Rulo vs El Oso Rulo

*Si alguien requiere de más información al respecto de este post, favor de leer el que lo inspiró

Después de postear esto me di cuenta que algo le faltaba a la foto de arriba y le puse un elemento para que la comparación pudiera ser más similar.

Y luego pense: "¿Por qué no ponemos mejor otra foto con el elemento "Rulo" en el ambiente de observación?"...Y encontré esto:

Ahora, voten.

El bigotito de Lalo

Amí me gustó más el Fauno

De nuevo fuimos al cine. Ahora Las vidas de los otros. Le ganó a Del Toro en la entrega del Oscar. Casi todos pensamos, los que fuimos a verlay nos gustó, que íbamos a escuchar Pan´s Labyrinth cuando anunciaran al ganador , pero en vez ganó la alemana… Y bueno se apagan las luces y quería ver lo película. R comía palomitas.
((crunch, cruch...crunch, crunch, crunch...crunch, crunch, crunch, crunch...crunch,crunch...slurp...crunch...crunch,crunch...slurp))

¡Lo quería matar! Pero es que me neurotizan los sonidos de boca y más si no estoy comiendo ...y aún más si tengo la panza inflamadísima...
En mi muy humilde opinion, la película está buena como para que fuera un libro. Me gustó para leerla y no para verla. Me dio guebita..me pareció larguísima…me dormí unos minutillos..me cagó verle las tetas a la actriz objeto de deseo, me gustaron los muebles, está interesante el tema pero pues no me atrapó como el Fauno. Y en serio no lo digo porque Del Toro es mexicano, porque esas mamadas de nacionalismo barato me cagan.

Reflexiones culeras de fin de semana

Viernes de comida de amigas: No fui a recoger el disco duro para no llegar tarde a mi cita. Mi cita: con K y F y estaba llena de emoción. Mucha emoción. Dos en punto. Shalala. Ahí estoy. Pido una orden de edamame, un tehuacán para calmar el calor de mierda. Hay dos mesas más . una con unos novios pubertos, melosos, bien feos los dos, calientes como Buenos adolescentes…pero ellos no me molestan. Es el grupo de amigas que están sentadas en la mesa de al lado. Son dos. Una , la lidereza, es la típica que siempre habla con tono de autoridad, Ella sabe todo, ella nació para ser tía. Su boda se hizo bien. Consiguió resolver todos los contratiempos, como el de terminar casándose en el garage de la casa porque el gordo juez no podia bajar las escaleras en donde estaba planeada la ceremonia. Si hubieran estado en una oficina, la otra amiga hubiera sido la asistente, tenía un look más apretado pero concordaba con todo lo que decía. La tercera no terminé de leera, casi no participaba, pero no sé si es porque estaba aburridísima (pensé en el supuesto de que esta reunion era por años de no verse porque ella vivió en otra ciudad o porque se cambiaron de escuelas y ahora se reencontraban) o estaba tan deseosa de tener la vida de ellas y que mejor se callaba para no arruinar sus anécdotas de matrimonio con las suyas de aburrida soltería. Sin embargo ella era la menos fea. Y las veía, y pensaba…”qué feo tener amigas tan feas” digo, siempre hay una fea en el grupo. Amí me a tocado ser la fea y pues no es nada divertido. Pero no sé què pasa cuando todas tus amigas del grupo son feas… ¡pues qué feo! Y la verdad, yo si considero que mis amigas si no son ninguna top model todas son guapetonas y tienen lo suyito. Y por eso me pareció tan triste y molesto ese grupo. Hablaban de pendejadas, se vestían feo, no tenían onda y estaban feas. Más de treinta minutos después llegaron K y F.


Domingo en Perisur: Evito Perisur y cualquier centro comercial en domingo. La gente estorba por todos lados y eso me molesta. Pero ya llevaba varios días con mi mamá intentando ir pero nunca lo lográbamos (su agenda y la mía casi coinciden sólo cuando hay un eclipse solar) empatarla. Hoy lunes era mi primer día de trabajo y si no lo lográbamos en domingo quizá ya nunca lo lograríamos y ahí voy. Puta… ¡qué horror! ¡qué desagradables visions! Parejitas en pants buscando cosas para el hogar. El guey con su gorra de boca hastiado porque su vieja quería todo en zara home (y no que yo no, eh? Sobretodo el duvet de amebas con el juego de sábanas de rayas y esa frazadita peludita entre naranja yrosada que está de agazajo), la familia llevando a la abuelita y que como es de paso lento hay que estorbar a todos en el corredor. Y luego la gente que se toma muy personal si tan siquiera los rozas con tu shopping bag. Uy, y luego que se me ocurre ir a buscar boletos para 300 en imax…obivio todo agotado aunque faltaran más de tres horas…y ese olor saturado a palomitas de mantequilla... no entiendo si es parte del espíritu cinépolis y ganar más clientes por el aroma, as como las galletas zucky me atrapaban en los domingos en Perisur durante mi infancia… pero ahora me caga. Mi mamá y yo nos moríamos de hambre y pasamos al globo por una empanadita. Ella de queso, yo de atún. Nos sentamos en una banca y mientras me llenaba de migajas de hojaldre, observaba el mal gusto en general de la gente. Jeans blancos con tacones,…muchos tacones en Perisur. ¿qué no es incómodo ir tan taconudo de compras? ¿será que saben que van a Perisur y se arreglan bien mamitas para ir a comprar a Julio, a Shasa o a Sexy jeans? Sí , soy una mierda. Pero odio la gente que se arregla tanto par air de compras. Me caga. Mi mamá me repuso un bra negro que Lola se comió y le añadió un bikini nuevo para cuando vaya a la playa. Se me sale un poco la lonjilla lateral pero pensé que me iba a ver peor…eso sí esa pinche luz del vestidor de Women`s Secret te saca la celulitis hasta en la orejas. El peor personaje de Perisur fue y que maldigo la hora en no haberla fotografíado por no cargar mi celular fue: Señora. Mallón negro y minifalda negra, blusa pegada negra y torera tejida morada, tacones plateados, pelo larguísimo y blanquísimo peinado en dos coletas amarradas con ligas de bolitas moradas. ¿Qué pensará cuando se ve al espejo antes de salir?


Fui con R al cine. Vimos La Maldición de la Flor Dorada. Uff. visiualmente es una belleza. Amé la gama tonal que usan durante toda la película Más allá del típico ..quiero una película conrojos intensosn , o con gamas de amarillos, o que se vea azul...esta tiene unos colores hermosos que me tuvieron fascinada, era como una foto vieja coloreada. Chin-gón. Menos escenas de combate, pero la escena final de batalla, buenísima. Y... no sigan leyendo los que no la han visto...Amé que ganara el malo, porque es muy malo y se debe ser reconocido ser tan malvado. Lo único que no me fascinó fue lo melodramático de la historia. Tuvo momentos en los que sentí que Carla Estrada metió mano en el guión.

quizá con la lupa sí vea mejor qué hay dentro de mi cabeza

Creo que a todos nos pasa... ¿o realmente hay alguien que no tenga alguna inseguridad?
Traté de hacer otra lista de tarea con la frase: "Tengo que confiar en mi misma" Pero pensé que no era ya tan buena idea. Así que fui por la lupa que mi mamá se chingó de mi abueloamalupas para ver si así lograba entender el mensaje, de una vez por todas. y creo que ahí va...ahí va... sí... ahi va...¿ahi va?

Resultados de encuesta

Ya me aburrieron mis encuestillas... Así quedaron los resultados finales:

1. ¿ A poco no Rulo y Tim Blanks se parecen?
38% = Sí, es su posible futuro.

23% = No mames, ¡Rulo está más galán!

38% = Se parece más a Saúl Lisazo.

Total de votos: 39

Observación: Hmmmm. Yo voté porque es su posible futuro.

2.¿Has sufrido de hemorroides?
31% = Sí y qué chinga

69% = No, mi anito sigue invicto

Total de votos= 36

Observación: Pues me hubiera gustado ser parte de ese 69... fue muy humillante esa visita a la angióloga porque después de la revisión...terminé cuasidesmayada en la salita...es que este pedo de las venas me parece tremebundo. No puedo dejar de visualizar cómo en cualquier momento me va estallar alguna y moriré de un derrame masivo.

Gracias, querido público

Uff. Qué gran motivación ver que hay algunos que esperan saber de mis...estupidecesneuróticas.

((con tono de presentador de bodas y eventos sociales))

"Gracias, querido público. Los amo, valen mil."

por qué odio a Lola (la mascota perra de mi madre) parte 2

Eso sí, cuando vi que la perra tenía mi zapato de leopardo que tanto me gustaban por lo cómodos que eran, ahí si la agarré a zapatazos. mi mamá se despertó asustada por el estruendo de mi furia...luego me metí a la regadera a llorar desconsoladamente, puteando y maldiciendo al estúpido animal y mi desgraciada suerte.

...ahora están destruidos los zapatos que más usaba... tendré que aplicar la de burguesa y exhigir la reparación de los daños a la dueña del animal, mi madre.

A ver si así aprendo mi lección

El martes fue el concierto de Roger Waters. Y mi narración no tienen nada que ver con la música sino con una ligera revelación que tuve. Pero que resulto ser muy dramática.

Es horrible darse cuenta y aceptar que la cagaste. Yo la cagué. Por mi culpa llegamos sólo a escuchar Dark Side of the Moon. Por mi necedad de ser una persona "civilizada" en momentos donde el simio impera, yo solita me chingué. Y en vez de ser un acto cívico, con una buena intención, como un látigo se regresó en contra mia. Por no querer meterme en la cola del estacionamiento y por hacerle caso al imbécil del estacionamiento que me dijo que había otra entrada dando la vueltecita sin saber qué estaba diciendo...escuché desde mi coche cómo ya había empezado el concierto. No saqué mi instinto de supervivencia y me llevó la fregada.

Dimos fácil 50 vueltas y nunca un sólo lugar. Mi rodilla casi explota de tanto meter y sacar el clutch. Presenciamos la necedad de un taxista que nunca entró en su minúsculo cerebro que hay veces que hay que dar un paso pá trás para poder avanzar. El taxista, en sentido contrario, sentía tener todo el derecho de que 10 coches se fueran en reversa para dejarlo pasar. Al final un trapero entendió la logística, intentó explicarla al ruletero y éste ante semejante osadía de contradecirlo, lo más lógico fue bajarse del vocho a puteárselo.
Lo bueno fue que ahí fue cuando me tranquilicé de llorar frustradamente por haberla cagado me di cuenta que ese (el taxista pederoputeador) era el peligro inminente.

Nunca en mi vida-y no es exageración- había sentido la frustración. Y eso que no soy tan fan, si hubiera sido fan, me da un infarto. ME DA UN INFARTO. Pero al final R encontró un camino, entendí que hay muchas veces en las que puedo estar mal y encontramos una entrada que cuasimilagrosamente se abrió. Eso sÍ, tuvimos que cruzar toda la pista pero llegamos a chingarnos un par de cervezas como si fueran limonada y todo bien. Escuchamos parte en el coche, no vimos al cochino volar, pero llegamos. Odio el puto tráfico y la falta de espacios para dejar el coche en esta clase de eventos.

Pero para ver si aprendo mi lección , decidí que iba a escribir mis lecciones hasta llenar lo largo de una hoja tamaño bond y luego repetirlas como un mantra para ver si así me ilumino.

Juegofrio (como bien supo traducir mi mamá)

El sábado fui a ver Colplay. R me invitó y estuvo chingón. Nunca los había visto, sí me gustan mucho varios de sus hits...creo que The Scientist es la que más me gusta. No sé porque me acuerdo perfecto la primera vez que la escuché, estaba corriendo en el bosquesillo de Las Águilas y la escuché en el radio. Luego ya vi el video (que todos sabemos que está chingón).

En fin...me la pasé bien. Sin embargo, como siempre, me tengo que quejar de algo.

Para empezar, para mi ojo clínico, había demasiados rayitos reunidos en un sólo espacio. Muchas, muchas güeras.
Estas ya-no-tan-señoritas sentadas justo enfrente de mi son una muestra. venían además con un par de rucos-pero-uso-camiseta-pegada-como-chavo.
uno, el más feo y patético, además traía cogado un rosario y tuve que soportar su baile de apareamiento con la vieja que iba. me caga ver esos rituales de ganas desesperadas de cojer.



Atrás de nosotros estaba un bello conjunto de adolescentes fresas. chicas guapetonas a granel...taaaan lindas. Seguro se llamaban Pau, Ceci, Fer y Maria (pero con tono fresa de mi diplomado que tanto me fascina).
Pero la "niña" qué robó mi atención y me hizo que tomara esta foto era la chica de tez de zanahoria. Es la que está justo al centro de la foto, con la manita en la oreja, pelito planchadito castaño. Serguro es Gold Member del bronceado de pistolita. Se le nota. ¡Qué asco me das!, maldita pendeja.
Ojo: noten como todas tienen boquita entreabierta. ¿la practicarán? Pero esa es la típica boquita de Club Social. Sensual pero inocente.

Y pues tocan chingón, no me pude echar ni una chela porque pá cuando llegamos ya estaba invadido de los que usan rayitos y camisitas, ni pedo... Tenía hambre pero luego me chingué un par de sangüichitos en el festejo de Chris Martin. ( sí, fans alocado(a)s, estuve en el mismo espacio donde él estuvo y no lloré de la emoción. ¡mátenme por eso!) Lo único que sí sentí feo es que su fiesta de cumpleaños sí estaba de gueba. Y además estaban los rucos-de-camiseta-pegada ya más pedos, pero el de rosario estaba muy tranquilo, supongo que a su hembra no le resultó atractivo su cortejo de apareamiento.
Me perdí TWBA. Dicen que estuvo rechingón. Pero me la pasé bien el sábadito. Gracias R.

Cuando hace calor las peores fachas y el mal gusto salen a relucir

luego subiré una de mis fotos para ilustar mejor mi idea

Algo por lo que no me gusta la temporada de calor es que siento que la gente pierde más el estilo o si de plano no tienen buen gusto para vestir .... uuuutsssss

por ejemplo: estoy sentada en starbucks y entra una señora con un overol rosado de shorts. Vaya, no sólo es asquerosamente infantil sino que estéticamente es de lo más feo que he visto. Seguro ella se lo pone pensando en que se ve bien juvenil y que el color está super ad hoc con la temporada. for god´s sake!
y no le puedo quitar la mirada y ella ya me cachó, pero no me importa porque en realidad creo que su outfit es horrendo. y es cuando pienso que me gustaría que me la armara de pedo y me vuelo pensado en todo lo que le podría decir. pero obvio eso nunca me pasa...

Lo anterior no me descarta. no por hacer mi crítica estoy excenta de lucir mal cuando hace calor. Cuando suben los centígrados...me hincho ( y eso me pone de malas)

me pongo roja (y odio mi piel de nalga de mandril)

el pelo se me esponja (pero ya encontré un producto que me ha ayudado un poco)

sudo y me obsesiono con el olor de mis axilas (karla es testigo de mi incesante manía de hacer un chequeo constante)

me da alergia y estornudo como imbécil (y ya no venden en Sanborns mi medicamente predilecto)

y también, mi moda es más invernal. como que no me termino de sentir cómoda con estos colores primaverales...

¿y usted luce con estilo en la nueva temporada de altas temperaturas defectuosas?

Sobre por qué me gustán más los gatos que los estúpidos perros

Y lo hizo. la maldita perra destruyó mi zapato negro como si fuera un hueso de carnaza. Y quizá sí apestaba como el hueso, pero no por eso tenía que dejarme con un par menos en mi no-muy- extenso repertorio de zapatos. me caga.

Y me caga aún más porque justo ayer le arrebaté la pantufla que iba ya a medio hocico y con la misma, le di un zape a la perra. Mi mamá sale a defenderla y me hace sentir de lo más mierda. "Ay qué mala eres" (mi mamá sí cree que soy una persona mala) y me explica que es un ritual de Lola para decirme que quiere amor... y logró hacerme sentir mal... Ah ...¡pero hoy yo soy la pendeja por dejar mis zapatos en el piso para que Lola se los coma! Sí, soy una pendeja por no poner los zapatos en el librero como según mi madre debí de hacer...

Ahora, las 10 cosas que me hacen preferir a los gatos sobre los perros. (no significa que odie a los perros, amo a casi todos los animalitos en el reino del Señor, pero los felinos son mis preferidos)

1. Los gatos no se echan pedos asquerosos. Es más, nunca se echan pedos.
2. No ladran por cualqueir cosa, ya sea de aviso de peligro o sólo para saludar o sólo para hacerle a la mamada.
3. Detesto que los perros sean pordioseros del amor. En mi modo de ver el mundo,está chingón que sean tan entregados, pero les falta un poco más de dignidad.
4. Pocas cosas me pueden provocar salir a matar a todos en un outrage tipo "Día de Furia" como cuando los perros se lamen el culo y sus partes fervientemente y hacen esos soniditos que me trastornan.
5. Que porque están tan emocionados de verte, se te lanzan en tu camino sin dejarte avanzar 5 centímetros sólo para saludarte.
6. Huelen feo y más cuando se mojan.
7. Que no son limpios como los gatos que hacen ordenadamente en su arenita. Los perros cagan en donde se les de la gana e incluso pueden caminar, revolvarse, emocionarse sobre su mierda y charcos de orina.
8. Porque babean cuando yo no estoy pidiendo esa sensasión de humedad y alergia que te dejan.
9. No son seductores. Me derrito cuando Lupe me echa sus miradas de amor.
10. No se comen tus zapatos

SIN EMBARGO ESTE SÍ ES PRUEBA DE QUE MI MAMÁ ES MALA:




(pobre Tito... que odia los accesorios, humillado ante la dona de pelo artificial que no sé porque a mi madre le gusta...sin embargo, a Lolalaperraestúpida le ha de parecer muy gracioso portar una y verse más estúpida.)