos pá que se enamoren y se animen a tener uno!

Jaws Of Life - Wintersleep

Pues ayer nerdeando un poco, encontré un blog de animación que me ha gustado mucho. Estaba este video y me gustó por lo relativamente sencillo que es hacerlo (no que yo ya pueda hacer algo así) . Me gusta, me gusta...
La banda es Wintersleep, el director es Sean Wainsteim. Ya me voy a mi clase de animación en donde a penas puedo hacer que una pelota bote en flash. ¡jajajaja!

back on track con mis New Balance

Mi nuevo malviaje surgió hace un par de días. He vuelto a correr. Cuando no veo a Majo en los Viveros, voy más tarde al Bosque de Tlalpan. Está bien padre...

Como tengo los pies chuecos, piso chueco y siempre me golpeo el tobillo izquierdo con mi pie derecho. SIEMPRE. Pero como últimamente he estado dándole más duro, pensé que nunca iba a terminar de sanar y que por lo mismo un día el hueso, de tanto martilleo colapsará. No habrá operación alguna, ni nanotecnología que lo arregle y quedaré coja, como lo maldice mi pinche nombre. Claudia, en latín, significa coja o tullida. Si no me creen , búsquenlo. Si mis malviajes tienen un fondo, profundísimo.

Comentarios al margen:
-amo mis tennnis New Balance. ¡son lo mejor!
-amo los personajes que uno puede admirar cuando hace ejercio. (un gordo con polo rosada y vicera roja y sobaco sudado, las nalgas celulíticas de una mujer que insiste usar malla blanca, los pezones erectísimios de una vieja exhibicionista que insite es usar top blanco pegado a las ocho de la mañana y en contrasentido de nosotros corredores, las cebelleras peinadas, con rayitos de las chavas que echan el chisme con sus pants con letras en las nalgas...habrá más)

De regreso, como Rocky, pero ni tan pinche ni tan puteada

Ah, pues ya he recibido muchos reclamos (no tantos como me gustaría) pero los que han llegado me emocionan porque confirma que sí existen algunos pocos que les interesan mis pendejadas. Y me motivan a volver con todo...en este primer post del 2007.

Mucho ha pasado. Pero parece que lo de hoy, es que pasen muchas cosas, sobretodo emociones, en el menor número de días. Bipolar muchas veces me siento, wild mood swings...



Ayer fui al cine. Fui a ver Rocky. No esperaba una gran película pero que sí me entretuviera en un miércoles de 2x1, la primera vez que vuelvo a ver a Mierda en el año. Ah, ¡cómo la extrañaba! (quiero mucho a esa pendeja y amo hacerle drama de que está demasiado ocupada cobrando sus rentas para verme). Rocky Balboa....me reí mucho durante toda la película. Yo iba au naturel, no como mis amigos y aún así me reí como pacheca primeriza.


La película es de las más absurdas que he visto...Sly hace una oda a sí mismo. Constantemente me lo imaginaba en su mansión en L.A. o en donde viva, escribiendo el guión, pensando en las líneas que serían chistosas, incluso riéndose, líneas y líneas de diálogo de Rocky, que todo tiene que comentar, de todo tiene una opinión. ¡no le para la puta boca en la película!



Todos actuan re mal, y me divertía mucho ver cómo los extras pasaban...y se veían todos tan falsos...y no era la única porque Mierda también se reía de lo mismo. (tsssss...o estamos bien co-nec-ta-dasssss). La música incidental es fataL nunca sentí que le ayudara a darle la intesidad a los momentos importantes. Y en este tema, tuve un mal momento de total desagrado. Hay una escena en un Pub, donde Baby Rocky y sus amigos fresas se chingan unos tragos y ponen una canción de The Killers (no recuerdo cuál). Y no viene al caso ni con el momento, ni con la escena, ni con el lugar, ni con nada. Lo primero que pensé es al Sly, también en su casa, pero ahora en junta de producción, diciéndole a su equipo algo así pero en inglés: ¨¿qué grupo de rock le gusta ahora a los chavos?" Le dicen que los killers porque son un superhit, y ahí está la rola. Me cagó no por Stallone, sino por The Killers, que vendan los derechos de sus canciones para cualquier mamada. Primero en el comercial del champú Pantene, que igual, pinche comercial chafa; en Rocky que hubieran podido poner cualquier musiquita y daba lo mismo; y hoy me dijo Majo, mientras corríamos que también en The Holiday y que igual ni al caso. Me cagan, ahora, The Killers. (de nuevo la bipolaridad)



Esta cagado: La borracha en el bar que no entiendo por qué salió tanto y sale a empedar e pijama...el choro que Rocky le echa a su hijo que hasta a mi me motivó y de donde saldrían algunas frases buenas, pero que no se me quedan grabas...y cuando empieza a entrenar que toda la banda enel cine in-clu-yen-do-me gritamos, como en cine naco gringo. ¡sólo faltó el bucket de fried chicken!