Maldita rodilla, no tienes la culpa de que sea una pendeja

el golpe en la foto no se ve tan aparatoso como se siente. y sí, tengo piernas de zombie y me gusta.

((esto lo escribí ayer))

¡Cómo me gustaría tener varo para poder invitar a cenar! o bueno, no estaría nada mal que alguien me invitara a cenar. Se me antojó ir a algún japosabroso. frescos trozos de pescado en mi lengua protegiéndolos como un sleeping bag. delicia absoluta.

Pero no tengo varo y nadie me invita. La última persona que me invitó a un japosabroso fue Chucho.

Estoy un poco sacada de onda porque hoy me caí d ela bici.

Me volvió a tocar la cajera con voz de pito. Ya me fijé que es la que está en la caja de máx, cinco productos. La primera vez que la escuché, pensé que era una vocecita que hacía de broma, pero no. Así es su voz. Ahora, lo cagado era que trataba de explicarle a otro empleado que era "d" y no "t", o vice versa, no me acuerdo... Pero fue muy cómico ver cómo se trataba de explicar, muy segura de sí misma casi pendejeando al otro guey por no entenderle, y yo misma ni le entendía estando enfrente de ella.

Me gustan demasiado los tomates orgánicos que venden en el Superama. Bueno, más bien me gustan los tomates con sabor. 

-Un chorrito de aceite de oliva.

-Sal de grano (al gusto)

-Pimienta de grano (al gusto).

Evidentemente en mi caso,  eso significa una nevada de ambas.

((desde aquí empiezo a escribir hoy))
La rodilla está peor. Me dolió hasta el peso de la cobija, me despertó varias veces el punzón y la llamada de la mañana de American Express. Hoy tengo que ir a pagar, el mínimo.  Ya haceindo ese pago, me quedo prácticamente sin varo hasta la próxima quincena. Tengo que liquidar toda esa deuda antes de que me liquide a mi. Me subiré a la torre mayor y me lanzaré desde el piso 51, impulsándome en alguno de los sillones Ralph Lauren que decoran el club privado.
Pues bueno, después de descansar la pierna después de la caminata de regreso de la chamba, decido hacer el esfuerzo de ir a pagar. Tengo que ir caminando, porque no puedo gastar en taxi y PUTAMADREMELLEVALACHINGADA no puedo irme en b-i-c-i-c-l-e-t-a-.

Tons salgo con "tiempo" para que hacer mi recorrido ida-vuelta con luz de día. Anoche, al tardarme más de una hora sólo para comprar la arena de los gatos a dos cuadras, pensé lo vulerable que estaba siendo para los gañanes nocturnos en calores preprimaverales y yo tan güera... Pensaba: "si alguien me quisiera violar, o robarme está en chinga porque no puedo correr. ¡no!", Y fingía caminar mejor pero me veía más tullidita. Entonces tomo el teléfono, salgo del depto, trato de mandar un mensaje y cierro la puerta. Sí, dejé las llaves dentro. Es la tarecera ves en dos meses. AAAAAARRRRRRGGGGGGGHHHHH
Además de no tener varo tengo que hacer el imprevisto gasto del cerrajero. Pasito de pirata al cerrajero. pasito de pirata de vuelta al edificio. Pasito de pirata al elevador. "chan-chan-chan-chan" x 86 y la puerta se abre.
"Ah, no tengo cambio" me dice. ¿¿¿¡¡¡Qué la puta madre en este pinche país de simios nadie nunca tiene cambio de nada???!!! Y ahí voy, pasito de pirata al go!. Pasito de pirata a la miscelánea. Pasito de pirata a la tintorería. Pasito de pirata a las flautas radioactivas. Pasito de pirata de vuelta a casa. "¿Sabe qué? Usted consiga el cambio, me duele la rodilla y usté debería de traer." Después de dudar le di el billete de 200 y él se fue en su bicilcleta. "Nos vemos en la cerrajería", puteo y afirmo. Pasito de pirata a la cerrajería. Ya , basta de hacerle al drama. Ahí voy de regreso pasito de pirata a la casa y directo a pagar intereses en Amexco, pero... ¿qué es deber más dinero? ¿aguantar más este puto dolor en la rodilla y la ridiculez del pasito de pirata? Mejor gasta otros 12 pesitos extras en unos esquites conocidos en Miaulandia como un excelente remedio pal mal humor.

Funcionó.

Me he estado dando cuenta que camino a paso muy rápido.

Maldita necedad. Sé que debería quedarme en casa, pero no puedo. ¡no puedo!